Про детей и родителей с другой стороны

А дети не просили вас рожать их. Это было желание родителей.

И что?

И то что не обязаны содержать родителей. Тем более кто еще сам может себе заработать.

так я и не писал, что содержать. Я написал: что дано детям, дано в долг.

Я думаю, так и нужно сделать. Если бы у дочери денег было много - другое дело, а так взрослой здоровой женщине жить на чью - то помощь.

Дети не обязаны содержать здоровых трудоспособных родителей. Помогать имеют право, но тоже не обязаны.

И опять же, если не лень, выскажите свое мнение, как это донести?

Мнение я уже высказала, а донести попробуйте просто, как я написала. Удачи вам.

А что будет если вы реально возьмете ипотеку и кредит на машину например. То есть денег у вас будет впритык?То есть только на еду себе. Будет просить вас брать у мужа?

Да, об этом уже был задан вопрос про время, когда пойду в декрет и пособие у меня будет 7 тыс в лучшем случае, что тогда делать, ответом было - а муж тебе на что. Так что, видимо, да. Только муж фиг позволит это.

Я задумалась вот о чем, чего вы боитесь собственно в этом случае? То, что в 50 лет можете оказаться в ее ситуации, а дети вам откажут в помощи и деньгах(это про тему наследования модели поведения в отношениях между вашей матерью и вами, а далее вами и вашими детьми) или морального осуждения от вашей матери(что вы-плохая дочь и когда жизнь вас нагнет-то никто не поможет реально вам, так как даже муж ненадежная опора-потому что он чужой..некровный родственник, а разводов сами понимаете очень много у нас) или чего-то другого?

Мои страхи собственно касаются одной вещи, и Вы ткнули именно в нее. Я боюсь, что стану такой же по отношению к своим детям. Этот страх склоняет меня к сомнениям относительно готовности самой становиться родителем. Но на самом деле я настолько замучена этой ситуацией, что вряд ли забудусь настолько, чтобы повторить это и не одернуть себя.
А насчет морального осуждения, оно не проходит, я постоянно в нем. Потому что если деньги не даю (а я пыталась отказаться от этого, чтобы спровоцировать хоть как-то пойти работать), то я *волочь, если даю, то даю мало, тоже *волочь. А про то, что в жизни мне еще все вернется , и я свое получу, я слышу около 10 лет уже. Поэтому собственно тут все ровно остается на своих местах.
И, возможно, я бы и дальше отдавала все свои свободные деньги туда, но обижает больше всего отношение, все равно мало и плохо. И как специалист я не очень, мыслю примитивно, и тут не такая, и сям не такая. И в отпуск слишком много езжу, и шмотки на мне вечно какие-то новые и т.д.

А я знаю про что спрашивать. Это и мои мысли тоже. Подумайте вот еще о чем..нет ли у вас чувства вины перед матерью. Это может звучать странно..но такое бывает.Я ходила к психоаналитику..разбиралась в одной проблеме, а затронули и тему с матерью. Выявили чувство вины перед ней, которое возникло не так давно. Выяснили корни проблемы-разобрали. Жить стало легче. Проблемы в отношениях есть кончено до сих пор, но одну хотя бы решили. Психоаналитик хороший-дело затратное, но действенное

Чувство вины, любовно выращенное и культивируемое до сих пор, цветет пышным цветом. Иногда я, как и Вы, прихожу к выводу, что мне нужна специализированная помощь извне. Просто когда только одна сторона хочет решить проблему, сомневаюсь, что мне смогут помочь. А , кроме того, рассказать все про человека (не про себя) я стесняюсь, все же это не моя жизнь.

Смогут. Это тоже был мой вопрос к аналитику ..что если я поменяюсь, то мать то нет. А вот и нет. Для изменния ситуации порой достаточно изменения одного человека, чтобы изменилось поведение и реакция второго. Второй человек тоже поменяет поведение. А вообще если ваша мама укрепляет в вас чувство вины перед ней, то это беда. Мне советовали прочитать книги для того, чтобы проанализировать свою ситуацию. Не читала пока ,е сли честно. Но даже моей родственнице-психологу преподы психологии рекомендлвали для меня эту книгу "Веретено Василисы" и еще какую-то-но забыла куда записала название.

Спасибо, я попробую поискать.
Сложно было менять свое поведение?

Не поведение, а отношение. Не могу сказать, что сразу и быстро, но когда понимаешь причину ..легче что-то принять, что-то простишь, а на что-то филосовски смотреть

Спасибо за понимание!

Проблемы нужно решать по мере их поступления.
В первую очередь, как мне кажется, Вам нужно решить собственную проблему, связанную с чувством вины, которое не только умело культивируется в Вас, но ещё и используется матерью для получения собственной выгоды. Обратиться к психоаналитику или психотерапевту, видимо, придётся, сама Вы вряд ли сможете научиться ставить внутренний барьер, когда на Вас пытаются давить, к тому же попытки манипулирования со стороны матери могут на какое-то время даже усилиться, когда она почувствует, что лишается притока денег. Научитесь справляться с собой - научитесь и отказывать матери в её хотелках полностью или частично. И Вы уже будете иметь некоторый контроль над ситуацией, а не Ваша мама, будете ощущать себя уже не в кабале, а человеком, который может и имеет право принимать решение самостоятельно, вне зависимости от мнения и давления матери. Тогда уже сможете решать вопрос о том, сколько Вы готовы давать, готовы ли вообще и прочее.
После уже, если будет такая необходимость, сможете решить проблему со страхом, связанным с будущими взаимоотношениями Вас и ваших детей.

а как сама ведешь себя по отношению к родителям?

Кошка, извините, но мать вас просто НЕ ЛЮБИТ, а ведь обязана. Почаще ей об этом напоминайте, всякий раз, как денег поклянчит.

Судя по вашему описанию,у вашей мамы -серьёзные психологические проблемы.Её не осуждать надо,а сводить к психологу.Так бывает,что гормональные изменения,связанные с климаксом-"сносят крышу".Вспомните подростков не управляемых.Так вот,климакс,это второй "подростковый" период,очень часто.Не думаю,что нормальная мама вдруг стала трутнем,да ещё и всем не довольна.

Ваша маман типичная манипуляторша. Это нормально. Вернее бывает часто, когда дети вырастают и мамы остаются одни. Будете делать хорошо, всё равно будет плохо. Так что это только воспитанием. Сказали, как отрезали. Такая-то сумма раз в месяц. Считаю, что большего ты мне не дала. Если не устраивает - работай. Или ищи любовника. Если не прозреет, не смирится, значит не судьба. Но тратить нервы на чужие страхи и комплексы, даже если это страхи вашей мамы - не целесообразно. Потому что родственные отношения они на то и считаются благом, что дают плюсы обеим сторонам. Иначе каков смысл?
Правда вопрос с наследством... Вы единственная её наследница? А то ведь такие типажи от обиды могут такого накуролесить, что... (((

Обязаны по закону. Родители могут через суд потребовать финансовой помощи, но они должны доказать, что заработать сами не смогут и денег им не хватает.

Не обязаны в данном случае, матери 50 лет, она не пенсионерка и не инвалид, она просто лентяйка и тунеядка.