Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
16 апреля 2010, Главная форумов

Пожалуйста, помогите разобраться, я не знаю, как реагировать

Вчера вечером попросила мужа отвезти ребенка (6 лет) с утра в садик, чтобы самой хоть разок выспаться (обычно везу сама, пока папа отсыпается после ночного бдения за компом). Муж, собсно, согласился, но тем не менее лег спать только в 5 утра (вставать через 1,5 часа). Естественно, с утра, когда я разбудила ребенка и напомнила папе об обещании, тот был весьма зол. На фоне этого он поскандалил с ребенком, довел его до слез, и тот отказался ехать с ним. Когда я начала вставать и одеваться (не говоря ни слова, заметьте), папа на эмоциях, видимо, стал в прямом смысле кидать меня обратно на постель с криками "никуда ты не пойдешь, скажи ребенку, что он поедет с папой". Я спокойно ответила, что с папой он ехать не хочет, потому что боится, значит, поеду я. Я сделала еще 1 попытку подняться, но муж меня снова скрутил. Завязалась драка. В итоге муж меня обездвижил, скрутив и придавив собой. Все это происходило на глазах у ребенка. В таком положении (сидя, в прямом смысле этого слова, на мне, когда я не могла сопротивляться) муж пытался втолковать плачущему ребенку, что мама, дескать, неправа, за это и получает, а он (ребенок) должен одеваться и выходить, иначе с ним будет то же самое. Закончилось все тем, что прибежала свекровь, муж отпустил меня, мы оделись и ушли. Понимаю, я виновата, что не нужно было ребенку этого всего видеть, но эмоции кипели и выйти выяснить отношения в другом помещении не представляется возможным.
Я не знаю, что думать и кому верить, муж говорит, что во всем виновата я и только я, мое поведение и стиль воспитания довели до такого. Ребенок, тем не менее, сделал свои выводы и сказал, что нам нужен другой папа, потому что этот не работает, ничего не делает дома, к тому же скандалит, бьет маму и действует всем на нервы (этим выводам я ужаснулась).
P.S. Руку он мне, по ходу, все-таки сломал.
P.P.S. Извините, что так подробно.
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
113
Лера
как говорится, устами младенца....вы бы прислушались, пока вас еще не убили.
СсылкаПожаловаться
Anitka
В ваших действиях ничего неправильного не вижу. А у вашего мужа с психикой не всё в порядке. Возможно из-за того же компа...
СсылкаПожаловаться
светлана
вот-вот, прибьет в один прекрасный день....
сама в принципе виновата, насильно ведь никто с ним жить не заставлял и сейчас не заставляет...
СсылкаПожаловаться
светлана
вот-вот, прибьет в один прекрасный день....
сама в принципе виновата, насильно ведь никто с ним жить не заставлял и сейчас не заставляет...
СсылкаПожаловаться
раньше все было лучше, не сказать, что идиллия, но близко к этому
СсылкаПожаловаться
Nejumi
раньше все было лучше, не сказать, что идиллия, но близко к этому
СсылкаПожаловаться
История переписки2
чего тогда сейчас крышняк поехал? если все это правда, идите в травмпункт, затем в милицию, заявление напишите про побои....думаю быстро поумнеет, а нет гоните в шею...
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
Любимый сломал мне руку! Девочки, подскажите - что бы это значило?
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
Любимый сломал мне руку! Девочки, подскажите - что бы это значило?
СсылкаПожаловаться
Я прекрасно знаю, что это значит. Я хочу выяснить, где я прокололась, и какова степень моей вины.
СсылкаПожаловаться
Nejumi
Я прекрасно знаю, что это значит. Я хочу выяснить, где я прокололась, и какова степень моей вины.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Я прекрасно знаю, что это значит. Я хочу выяснить, где я прокололась, и какова степень моей вины.

Из того что я прочитала, нигде вашего "прокола и вины" я не заметила..Ваш муж - просто садист с неустойчивой психикой и нереализованным желанием доминировать. И еще - мне кажется, он смог создать у вас необоснованный "комплекс вины" и модель поведения жертвы.
