Повеселиццо???

А вы к этой сфере, я имею ввиду Элетех отношение имеете?

Напомнили, в школе, на уроке информатики раздали инструкцию - если меняете положение девайса, проконсультируйтесь с учителем, так мы ее донимали - можно мышку подвинуть....

История в тему Была я курсе на пятом. Назначили нас дежурными. Ребят отправили убирать территорию, а мне завхоз выдал технический спирт, вату и 5 клавиатур. Пока я их оттерла, от меня несло так - ехать домой было очень стыдно ))

свежих не знаю. может старый сгодится: едут два англичанина в поезде. один солит бананы и выбрасывает в окно. на вопрос :зачем? отвечает: не люблю соленые бананы...)

Похожий напомнили....Два мужика на стройке, один разворачивает завтрак: "Во бля с салом, во, опять с салом, во - это с сыром, я съем, во бля, опять с салом", второй спрашивает, "Ты че, до сих пор жену не научил, какие бутеры любишь", первый - "да я и не женат!!!"

сродни...)))))

меня в последнее время радует одно,когда меня мучала рвота и тошнота при токсикозе,мой молодой человек меня абсолютно не понимал,а теперь кажись психологически у него начался токсикоз...блевать стал...я довольна

))))))))))))))))))))

Пришел мужик с большим ассортиментом вибраторов в женский коллектив.
И предлагает купить:- Выбирайте, кому какой! Пригодится!
Подходит одна и так скромненько говорит: -Мне, пожалуйста, вон то - серебристый.
- Девушка, термос не продается!

Иди с мужем помирись. Он тебе сам расскажет анекдот, а лучше сразу приступит к действию.

Я уже отвечала выше, я не собираюсь по улице его искать, я хочу поднять себе настроение, ссылки на сайты анекдотов не принимаю, ибо знаю их более чем 9000

)))))))))))))))))))) слов нет!
ХЕПИ ПЁЗДЫ всем именинникам ))))))))))))))

)ааааааааааааа)))))))))))))))

Сын сегодня рассказал,в 6 классе учится: На дне моря акулы мама и сынок. Сынок:мам я кушать хочу. Мама: а ты плыви к берегу выбери себе любого туриста 3 круга вокруг него сделай и ешь. Сын: Мам а можно 3 круга не делать, а то очень есть хочется. Можно, только он с говном не вкусный.

- Ваха, пачём "калаш" продаёшь?
- 500 баксов.
- А за 50 отдашь?
- Слюшай, на... уй тэбэ "калаш"? Ты вопросом убить можешь!

Мужчины, когда у вас появляются деньги- у вас появляются женщины!Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....Если вы сможете из замкнутого круга убрать женщин-вы будете сказочно богаты

+500

Деточка, накуй с пляжу, солнце село....

ИБОнашка !!!судьбу изменить низзя хе-те-те-пе://судьба точка небо!

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

-А у меня тачка теперь есть! Так что я к тебе приеду скоро!
-Купил машину новую?
-Не, снег растаял, я свою нашел.

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
-Сгори со стыда, жирное чудовище!

А vult же - пойди к параикмахую, все будит караче....и - ты такая красивая, накуя тебе мужики????

Петрова смотрится в зеркало.Злорадно:"Так ему и надо, этому Петрову!"

http://bash.org.ru/
http://kotomatrix.ru/
и никаких анекдотов больше не надо!
сходите развейтесь - лучшие подниматели настроения