Чтобы вы поняли меня правильно я, наверно, начну с самого начала:
«2 года назад я познакомилась с Сережей. Мне было 18… в общем маленькая, наивная девочка, мало еще в жизни понимала. А ему было 28 и он был женат, но в то время не жил с женой… Я и не думала что у меня с ним завяжутся серьезные отношения, но чем то он меня взял. Он был очень обаятелен, с ним было интересно… и его улыбка… такая открытая и по-детски располагающая… Встречались мы около месяца, и он стал все чаще намекать на секс, а потом и прямо говорить. Но я все отнекивалась, мне было страшно, потому что до него у меня никого не было. Как вы поняли, он стал моим первым мужчиной. Не могу сказать что это было прекрасно, скорее наоборот. Он взял меня силой. Но не подумайте, что он маньяк какой-то. Если он заходил слишком далеко, то всегда останавливался, если я просила об этом. А в тот вечер видимо не смог. Я и не виню его за это, я ведь постоянно провоцировала его. Честно скажу, хотелось секса, просто страшно было сказать да, решиться, не знаю почему. Даже больно не было, но остался какой то осадок в душе после этого…
Какое то время все было хорошо, мы получали друг от друга то что хотели,и ничего не требовали взамен (правда это был просто секс наверно) но потом он как то охладел ко мне (получил что хотел…) и меня это стало сильно задевать…
Тогда я не думала, что с каждой встречей привязываюсь к нему все больше и больше, это было как игра для меня. А потом мы стали все реже встречаться, и как то раз он позвонил и сказал, что возвращается к жене и не хочет обманывать ни меня, ни ее.(такой блин благородный! Сам говорил что не любит ее, она обуза для него и чувства давно прошли) Кстати, измена для него была как само собой разумеющееся, как он говорил на стороне он искал то чего ему не хватало дома, и такая жизнь его устраивала.
Поплакала я вечерок и решила забыть, как страшный сон. Но на медосмотре, некоторое время спустя, нашли у меня инфекцию. Не венерическая болезнь, слава богу, оказалась. Но так обидно стало. Один мужчина был и на тебе. На эмоциях написала ему смску по этому поводу. (до сих пор жалею об этом) И опять все началось как тогда: долгие разговоры по ночам (с ним всегда было о чем поговорить), встретились, вспомнили и так захотелось все вернуть, проснулись какие то чувства… Он говорил что часто вспоминал обо мне, как ему было хорошо, я знала что это все вранье, но сознательно закрывала на все глаза мне, было так одиноко, я ни с кем после него не встречалась, хотелось чувствовать себя нужной, желанной, любимой. Так и закрутилось все заново…
Меня стало очень обижать его отношение ко мне, я не хотела быть просто любовницей, я хотела чтобы он хоть что-нибудь чувствовал ко мне. Мне было трудно делить его с его женой и ребенком, потом я узнала что у него еще и другие женщины были… В общем я стала предъявлять слишком много претензий и он бросил меня снова (почти сразу после нового года и моего дня рождения), а через несколько дней умерла моя бабушка…Звонила ему, хотела просто поговорить, что бы выслушал, он не отвечал, а потом поменял телефон и на этом точка. Больше не видела его, уже почти год.
Депрессия была жуткая, казалось жизнь кончена, я ни кому не нужна, дома были проблемы, т.к. у всех свое горе, и поговорить не с кем. Рыдала ночи напролет, чтобы мама не видела. Она ничего не знала о Сереже, я же не могла ей сказать что сплю с женатым мужчиной. Она думала что из-за бабушки, из-за нее конечно тоже, но больше что этот гад разбил мне сердце, наплевал в душу, и опять ушел, оставив только боль. Потом с головой ушла в учебу и до лета старалась не думать, отвлечься, забыть…(До сих пор не понимаю, как я могла быть такой непробиваемой дурой?!)
Сейчас у меня есть МЧ, он очень хороший, такой заботливый, нежный, внимательный, добрый, красавчик с потрясающим телом (без преувеличений), такого у меня никогда не было, и, кажется, любит меня, казалось чего бы еще желать? Но я до сих пор не могу забыть сережу, не знаю почему. До сих пор всматриваюсь в лица водителей, если вижу машину как у него, всматриваюсь в толпу, ища знакомый силуэт…
Я не понимаю почему не могу забыть его, он не сделал ничего хорошего для меня, только причинял боль, а я терпела, я ведь даже не кончила с ним ни разу. А с нынешним МЧ все по другому, с ним мы именно занимаемся любовью, а не сексом, и это прекрасно. Но я не знаю что я чувствую к нему, иногда мне кажется что я люблю его, а иногда, что предательски использую, чтобы не быть одной, и забыть другого.
Дайте пожалуйста совет, как мне забыть его? Как дальше жить и не оглядываться на прошлое?
Почти год уже прошел, а какжется как будто было все вчера...
P.S. только не нужно осуждать меня, пожалуйста, сама знаю что была дурой, каких поискать еще. Просто помогите разобраться, со стороны, ведь, говорят виднее.
И начни ценить своего нежного и заботливого!
Все измены, которые я когда-либо совершала подтвердились!
Скажите, теперь так каждый может зайти на этот сайт и узнать все измены про любого человека? И мой мужчина тоже?
Девочки
Боюсь за то, что мой мужчина когда-нибудь зайдёт на этот сайт и узнает всё про мои измены, а я изменила 2 раза ему.
Если вы что-то знаете про это, то напишите пожалуйста.
Для меня это очень важно.
Заранее спасибо.