Помогите советами

Здравствуйте. Не кому выговориться, не знаю как правильно поступить. Решила написать сюда, первый раз.
Вышла замуж 2 месяца назад. С мужем у нас с самого начала не все гладко было. Он очень вспыльчив и иногда даже деспотичен. Если я что то ни так сделала или не дай бог сломала что то случайно или уронила, он в лучшем случае начинает раздражаться, в худшем орать и материться. До встречи с ним я и сама не позволяла себе кричать и другим не позволяла даже голос повысить. Поэтому меня это сразу из равновесия выводит, я начинала плакать от обиды, он меня обзывает больной и истиричкой.
Он может залезть в переписку мою с друзьями. а потом устроить мне допрос. Спрашиваю - зачем ты лазиешь, говорит, что открыто было. Допрашивает кто звонит или пишит смс. Про моих друзей говорит, что все дебилы, и одинокие никому не нужные.
Если доведет до слез или просто я на него сильно разозлюсь и я хочу уйти в другую комнату и побыть одной - не дает, говорит, что это не уважение к нему развернуться и уйти, что он еще не закончил говорить, что сиди и общайся со мной.
Сначала я так была влюблена, что на все глаза закрывала и считала его во всем правым. Потом он мне клялся и божился, что все у нас будет хорошо, он будет работать над собой. Он так все умеет приподнести, что я либо верю в то что он измениться, либо что это я накручиваю себя, что я слишком придираюсь, что надо уметь сглаживать, надо где то промолчать, надо лаской и тд.
Сейчас я не знаю как быть. Я понимаю, что он меня бесит, что я часто его ненавижу, что я боюсь постоянно что то сделать ни так, что мне лучше одной дома, чем когда он приходит.
Я приехала жить к нему в город за 2000 км. Постоянная тоска по дому, по старой спокойной жизни, где сама себе хозяйка, где никто не орет и не давит на меня. Я ужасаюсь от мысли, что вообще не хочу семьи и замуж больше никогда не захочу, что лучше одной всю жизнь, спокойнее. Наверно я обычная эгоистка????
Сейчас он хочет ребенка, говорит - роди мне дочу и мне больше ничего не надо, я буду самым счастливым. А я стала бо яться и все чаще думаю о разводе. Только жалко отношения и брак, и жить сложно, постоянное ощущение что я не на своем месте, постоянный дискомфорт внутри и понимания - что это не я прежняя.
И назад возвращаться страшновато. Несколько раз хотела разойтись - удерживал, любит....а в ссорах столько я о себе слышу - и кому я там нужна в своем городе, и я ничего не могу в жизни, и мое место чуть ли не на трассе....а потом говорит, что любит жить не может без меня, что это он ведь в шутку, а я юмора не понимаю, или что он со зла, или что я его не правильно поняла, или вообще что не говорил такого....И ведь самое интересное - так умеет убеждать и говорить, что я верю. Вчера сказал, что я причина того что срывается и орет, просто я себя веду не правильно и этим его провацирую
Что делать??? Помогите советами. Или просто поговорите со мной. Мне даже сказать это не кому, я одна...

Всем спасибо огромное, не думала, что столько людей откликнеться
у меня глаза начали открываться, многое я начала вспоминать о чем вы пишите, многое было, просто я глаза на это закрывала
в душе такой переворот....вчера меня как будто подменили после прочитанного, я ничего ему не сказала, но он интуитивно почувствовал....почти молчал весь вечер, лежал и молча смотрел в потолок, я подошла, он обнял и давай целовать, а потом весь такой тихий ходил и несчастный....он чувствует что со мной что то не так, что накипело у меня
спрашивать не стал ничего, но втихоря проверил мой телефон))
я счастлива теперь, когда он уезжает и совсем не хочу, чтобы он возвращался с них
и мама его говорит - хоть в тишине и спокойствии поживем, хоть пару дней и то

а психолог мне точно нужен, я в себя уже не верю
подскажите куда можно обратиться? возможно есть в городских поликлиниках? платного я не потяну сейчас. дома лежат деньги, но он спросит куда я их истратила

и знаете, что самое страшное поняла....что я внушила себе, что не может быть замужество в удовольствие, это труд и большой труд, и надо терпеть