Повеселим(ся)

Говорят смех продлевает жизнь на 5 минут!
-ну это смотря над кем смеяться, может и укоротить.

))))))) валяюсь под сталом

от веселья до бана - один шаг! проверено))))))

ну мы же по доброму но от всей души!!!

Она: - Кем будешь одеваться на новый год? Он: - Шреком. - Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей!!! -Маску купила?

Папа научил меня основам самообороны: "Нет этот наряд не пойдет, надень лучше это, а то вдруг хулиганы пристанут" )))))

Ха-ха)) мамы все одинаковые))

Для тех кто предыдущие темы не читал:
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫСуббота, вечер. Мой муж ведетсебя странно. Договорились встретиться вГУМе за чашечкой кофе.Проходила весь день по магазинам с подружками,думала, что он огорчен, потомучто я немного опоздала. Он никак этого непрокомментировал. Разговоране получалось, он все время молчал. Предложилаперебраться в местечкопотише, чтобы можно было спокойно поговорить. Онсогласился, но продолжалмолчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил чтовсе в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчаливи только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мнене стоит ни о чембеспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, онулыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведенияи не знаю, почему он неответил на мое признание. Дома меня не покидалоощущение, что муж заблудилсяв каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сиделнеподвижно и таращился втелевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным.Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минутчерез десять и, на удивление,ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-такион казался странноотсутствующим. Я решила, что этого мне больше неперенести, и что нужно все этообстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул.Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что унего другая. Моя жизнь-катастрофа. СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖАСуббота, вечер. СегодняЛокомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Похоже, у нас с вами одна мама)))))) Здравствуй, невеедомая сестра!!!))))))))

Моя любит перлы (перед походом на пляж): - Так и знай: утопишься- домой не приходи!
И умеет эффективно стимулировать к действию: - Девки, кто сейчас мне сделает бутерброд, тому НИЧЕГО не будет!
А еще она умеет расшфровывать сны покруче Фрейда. На любую реплику "к чему снится..." она отвечает: - Картошка подорожает!
Насчет экстрасенсорики- и того круче: - Ленка, надень свитер, МНЕ НА ТЕБЯ ХОЛОДНО СМОТРЕТЬ!

Так и знай: утопишься- домой не приходи!

Помню, после поступления в институт декан собрал нас - напутственное слово сказать. И в завершение выдал: "Лестницы скользкие, по ним не бегайте, того, кто убьется, - убью"))

)))) Наверное, тоже дальний родственник))))
Давненько вас на форуме не видела.

Не учение, шантаж какой-то

Вчера я решила, что все же порастать настоящей женщиной. Весь вечер сидела на "женских" форумах, в надежде, что познаю истину, и наконец-то мне будет о чем поговорить с коллегами. Сначала я чуть не ослепла от "вырвиглазного" оформления. Кто сказал, что ярко-розовый+салатовый фон и синий шрифт - составляющие успеха? Или целевой аудиторией по умолчанию являются дальтоники? Потом офигела от того,СКОЛЬКО всякой гадости положено мазать на лицо, чтобы выглядеть естественно. Тоник, тоналка (это разные вещи), какие-то корректоры,подводки,основы под макияж (как будто мало тонны самого макияжа). Потом удивляются, откуда в 20 лет столько проблем с кожей. Оптимистичная статья о том, что нужно воспринимать себя такой, какая есть, и рядом фотка модели весом едва ли больше 30 кг. В темы с диетами я даже заходить боялась - их больше 40!Есть сумки летние, а есть зимние (намеху, что ли?) обувь на удобном каблуке -отстой, зато чёрный бюстгальтер под белую блузку и очки в пол-лица -самое то."Медицинские" советы в стиле :"А моя тётя от насморка клизмой лечилась".А уж лав стори... В итоге мне пол ночи снилась какая-то бабка, с которой я советовалась о лечении конъюктивита, а остаток сна за мной гонялся олигарх, жаждущий ласки и домашнего уюта... да ну его нафиг!Пусть "настоящие женщины" и дальше считают меня странной, но так засирать себе мозг я не буду.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

- А чого у вас в молочном отделе лежит сало, намазанное клубничным вареньем?
- Це ж новинка! Йогурт 100% жирности!

Хороший парень не профессия, а вот хорошая девка...

Компьютер - это зло....Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР!!!

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты

- Знаешь мы не подходим друг другу.
- Да, но другим мы не подходим ещё больше!

-Был я недавно в деревне...угостили самогоном-как заново родился! - Что,поправил здоровье,помолодел? - Нет...в капусте меня нашли!

Пуганный электрик боится взять жену одновременно за две груди.

Основная мысль мультфильмов о Шреке:
главное - не как ты выглядишь, главное - найти такого же урода, как ты

В магазине:
- У вас есть докторская колбаса?
- Нет! Но есть кандидатская!

Купила мужу костюм тройку....трусы и два носка....ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Доктор, я не выговариваю букву @!

- Ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

В больнице раздается звонок. Доктор берет трубку.
- Да?
- Послушайте, доктор, моего мужа переехал каток. Что делать?!
- Перешлите его мне по факсу, я разберусь.

Плывёт Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая ружьё и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню

Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х#й!", то в толпе этого будет не слышно...

- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!

Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

В обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег, и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки

Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Я понял, почему тестя называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

Объявление:
"Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте..

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Иудеи поступают с мусульманами не по- христиански!!!

Что русскому мат, то китайцу фамилия

Согласно статистике, 95% людей на смертном одре просят передать своей бывшей учительнице, что математика им в жизни нихрена не пригодилась.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда

99% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Да ты оптимист...

- Мойша, на тебе сидит большая зеленая муха!
- Абрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Нет, но муха знает, куда садиться...

)))))))))))

-Фима иди домой!
-Мама, я что уже замерз...

Нет.. проголодался

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная. и знаете кого встретила?!..ВСЕХ!

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,
пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да )

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь:
дошёл... не дошёл?..

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.

Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!
Портвейн твердил: ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ.
А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ ПЛЯШЕМ!!!)))

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это
СПЕЦНАЗ.
Хохочу до слез. Эт про меня! )))))))))))))

Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки

Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...

Чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше и телефон выключать,
симку менять на платный номер и оставлять инструкцию начальнику:
"Если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242,
в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!

Очень люблю ходить на работу. И с работы. Только вот эти 8 часов между ходьбой - жутко раздражают.