СсылкаПожаловаться
Лиса Алиса
Я прекрасно знаю, что это значит. Я хочу выяснить, где я прокололась, и какова степень моей вины.

Из того что я прочитала, нигде вашего "прокола и вины" я не заметила..Ваш муж - просто садист с неустойчивой психикой и нереализованным желанием доминировать. И еще - мне кажется, он смог создать у вас необоснованный "комплекс вины" и модель поведения жертвы.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Алиса умничка!
Вы, Марина, уже чувствуете себя ВСЕГДА ВИНОВАТОЙ, а вот модель жертвы сформируется ещё и у ребёнка. Вам это надо?!
СсылкаПожаловаться
Светлана
Алиса умничка!
Вы, Марина, уже чувствуете себя ВСЕГДА ВИНОВАТОЙ, а вот модель жертвы сформируется ещё и у ребёнка. Вам это надо?!
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Алиса умничка!
Вы, Марина, уже чувствуете себя ВСЕГДА ВИНОВАТОЙ, а вот модель жертвы сформируется ещё и у ребёнка. Вам это надо?!


Света, самое страшное, что у мальчика не "модель жертвы" сформируется, а такая модель поведения папы по отношению к маме, которую он и перенесет на свою будущую семьи.
СсылкаПожаловаться
Nejumi
Я прекрасно знаю, что это значит. Я хочу выяснить, где я прокололась, и какова степень моей вины.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Записывай! "Наеба..сь" ты шесть лет назад, степень вины - 100%. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
СсылкаПожаловаться
Алексей Бушаев
Записывай! "Наеба..сь" ты шесть лет назад, степень вины - 100%. Приговор окончательный, обжалованию не подлежит.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
вот это в точку =)))
СсылкаПожаловаться
Nejumi
Я прекрасно знаю, что это значит. Я хочу выяснить, где я прокололась, и какова степень моей вины.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
На мой взгляд, когда муж пошёл на принцип и недвусмысленно начал показывать Вам швырянием на кровать, что поведёт ребёнка именно он, надо было согласиться с ним. Понимаю, что звучит странно. Но я бы, увидев, что муж уже просто упёрся, согласилась бы с ним, а не бодалась. Постаралась бы спокойно сказать "хорошо, я вижу, ты решительно настроен отвести ребёнка самостоятельно. Что ж, веди ты". Ребёнка бы успокоила. Сказала бы, что папа не выспался, поэтому раздражается. И до слёз он тебя доводить не хотел. В общем, помирила бы его с папой и отправила бы их в сад.
Ваша единственная ошибка как раз в том, что Вы продолжили накалять конфликт, спорить с мужем, вместо того, чтобы уступить. Понимаете, когда человек упёрся, просто тупо упёрся, бесполезно пытаться переломить его. Нужно принять положение как данность и выйти из ситуации конфликта. А разбор полётов отложить на потом, когда остынет. Вот проводил бы ребёнка, вернулся - выясняли бы отношения. Он бы уже проветрился, поостыл. Результат разговора мог быть совсем другой.
Конечно, это никак не отменяет его вины. Разумеется, она есть. Но Вы правильно пытаетесь найти и свою ошибку - в конфликте всегда виноваты двое.
Что Вам делать дальше с браком, я не знаю. Отвечаю только по описанной ситуации. У меня тоже упёртый муж. И подобные ситуации возникают не так уж редко. Спасает в таких случаях только моё спокойствие и понимание, что бодаться сейчас неразумно.
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
На мой взгляд, когда муж пошёл на принцип и недвусмысленно начал показывать Вам швырянием на кровать, что поведёт ребёнка именно он, надо было согласиться с ним. Понимаю, что звучит странно. Но я бы, увидев, что муж уже просто упёрся, согласилась бы с ним, а не бодалась. Постаралась бы спокойно сказать "хорошо, я вижу, ты решительно настроен отвести ребёнка самостоятельно. Что ж, веди ты". Ребёнка бы успокоила. Сказала бы, что папа не выспался, поэтому раздражается. И до слёз он тебя доводить не хотел. В общем, помирила бы его с папой и отправила бы их в сад.
