мы знаем друг друга уже почти 4 года.вначале как всегда это бывает все было как в сказке.потом спустя пару месяцев начались мелкие ссоры по пустякам вызванные недопониманием, и почему-то ему всегда удавалось сделать так, что виновата оказывалась всегда я.и прощения всегда я просила.Это конечно угнетало, но чувства были сильны, и после каждой ссоры ,в которой я была виновата по его мнению, я приходила мириться.настал день когда я переехала к нему, поссорившись со своей мамой.(мы пару месяцев после этого не разговаривали)Сейчас я жалею что так поступила,но прошлого не вернуть.жалею потому что отчетливо понимаю что жить с мамой в моем юном возрасте куда более правильно и лучше.сейчас у нас запутаные отношения.ему постоянно пишут другие о любви,при чем он их не посылает,а я все думаю ,а надо ли мне это.нужна ли такая жизнь.понимаю что так и буду теперь сомневаться до конца дней своих.и буду жаловаться на него своим подругам.он не идеал ,но и я не многим его лучше.для семейной жизни еще не приспособлена.убирать готовить стирать ленюсь.так,когда совсем уже много вещей скопится в стиралку закину.но вопрос не в этом.а в том что когда он начинает заводить разговор о том что надо либо меняться,либо расходится у меня никак язык не повернется ему сказать,что да,надо расходится.я просто молчу.и ничего ему не отвечаю.боюсь почему-то расстаться.
кстати материально от него не завишу.зарабатываю больше него.просто не могу разойтись.может еще чувства какие-то остались,или надежда что все изменится.хотя мозгами понимаю что все будет как сейчас и даже хуже.
а про баб-да..я от него такого не ожидала..это для меня как ножом в спину.особенно учитывая то что он у меня единственный