Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
Беседуют два мужика.
1 - Ты нигде не работаешь, на что живешь?
2 - А я заключаю пари. Спорим на 5 рублей, что я смогу укусить свой правый глаз?
1 - Спорим!
2-й вынимает правый стеклянный глаз и кусает его. 1-й отдает ему 5-ку.
2 - А спорим на 10 рублей, что я смогу укусить свой левый глаз?
1 - (по
2-й вынимает обе вставные челюсти и кусает себя за левый глаз. 1-й отдает ему деньги.
1- Но ведь 15 рублей надолго не хватит, как дальше жить будешь?
2 - А спорим на четвертак, что ровно через 3 дня у тебя на ...опе выскочит огромный прыщ?
1-й подумал-подума
2 - Ну что, показывай!
1-й спокойно снимает штаны, показывает ...опу, второй внимательно смотрит, подводит его к окну и еще раз внимательно рассматривает, вздыхает и отдает 25 рублей.
1 - Но в чем смысл??? Ты выиграл 15, а проиграл 25!
2-й подводит его к окну, показывает толпу людей на улице и говорит: "С каждым из них я поспорил на 50, что сегодня в 10 часов утра я покажу им в окно твою задницу.
Беседуют два мужика.
1 - Ты нигде не работаешь, на что живешь?
2 - А я заключаю пари. Спорим на 5 рублей, что я смогу укусить свой правый глаз?
1 - Спорим!
2-й вынимает правый стеклянный глаз и кусает его. 1-й отдает ему 5-ку.
2 - А спорим на 10 рублей, что я смогу укусить свой левый глаз?
1 - (по
2-й вынимает обе вставные челюсти и кусает себя за левый глаз. 1-й отдает ему деньги.
1- Но ведь 15 рублей надолго не хватит, как дальше жить будешь?
2 - А спорим на четвертак, что ровно через 3 дня у тебя на ...опе выскочит огромный прыщ?
1-й подумал-подума
2 - Ну что, показывай!
1-й спокойно снимает штаны, показывает ...опу, второй внимательно смотрит, подводит его к окну и еще раз внимательно рассматривает, вздыхает и отдает 25 рублей.
1 - Но в чем смысл??? Ты выиграл 15, а проиграл 25!
2-й подводит его к окну, показывает толпу людей на улице и говорит: "С каждым из них я поспорил на 50, что сегодня в 10 часов утра я покажу им в окно твою задницу.
молодца старушка1!!!!
Тогда очень ревностно относились к нажитому не трудовым путем, к расхищению социалистической собственности, привлекали за спекуляцию. И любой зажиточный гражданин вызывал пристальное внимание органов!
Так вот на участке одного молодого участкового, живет мужик, квартира трешка, мебель, шикарная, машина "Волга" А сам работает сторожем сутки через трое, с зарплатой 90 рэ.. Участков приходи к нему, и говорит:
-Гражданин Семенов?
-да.
-Отк
- А я спорю, товарищ участковый
- как это?
-ну, вот хотите с вами поспорю на 25 рублей, что у вас геморрой?
- так у меня нет!!
- Так давай
-давай!
поспорили!
-Ну и что? мне теперь штаны снимать, показывать что у меня нет геморроя?
- Зач
На следующий день, участковый приходит к Семенову,А тот сидит за столом еще с тремя друзьями, коньячок пьют, "пулечку" расписали, отдыхают.
-Здравствуйте товарищ участковый, ну что справку принесли?
- Принес!
-Отлично
Хозяин провожает участкового, и тот в коридоре спрашивает:
-А в чем смысл? Вы же проиграли, деньги мне отдали, откуда тогда все вот это нажитое?
-Я же вам сказал, что я спорю! вот и сейчас, я поспорил с троими моими друзьями, на 50 рублей с каждым, что сегодня ко мне прийдет участковый, и принесет справку что у него нет геморроя!)))
Тогда очень ревностно относились к нажитому не трудовым путем, к расхищению социалистической собственности, привлекали за спекуляцию. И любой зажиточный гражданин вызывал пристальное внимание органов!
Так вот на участке одного молодого участкового, живет мужик, квартира трешка, мебель, шикарная, машина "Волга" А сам работает сторожем сутки через трое, с зарплатой 90 рэ.. Участков приходи к нему, и говорит:
-Гражданин Семенов?
-да.
-Отк
- А я спорю, товарищ участковый
- как это?
-ну, вот хотите с вами поспорю на 25 рублей, что у вас геморрой?
- так у меня нет!!
- Так давай
-давай!
поспорили!
-Ну и что? мне теперь штаны снимать, показывать что у меня нет геморроя?
- Зач
На следующий день, участковый приходит к Семенову,А тот сидит за столом еще с тремя друзьями, коньячок пьют, "пулечку" расписали, отдыхают.
-Здравствуйте товарищ участковый, ну что справку принесли?
- Принес!
-Отлично
Хозяин провожает участкового, и тот в коридоре спрашивает:
-А в чем смысл? Вы же проиграли, деньги мне отдали, откуда тогда все вот это нажитое?
-Я же вам сказал, что я спорю! вот и сейчас, я поспорил с троими моими друзьями, на 50 рублей с каждым, что сегодня ко мне прийдет участковый, и принесет справку что у него нет геморроя!)))
Тогда очень ревностно относились к нажитому не трудовым путем, к расхищению социалистической собственности, привлекали за спекуляцию. И любой зажиточный гражданин вызывал пристальное внимание органов!
Так вот на участке одного молодого участкового, живет мужик, квартира трешка, мебель, шикарная, машина "Волга" А сам работает сторожем сутки через трое, с зарплатой 90 рэ.. Участков приходи к нему, и говорит:
-Гражданин Семенов?
-да.
-Отк
- А я спорю, товарищ участковый
- как это?
-ну, вот хотите с вами поспорю на 25 рублей, что у вас геморрой?
- так у меня нет!!
- Так давай
-давай!
поспорили!
-Ну и что? мне теперь штаны снимать, показывать что у меня нет геморроя?
- Зач
На следующий день, участковый приходит к Семенову,А тот сидит за столом еще с тремя друзьями, коньячок пьют, "пулечку" расписали, отдыхают.
-Здравствуйте товарищ участковый, ну что справку принесли?
- Принес!
-Отлично
Хозяин провожает участкового, и тот в коридоре спрашивает:
-А в чем смысл? Вы же проиграли, деньги мне отдали, откуда тогда все вот это нажитое?
-Я же вам сказал, что я спорю! вот и сейчас, я поспорил с троими моими друзьями, на 50 рублей с каждым, что сегодня ко мне прийдет участковый, и принесет справку что у него нет геморроя!)))
а что.и нам можно спорить,тока таланта надо)))
А вот еще баян!
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..
А вот еще баян!
В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!?" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!"..