Посмеёмся? -2 .

)))))))))))))))

)))))))

Господи, подтолкни меня куда нужно! Потому что куда не нужно... я влезу сама.

Всё,пора к окулисту. Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелёк - вообще нифига не вижу!

Смотрю я, Ирочка, на вас....А водки-то мы мало взяли.

))))))))))))))

- Мадам, да вы весите больше меня!
- Да ладно....Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства.

Тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни сколько тебе лет". А шило в другом месте отвечало: "Ни фигаааааа! Жизнь только начинается!"

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован.

Я ехал на машине и заметил вспышку
видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый
раз когда я проезжал мимо.

Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
-Так,отец,почему превышаем?
-Да как же,я на ишаке превысить могу?!
-А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
-Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.

))))))))))

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды "Единой России".
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола. воды наносила... Вот теперь сижу и думаю: этому давать?

- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить... ИМне угрожали!
- Каак?
- Если не выпью, то больше не нальют!

- Я вчера почти трезвый был!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза... "?!

Милый , я пойду с подружками погуляю
-Только возвращайся трезвая
-Офигеть ...Ну тогда до послезавтра ))))

)))))))))))

Люблю оставаться дома один: можно закутаться в одеяло и как гусеница ползать по квартире.

- Ты Бемби?
- Почему?
- Ну....Бемби звучит хорошо. А маленький тупой олень - не очень....

)))))

Спасибо, Аркадий! )

Блондинка рассказывает подруге:
- Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
- А почему так дорого?
- Там буфет дорогой...

Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, таким будет и борщ! Вы не дожарите – мы не доварим!

Девушкa мучилaсь с нaсморком. Коллеги стaли ей средствa подскaзывaть от нaсморкa. Однa ей скaзaлa:
- Нaдо тебе грелку во все тело! (мужикa типa).
Тут другaя, только зaшедшaя:
- Зaчем нa все тело? Можно просто яйцa к носу приложить! "

Утренний обход в больнице. Первая палата: — Диагноз? — Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? — Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? — Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. — Жалобы? — Пусть мне первому мажут...))

В туалете мужики обращают внимание как один писает сидя и спрашивают его:
- Слышь, а почему ты ТАК ?
- И не спрашивайте ...Он меня вчера так подвел, что в руки брать противно.

Мы с женой в спальне, раннее-раннее утро... Вдруг на кухне звяканье не то вилок, не то бокалов - понятно, кошка залезла на стол. Что конечно наказуемо. Ну, я неохотно подрываюсь и бегу на кухню. А это три комнаты по коридору с поворотом. Жена прикрикнула в догонку:

- Поймаешь - отпизди эту суку!

Не знаю, что подумала тёща, но по кухне она пиздец как заметалась..

Встречаются мужики. Один говорит:
БЛИН! мужики!
У меня жену в больницу положили, Так я с утра встал, детей покормил одел, отвел в школу, дома убрал постирал, обед приготовил забрал детей со школы, накормил, сделал с ними уроки, приготовил ужин, накормил, поиграл, убрал за ними, положил спать.
И так всю неделю!
И представил что жена секса требовать бы начала-УБИЛ бы на хер!)