Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
15 августа 2012, Главная форумов

Прикольно. Из инета. Много букв.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
35
12
баяяян
СсылкаПожаловаться
баяяян
СсылкаПожаловаться
да конечно, в жизни навряд ли такое было. Есть похожая история про блондинок.
СсылкаПожаловаться
Ангельские глазки
да конечно, в жизни навряд ли такое было. Есть похожая история про блондинок.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Баянище
СсылкаПожаловаться
veruchka
!!!)))люблю подобные темы, гыыы...
СсылкаПожаловаться
вика vuka
анекдот с бородой ужИ))
СсылкаПожаловаться
вика vuka
анекдот с бородой ужИ))
СсылкаПожаловаться
я не слышала
СсылкаПожаловаться
Ангельские глазки
я не слышала
СсылкаПожаловаться
История переписки2
когда работаешь среди анекдотчиков-все анекдоты узнаешь раньше других)))
СсылкаПожаловаться
вика vuka
когда работаешь среди анекдотчиков-все анекдоты узнаешь раньше других)))
СсылкаПожаловаться
История переписки3
хорошая у Вас работа )
СсылкаПожаловаться
Ангельские глазки
хорошая у Вас работа )
СсылкаПожаловаться
История переписки4
самая классная-одни мужчины)
СсылкаПожаловаться
Инна Иванова
Старо.
СсылкаПожаловаться
Раиса Захаровна
Клёвая бабка!!! Молодцааа
СсылкаПожаловаться
Ангельские глазки
Про блондинку:
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
СсылкаПожаловаться
Ангельские глазки
Про блондинку:
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
СсылкаПожаловаться
гыыыыыы :))))))))
СсылкаПожаловаться
Ангельские глазки
Про блондинку:
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
СсылкаПожаловаться
Хааа!)))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Ангельские глазки
Про блондинку:
Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- Ну хорошо, - говорит адвокат, - изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча, она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:
- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.
СсылкаПожаловаться
Да мы блондинки оооочень умные)))) и находчивые))))
СсылкаПожаловаться
мария титчева
ха ха... есть анекдот в тему - старый и малоприличный. старушка говорит гинекологу - промежность чешется - сил нет.. тот, посмотрев, отвечает - бабуль. да у тебя грибок... старушка в гневе - вот гад, всю мебель погрыз и до п"ды добралси...
СсылкаПожаловаться
мария титчева
ха ха... есть анекдот в тему - старый и малоприличный. старушка говорит гинекологу - промежность чешется - сил нет.. тот, посмотрев, отвечает - бабуль. да у тебя грибок... старушка в гневе - вот гад, всю мебель погрыз и до п"ды добралси...
СсылкаПожаловаться
Список банов (3)
)))))
СсылкаПожаловаться
мария титчева
ха ха... есть анекдот в тему - старый и малоприличный. старушка говорит гинекологу - промежность чешется - сил нет.. тот, посмотрев, отвечает - бабуль. да у тебя грибок... старушка в гневе - вот гад, всю мебель погрыз и до п"ды добралси...
СсылкаПожаловаться
Список банов (3)
))))))))))
СсылкаПожаловаться
Нюрка
Да этому баяну лет 5 уже!
СсылкаПожаловаться
Нюрка
Да этому баяну лет 5 уже!
СсылкаПожаловаться
я не слышала, может кто то тоже.
СсылкаПожаловаться
Dina Dinamo
а мне понравилось)))
СсылкаПожаловаться
Аркадий Лаптев
С таким талантом, быть бабуле миллионером.
СсылкаПожаловаться
Старый советский анекдот.
Беседуют два мужика.
1 - Ты нигде не работаешь, на что живешь?
2 - А я заключаю пари. Спорим на 5 рублей, что я смогу укусить свой правый глаз?
1 - Спорим!
2-й вынимает правый стеклянный глаз и кусает его. 1-й отдает ему 5-ку.
2 - А спорим на 10 рублей, что я смогу укусить свой левый глаз?
1 - (подумав) Спорим!
2-й вынимает обе вставные челюсти и кусает себя за левый глаз. 1-й отдает ему деньги.
1- Но ведь 15 рублей надолго не хватит, как дальше жить будешь?
2 - А спорим на четвертак, что ровно через 3 дня у тебя на ...опе выскочит огромный прыщ?
1-й подумал-подумал и согласился. Вечером рассмотрел свою ...опу в зеркало, никаких прыщей не обнаружил, на следующий день тоже. Через 3 дня смотрит в зеркало на ...опу - все чисто. 10 часов утра. Звонок в дверь, приходит 2-й мужик.
2 - Ну что, показывай!
1-й спокойно снимает штаны, показывает ...опу, второй внимательно смотрит, подводит его к окну и еще раз внимательно рассматривает, вздыхает и отдает 25 рублей.
1 - Но в чем смысл??? Ты выиграл 15, а проиграл 25!
2-й подводит его к окну, показывает толпу людей на улице и говорит: "С каждым из них я поспорил на 50, что сегодня в 10 часов утра я покажу им в окно твою задницу.
СсылкаПожаловаться
Старый советский анекдот.
Беседуют два мужика.
1 - Ты нигде не работаешь, на что живешь?
2 - А я заключаю пари. Спорим на 5 рублей, что я смогу укусить свой правый глаз?
1 - Спорим!
2-й вынимает правый стеклянный глаз и кусает его. 1-й отдает ему 5-ку.
2 - А спорим на 10 рублей, что я смогу укусить свой левый глаз?
1 - (подумав) Спорим!
2-й вынимает обе вставные челюсти и кусает себя за левый глаз. 1-й отдает ему деньги.
1- Но ведь 15 рублей надолго не хватит, как дальше жить будешь?
2 - А спорим на четвертак, что ровно через 3 дня у тебя на ...опе выскочит огромный прыщ?
1-й подумал-подумал и согласился. Вечером рассмотрел свою ...опу в зеркало, никаких прыщей не обнаружил, на следующий день тоже. Через 3 дня смотрит в зеркало на ...опу - все чисто. 10 часов утра. Звонок в дверь, приходит 2-й мужик.
2 - Ну что, показывай!
1-й спокойно снимает штаны, показывает ...опу, второй внимательно смотрит, подводит его к окну и еще раз внимательно рассматривает, вздыхает и отдает 25 рублей.
1 - Но в чем смысл??? Ты выиграл 15, а проиграл 25!
2-й подводит его к окну, показывает толпу людей на улице и говорит: "С каждым из них я поспорил на 50, что сегодня в 10 часов утра я покажу им в окно твою задницу.
СсылкаПожаловаться
)))))))))))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Старый советский анекдот.
Беседуют два мужика.
1 - Ты нигде не работаешь, на что живешь?
2 - А я заключаю пари. Спорим на 5 рублей, что я смогу укусить свой правый глаз?
1 - Спорим!
2-й вынимает правый стеклянный глаз и кусает его. 1-й отдает ему 5-ку.
2 - А спорим на 10 рублей, что я смогу укусить свой левый глаз?
1 - (подумав) Спорим!
2-й вынимает обе вставные челюсти и кусает себя за левый глаз. 1-й отдает ему деньги.
1- Но ведь 15 рублей надолго не хватит, как дальше жить будешь?
2 - А спорим на четвертак, что ровно через 3 дня у тебя на ...опе выскочит огромный прыщ?
1-й подумал-подумал и согласился. Вечером рассмотрел свою ...опу в зеркало, никаких прыщей не обнаружил, на следующий день тоже. Через 3 дня смотрит в зеркало на ...опу - все чисто. 10 часов утра. Звонок в дверь, приходит 2-й мужик.
2 - Ну что, показывай!
1-й спокойно снимает штаны, показывает ...опу, второй внимательно смотрит, подводит его к окну и еще раз внимательно рассматривает, вздыхает и отдает 25 рублей.
1 - Но в чем смысл??? Ты выиграл 15, а проиграл 25!
2-й подводит его к окну, показывает толпу людей на улице и говорит: "С каждым из них я поспорил на 50, что сегодня в 10 часов утра я покажу им в окно твою задницу.
СсылкаПожаловаться
)) очень похоже. Есть же у людей талант на такие идеи.
СсылкаПожаловаться
12
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru