Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Посмеёмся? -2 .

И не вздумайте мою тему скрыть как спам. (Что было сделано 3 минуты назад). Где вы там усмотрели спам?

Диалог по СМС:
"Принеси мне завтра мою флешку. Целую..."
"Я тебя тоже!"
".. и невредимую..."

-Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам....
Аркадий Лаптев
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
103
DONNA (Не парится)В ответ на Аркадий Лаптев
Аркадий Лаптев
Полезный совет мужчинам.Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.
СсылкаПожаловаться
ааа... где-то уже кто-то писал тут.. что можно помахать ленточками... не рассчитывая на то что гол словить надо....))))))))))( последняя фраза моя!!!
Аркадий Лаптев
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: !Ты мой!" И они моют....
Галка ГалкинаВ ответ на Аркадий Лаптев
Аркадий Лаптев
Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: !Ты мой!" И они моют....
СсылкаПожаловаться
)))
Аркадий Лаптев
В маршрутке мама с ребёнком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
мамаша, преисполненная гордостью за ребёнка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
- ..А у папы пис@ка встала, чтобы пис@ку опустить, надо маму разбудить.
Аркадий Лаптев
ПЕРЛЫ ЕГЭ.

Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.

Среди опричников Иван Грозный имел авторитет. Остальные относились к нему, как к психу.

При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.

Иван Грозный любил духовность, что не мешало ему поджаривать новгородцев на кострищах.

Крестьянам тоже хотелось взбунтоваться против Николая Первого, но декабристы не взяли их на Сенатскую площадь. После этого крестьяне возненавидели всех.

Крестьяне переселялись в город, что оттуда людей отправляли в Гулаг, то есть постоянно освобождались рабочие места, даже хорошо оплачиваемые.
Жужэлюка
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку
— Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться,
во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать,
четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница короткий день и все такое..
. Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х%%ня со средой??!!
Аркадий Лаптев
ПОЧТИ ЯПОНСКИЕ ХОКК.

Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам....
Дам-ка я газу "Тойоте" своей!

Въехал в сверкающий "Крайслер".
Четыре амбала выходят степенно....
жизнь коротка.

Встретил на днях человека,
Спросил он у меня пароль.
Наверное, хакер...

Сын серого козла жил у старой
женщины.
В бамбуковую рощу ушёл он пастись....
Изменчиво всё в этом мире, вечны
лишь рожки да ножки.

Братья Эникэ и Бэникэ
лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы
не пило сакэ....

Вот кто-то с лестницы скатился....
Наверно, милый к Юльке приходил.
Не в духе папа-сосед..
Аркадий Лаптев
(Оригинальное запатентованное изобретение).

БЮСТГАЛЬТЕР С ПИВОМ. Обычный дамский лифчик, в чашечки которого наливается пиво (по желанию владелицы, можно и что-нибудь покрепче). Придуман для женщин с маленькой грудью, которые весьма недовольны этой своей частью тела.
Жужэлюка
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с кавкацем... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну,
свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
Аркадий ЛаптевВ ответ на Жужэлюка
Жужэлюка
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с кавкацем... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?
Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью.
Что делать — послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают — встречают их две "волги", даму нашу в одну,
свекровь в другую.
Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
— Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
СсылкаПожаловаться
Мужчина помни: больше четырёх дам не имеет даже карточная колода.
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета и четыре туза....
ЖужэлюкаВ ответ на Аркадий Лаптев
Аркадий Лаптев
Мужчина помни: больше четырёх дам не имеет даже карточная колода.
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета и четыре туза....
СсылкаПожаловаться
История переписки2
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Мария ДунаеваВ ответ на Аркадий Лаптев
Аркадий Лаптев
Мужчина помни: больше четырёх дам не имеет даже карточная колода.
Женщине на заметку: в колоде - четыре короля, четыре валета и четыре туза....
СсылкаПожаловаться
История переписки2
))))))))))))))))))))))))))
Жужэлюка
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
Жужэлюка
старый ,но смешной:
Ведет прием врач с практикантом-студентом мед. института.
Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить прием самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач
Отсчет практиканта:
Практикант:"Принял трех пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного.
Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сильнейшим кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло.
Вон он в углу жмется, кашлянуть боится.
НаталияДьяконова
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
ЖужэлюкаВ ответ на НаталияДьяконова
НаталияДьяконова
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
СсылкаПожаловаться
класс! )))))
НаталияДьяконова
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
ЖужэлюкаВ ответ на НаталияДьяконова
НаталияДьяконова
В паспортном столе:- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
СсылкаПожаловаться
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность.
Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека!
А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
НаталияДьяконоваВ ответ на Жужэлюка
Жужэлюка
Учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность.
Таким образом, в каждом из нас живут целых два человека!
А в тех, кто думает ещё и задницей, – даже четверо!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
)))))))))))))))) Класс! Пойду ка я с 4-мя личностями пообщаюсь по некоторым животрепещущим вопросам.
НаталияДьяконова
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- С кем Вы в последний раз посещали Германию?
Он пишет: Ездили туда со сослуживцами
- Цель визита:
Он пишет: туризм, посещение Рейхстага
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Аркадий ЛаптевВ ответ на НаталияДьяконова
НаталияДьяконова
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- С кем Вы в последний раз посещали Германию?
Он пишет: Ездили туда со сослуживцами
- Цель визита:
Он пишет: туризм, посещение Рейхстага
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
СсылкаПожаловаться
))))))))
Жужэлюка
Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 59 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 59 года, но и тебе тоже уже 59 года и ты, к сожалению,
не можешь удовлетворить мои потребности...
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом,
который такого же возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 59
намного больше раз, чем 59 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
Антонина ВоркуноваВ ответ на Жужэлюка
Жужэлюка
Муж оставляет на столе жене записку:
"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 59 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности...
Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 59 года, но и тебе тоже уже 59 года и ты, к сожалению,
не можешь удовлетворить мои потребности...
А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом,
который такого же возраста как твоя секретарша.
Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 59
намного больше раз, чем 59 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .
СсылкаПожаловаться
59 года больше или меньше , чем 59 лет?
ЖужэлюкаВ ответ на Антонина Воркунова
Антонина Воркунова
59 года больше или меньше , чем 59 лет?
СсылкаПожаловаться
История переписки2
))))))какая разница, если вас не удовлетворяют
Аркадий Лаптев
Сказано же: завтрак съешь сам, обед поделись с другом, ужин отдай врагу! А мы жрём, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

Пятилетняя девочка пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос: "Кто тебе его купил?" - с гордостью ответила: "Наревела!".
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем