Посмеёмся? )))

всё правильно....

Мужчины жалуются

1. В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю.
2. В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
3. В последнее время она вдруг стала обращаться со мной, как с человеком. Странно, но я не давал ей ни малейшего повода к подобному издевательству.
4. В постели она вопит так громко, что соседи уже не раз вызывали скорую помощь и милицию.
5. Возможно, меня и пальцем делали, но подобного оскорбления я не мог простить даже родной жене, с которой у нас растет сынишка, замешанный, между прочим, другой частью моего тела.
6. Все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы,
так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу... (Вова, Астрахань)
7. Галина, хоть и экслюзивный дистрибьютер, а воду в туалете за собой спускать забывает...
8. Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут... Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг!
9. Если бы я женился не на своей жене, а совсем на другой бабе, то мог бы сейчас где-то высоко летать, рядом с Кремлем,
но с моей женой разве добьешься высоких успехов в труде и личной жизни, если она у меня - зверь в юбке?
10. Если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально.
Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец... (Саша, Киев)

))))))

Рэм, где все? Что так вяло? Специально оставил тему на воскресенье, а народ до сих пор спит.

Да, овца мусорила... я твою тему увидел, когда её потёрли... Проснутся - прибегут! )))) Точно..

А выше комментарий читали ( про Карла Маркса)? На этой же, 2-й стр.

Да, сейчас прочёл ...

)))))

кстати передаю Красной Шапочке что я СЧАСТЛИВА И СМЕЮСЬ ОТ ДУШИ!

В городском саду играет духовой оркестр
На скамейке где лежишь ты нет свободных мест....

))))

Запись в дневнике.
Тов. Родители! Ваш сын единственный кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!!!!

)))

Лаптееееееееев, ты гдееееее, ауууууууу....

Уважаемая Овечка Долли. Ваши мультики конечно интересны, но большая большая просьба - прекратите закидывать тему мусором. Уже становится не смешно. Надеюсь, мы поняли друг друга.

Хихихихихи...))))

На что жалуются женщины.

1. Один мой знакомый совсем рехнулся и предложил мне секс втроем - я, он и его собака. Я его выставила за дверь. Он и не понял, на что я обиделась.
А может он подумал, что я просто с ротвейлером не хочу, а сплю с собаками другой породы? (женщина 34 года).
2. Однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами.
Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил, его лицо стало уродским, и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
3. Он был старше на двадцать лет и называл меня своей лебединой песней, которую, к сожалению, так ни разу и не исполнил по техническим причинам организма.
4. Он за мной волочился как-то пассивно, без энтузиазма. Не приглашал в рестораны, в кино и даже к себе домой на чашечку кофе с подачей в кровать.
5. Он любил подкладывать под голову мое самое интимное место, после чего сладко засыпал без храпа, чего не скажешь о подушке.
6. Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны и неприятно - с другой.
7. Он меня так заколебал своим синтезатором. Ему кажется, что он пишет музыку, а мне кажется, что это не музыка, а полный отстой!
8. Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
9. Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел.
10. Он рассказывал друзьям, как меня трахал, а они ржали. А я выхожу и говорю: "Если бы у тебя было немного мозгов, тебя бы вырвало от себя самого!"

Вот не пойму - что с Овечкой??? Ей или очень хорошо, ну типа покурила удачно... либо очень плохо - нечего покурить и отыгрывается на нас)) В нормальном состоянии так себя не ведут))

Да из-за этой Овечки народ в мою тему так и не пошёл как в те разы....жаль. Я за топом и не гнался конечно, но эта Овца всё спугнула. Подобрал подборку юмора из газет, журналов. Хотел перед тем как связать газеты перед тем как отвезти знакомым на растопку порадовать форумчан, специально отложил тему на выходные... А оно вон как вышло - тему то видать и не заметили...

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Итак, мужчины, которые на протяжение длительного времени не вступали в интимные связи:
1. Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция, и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
3. Мысли о еде уходят на второй план.
4. Вы часами можете наблюдать телевизионные трансляции женских чемпионатов во всех видах спорта , даже по шахматам.
5. Эротические сны начинают мучить вас , как только вы закрываете глаза .
6. Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
7. Все задние мысли выходят на передний план.
8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины же реагируют следующим образом:
1. Вы укрепляетесь в мысли, что не все мужики козлы.
2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
3. Простояв час в музее у обнаженной статуи, вы абсолютно не помните лица изображенного на ней человека.
4. Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль
«А-а-а-а-а!!!!» Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.