Ваша единственная ошибка как раз в том, что Вы продолжили накалять конфликт, спорить с мужем, вместо того, чтобы уступить. Понимаете, когда человек упёрся, просто тупо упёрся, бесполезно пытаться переломить его. Нужно принять положение как данность и выйти из ситуации конфликта. А разбор полётов отложить на потом, когда остынет. Вот проводил бы ребёнка, вернулся - выясняли бы отношения. Он бы уже проветрился, поостыл. Результат разговора мог быть совсем другой.
Конечно, это никак не отменяет его вины. Разумеется, она есть. Но Вы правильно пытаетесь найти и свою ошибку - в конфликте всегда виноваты двое.
Что Вам делать дальше с браком, я не знаю. Отвечаю только по описанной ситуации. У меня тоже упёртый муж. И подобные ситуации возникают не так уж редко. Спасает в таких случаях только моё спокойствие и понимание, что бодаться сейчас неразумно.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
У меня складывается впечатление, что все мужчины такие упертые, как Вы описали. Мои такой же. И не алкоголик, но когда выпьет, лучше не перечить, а тем более с кулаками не лезть. Баиньки и только баиньки....Хороший комментарий, Вы мудрая женщина.
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
На мой взгляд, когда муж пошёл на принцип и недвусмысленно начал показывать Вам швырянием на кровать, что поведёт ребёнка именно он, надо было согласиться с ним. Понимаю, что звучит странно. Но я бы, увидев, что муж уже просто упёрся, согласилась бы с ним, а не бодалась. Постаралась бы спокойно сказать "хорошо, я вижу, ты решительно настроен отвести ребёнка самостоятельно. Что ж, веди ты". Ребёнка бы успокоила. Сказала бы, что папа не выспался, поэтому раздражается. И до слёз он тебя доводить не хотел. В общем, помирила бы его с папой и отправила бы их в сад.
Ваша единственная ошибка как раз в том, что Вы продолжили накалять конфликт, спорить с мужем, вместо того, чтобы уступить. Понимаете, когда человек упёрся, просто тупо упёрся, бесполезно пытаться переломить его. Нужно принять положение как данность и выйти из ситуации конфликта. А разбор полётов отложить на потом, когда остынет. Вот проводил бы ребёнка, вернулся - выясняли бы отношения. Он бы уже проветрился, поостыл. Результат разговора мог быть совсем другой.
Конечно, это никак не отменяет его вины. Разумеется, она есть. Но Вы правильно пытаетесь найти и свою ошибку - в конфликте всегда виноваты двое.
Что Вам делать дальше с браком, я не знаю. Отвечаю только по описанной ситуации. У меня тоже упёртый муж. И подобные ситуации возникают не так уж редко. Спасает в таких случаях только моё спокойствие и понимание, что бодаться сейчас неразумно.
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Я знаю, что ребенок бы в этом случае просто закатил истерику. Это по утрам бывает практически всегда, если в сад ребенка ведет папа. Здесь он прибежал ко мне и я увидела, что он просто в ужасе, понимаете, папа его пинками затолкал в ванную чистить зубы, и он просто испугался, что папа его побьет сильнее, если он не послушается. Вот и все. каким-то чувством я поняла, что будет лучше (опять же, для ребенка), если он поедет со мной. Но не вышло.
СсылкаПожаловаться
Nejumi
Я знаю, что ребенок бы в этом случае просто закатил истерику. Это по утрам бывает практически всегда, если в сад ребенка ведет папа. Здесь он прибежал ко мне и я увидела, что он просто в ужасе, понимаете, папа его пинками затолкал в ванную чистить зубы, и он просто испугался, что папа его побьет сильнее, если он не послушается. Вот и все. каким-то чувством я поняла, что будет лучше (опять же, для ребенка), если он поедет со мной. Но не вышло.
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Марина, понимаете, Ваш муж дал Вам обещание. Утром он встал невыспавшийся. Разумеется, он проклинал себя за это обещание. Но "мужик сказал - мужик сделал". Зло сорвал на ребёнке. Вы решили переиграть всё и отвести ребёнка в сад самостоятельно. Казалось бы, правильное решение. Но муж взъярился. Почему? Потому что он знал, что неправ. Неправ, что поздно лёг, неправ, что наорал на ребёнка. Неправ, что злится. И тут Вы - такая спокойная и правильно поступающая. Не каждый может вынести свою столь очевидную неправоту. Поэтому он пытается хоть что-то сделать правильно - выполнить обещание. Для него есть выбор: извиниться и признать, что дурак, или продолжать гнуть свою линию. Он предпочёл второе. А Вы не даёте ему это реализовать, т.е. фактически, толкаете к первому варианту реабилитации. А он не готов, не умеет. Вот и всё, в общем-то. Он уже ДОЛЖЕН завершить своё "правильное" поведение. Потому что уже столько дров наломал по пути. Каждое его следующее действие на этом пути только усугубляет его вину. И он это понимает отлично. И чтобы всё исправить надо либо остановиться и каяться, либо дожать. Вот весь механизм конфликта. Сами решайте, где можно было остановиться. А сделать это было можно. В конце концов, мужа можно было просто не будить, предвидя, что невыспавшийся человек будет зол и раздражителен. И первый, кто об этом узнает, будет ваш ребёнок.
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
Марина, понимаете, Ваш муж дал Вам обещание. Утром он встал невыспавшийся. Разумеется, он проклинал себя за это обещание. Но "мужик сказал - мужик сделал". Зло сорвал на ребёнке. Вы решили переиграть всё и отвести ребёнка в сад самостоятельно. Казалось бы, правильное решение. Но муж взъярился. Почему? Потому что он знал, что неправ. Неправ, что поздно лёг, неправ, что наорал на ребёнка. Неправ, что злится. И тут Вы - такая спокойная и правильно поступающая. Не каждый может вынести свою столь очевидную неправоту. Поэтому он пытается хоть что-то сделать правильно - выполнить обещание. Для него есть выбор: извиниться и признать, что дурак, или продолжать гнуть свою линию. Он предпочёл второе. А Вы не даёте ему это реализовать, т.е. фактически, толкаете к первому варианту реабилитации. А он не готов, не умеет. Вот и всё, в общем-то. Он уже ДОЛЖЕН завершить своё "правильное" поведение. Потому что уже столько дров наломал по пути. Каждое его следующее действие на этом пути только усугубляет его вину. И он это понимает отлично. И чтобы всё исправить надо либо остановиться и каяться, либо дожать. Вот весь механизм конфликта. Сами решайте, где можно было остановиться. А сделать это было можно. В конце концов, мужа можно было просто не будить, предвидя, что невыспавшийся человек будет зол и раздражителен. И первый, кто об этом узнает, будет ваш ребёнок.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Грубо говоря, он хотел хоть что-то сделать для общего семейного блага, раз больше ни на что не способен, а я его круто обломала =)
СсылкаПожаловаться
Nejumi
Грубо говоря, он хотел хоть что-то сделать для общего семейного блага, раз больше ни на что не способен, а я его круто обломала =)
СсылкаПожаловаться
История переписки6
В грубом приближении - да, как бы это смешно и дико не звучало.
Поймите, Марина, я его не оправдываю ни в коей мере. Я просто показываю Вам, что он чувствовал и почему так себя вёл. Дурак, конечно, что не мог другую линию поведения избрать. Но это уже отдельный вопрос.
