Посмеёмся - 17.

)))))

- Ты куда, Иван - царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор упадет - там и невесту брать.
- А гранату, зачем к стреле прикрутил?
- Страсть, как жениться неохота!

))))))

Семья Сидоровых объявила о своём "раздельном проживании". Теперь у каждого из супругов будет собственный ноутбук!

АНКЕТА
В графе "" не заполнять """..
Написал ХОРОШО.

)))

))

)))

))

)))))))

))))))))))))) молодец! покладистый))

))))))

Блондинка,заполняя анкету,так ответила на вопрос:,,Самый старый член семьи"-ДЕДУШКИН!

)))))))))))

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

))))

+++

Кто не курит и не пьёт - по домам всех развезёт

эт про мужа моего...)))

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил.
- Ну так ...ть, у него папа - миллионер, а я - сирота.

))))))

)

— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

)))

:-):-):-)