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
Марина, понимаете, Ваш муж дал Вам обещание. Утром он встал невыспавшийся. Разумеется, он проклинал себя за это обещание. Но "мужик сказал - мужик сделал". Зло сорвал на ребёнке. Вы решили переиграть всё и отвести ребёнка в сад самостоятельно. Казалось бы, правильное решение. Но муж взъярился. Почему? Потому что он знал, что неправ. Неправ, что поздно лёг, неправ, что наорал на ребёнка. Неправ, что злится. И тут Вы - такая спокойная и правильно поступающая. Не каждый может вынести свою столь очевидную неправоту. Поэтому он пытается хоть что-то сделать правильно - выполнить обещание. Для него есть выбор: извиниться и признать, что дурак, или продолжать гнуть свою линию. Он предпочёл второе. А Вы не даёте ему это реализовать, т.е. фактически, толкаете к первому варианту реабилитации. А он не готов, не умеет. Вот и всё, в общем-то. Он уже ДОЛЖЕН завершить своё "правильное" поведение. Потому что уже столько дров наломал по пути. Каждое его следующее действие на этом пути только усугубляет его вину. И он это понимает отлично. И чтобы всё исправить надо либо остановиться и каяться, либо дожать. Вот весь механизм конфликта. Сами решайте, где можно было остановиться. А сделать это было можно. В конце концов, мужа можно было просто не будить, предвидя, что невыспавшийся человек будет зол и раздражителен. И первый, кто об этом узнает, будет ваш ребёнок.
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Вы все написали правильно. Разложили по полочкам,
Только черт побери, шел бы он лесом со своими бзиками. Так всю жизнь, извините? Ужас...
Анализировать все его промахи и ошибки, чтобы дать ему возможность реабилитироваться в собственных глазах. Вы говорите, что ваш муж такой-же упрямый? Вас такая модель поведения устраивает?
СсылкаПожаловаться
Элька
Вы все написали правильно. Разложили по полочкам,
Только черт побери, шел бы он лесом со своими бзиками. Так всю жизнь, извините? Ужас...
Анализировать все его промахи и ошибки, чтобы дать ему возможность реабилитироваться в собственных глазах. Вы говорите, что ваш муж такой-же упрямый? Вас такая модель поведения устраивает?
СсылкаПожаловаться
История переписки6
Каролина, я анализирую на автопилоте. У меня детство прошло в постоянных скандалах родителей. И я, наблюдая за этим, смогла научиться общению, как ни странно. Я видела, как зарождается скандал, как его можно прекратить, как его можно усугубить. Бесценный опыт. Жаль, что такой печальный. И теперь я просто точно знаю, что и как сказать, чтобы получить нужный результат. Поэтому упёртый характер мужа меня не напрягает. Поверьте, я замужем скоро 11 лет, и у нас ни разу не было скандала в классическом виде - с криками, оскорблениями, посыланиями. Мы очень мирно и счастливо живём.
И ещё раз повторю. Я не собираюсь советовать автору темы, что ей делать со всем этим. Анализировать ли, скандалить ли, развестись ли. Я отвечаю на поставленный вопрос: что она сделала не так в данной ситуации? Вот и всё.
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
Каролина, я анализирую на автопилоте. У меня детство прошло в постоянных скандалах родителей. И я, наблюдая за этим, смогла научиться общению, как ни странно. Я видела, как зарождается скандал, как его можно прекратить, как его можно усугубить. Бесценный опыт. Жаль, что такой печальный. И теперь я просто точно знаю, что и как сказать, чтобы получить нужный результат. Поэтому упёртый характер мужа меня не напрягает. Поверьте, я замужем скоро 11 лет, и у нас ни разу не было скандала в классическом виде - с криками, оскорблениями, посыланиями. Мы очень мирно и счастливо живём.
И ещё раз повторю. Я не собираюсь советовать автору темы, что ей делать со всем этим. Анализировать ли, скандалить ли, развестись ли. Я отвечаю на поставленный вопрос: что она сделала не так в данной ситуации? Вот и всё.
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Опыт действительно бесценный. Но, согласитесь, быть всегда буфером тяжело. В конечном итоге когда-нибудь сорвешься (это я не фамильярничаю,) и треснешь чем-нибудь потяжелее.
СсылкаПожаловаться
Элька
Опыт действительно бесценный. Но, согласитесь, быть всегда буфером тяжело. В конечном итоге когда-нибудь сорвешься (это я не фамильярничаю,) и треснешь чем-нибудь потяжелее.
СсылкаПожаловаться
История переписки8
Да нет, мне, действительно, это не в тягость. Я даже не замечаю, что являюсь буфером. Больше это, кстати, мужа задевало на заре нашей семейной жизни. Он как-то мне даже сказал "лучше б ты орала". А я не могу на него орать. И просто выплёскивать эмоции на него я тоже не могу. Не получается, хоть ты тресни. Я как-то попробовала. Ни малейшего удовлетворения не получила. Муж, кажется, тоже. И вообще, неубедительно мои эмоции тогда выплёскивались))
Мне самой интересно, почему так происходит. Ведь поскандалить во всё горло я умею прекрасно. А вот с мужем - не получается. И не из страха или запредельного уважения. Просто меня его негативные эмоции не заводят на ответный негатив. Иногда он пытается говорить со мной на повышенных тонах. Я просто дружелюбно прошу его говорить спокойнее: "Понимаешь, дорогой, если ты будешь злиться и кричать, я отреагирую только на крик и обижусь. А та информация, которую ты хотел донести до меня, так и останется мной не понята. Поэтому, давай на полтона тише". Либо он шипит что-нибудь в ответ, идёт остывать и приходит снова общаться уже вменяемый. Либо сразу меняет тон. Видите, всё довольно просто.
СсылкаПожаловаться
Нина Астахова
Да нет, мне, действительно, это не в тягость. Я даже не замечаю, что являюсь буфером. Больше это, кстати, мужа задевало на заре нашей семейной жизни. Он как-то мне даже сказал "лучше б ты орала". А я не могу на него орать. И просто выплёскивать эмоции на него я тоже не могу. Не получается, хоть ты тресни. Я как-то попробовала. Ни малейшего удовлетворения не получила. Муж, кажется, тоже. И вообще, неубедительно мои эмоции тогда выплёскивались))
Мне самой интересно, почему так происходит. Ведь поскандалить во всё горло я умею прекрасно. А вот с мужем - не получается. И не из страха или запредельного уважения. Просто меня его негативные эмоции не заводят на ответный негатив. Иногда он пытается говорить со мной на повышенных тонах. Я просто дружелюбно прошу его говорить спокойнее: "Понимаешь, дорогой, если ты будешь злиться и кричать, я отреагирую только на крик и обижусь. А та информация, которую ты хотел донести до меня, так и останется мной не понята. Поэтому, давай на полтона тише". Либо он шипит что-нибудь в ответ, идёт остывать и приходит снова общаться уже вменяемый. Либо сразу меняет тон. Видите, всё довольно просто.
СсылкаПожаловаться
История переписки9
Просто поразительно. До меня только сейчас дошло, что роль такого буфера у нас в семье играет мой муж! Он именно так себя со мной и ведет. И даже слова точно такие же говорит. Блииин, надо пересмотреть своё поведение, а то я уже чувствую себя похожей на героя поста. Спасибо.)))
СсылкаПожаловаться
Элька
Просто поразительно. До меня только сейчас дошло, что роль такого буфера у нас в семье играет мой муж! Он именно так себя со мной и ведет. И даже слова точно такие же говорит. Блииин, надо пересмотреть своё поведение, а то я уже чувствую себя похожей на героя поста. Спасибо.)))
СсылкаПожаловаться
История переписки10
Вот это эффект! Не ожидала, что смогу помочь Вам взглянуть на Вашу семью другими глазами. Но приятно, что так неожиданно помогла! Форум всё же хорошая штука. Счастья Вам с мужем и понимания!!
СсылкаПожаловаться
Nejumi
Я прекрасно знаю, что это значит. Я хочу выяснить, где я прокололась, и какова степень моей вины.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Марина, ну какой еще вины? В том, что с вечера попросили мужа отвести ребенка утром в садик? Страшное преступление. Вы ведь прекрасно понимаете, что его реакция неадекватна. НЕ позволяйте вбивать себе в голову, что "виноваты вы и только вы". А вообще-то ваш ребенок, несмотря свой возраст, уже сделал абсолютно правильный вывод. Грех к нему не прислушаться.
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru