И снова про женскую и мужскую верность, вернее про неверность:
Опять мужчины придумали себе оправдание:
- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это плохой замок.
И кому нужен этот универсальный ключ?
Ну и ещё немного о ключах и замках):
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу...
Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину,
он неопытный любовник и он тоже не для меня...
А вот как ты открываешь дверь, милый? Мужик: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...
Представители строительной компании обращаются в агентство по найму с просьбой выделить им маляров.
Однако, маляров свободных не нашлось и взамен предложили гинеколога.
Разговор через два дня в том же агентстве:
- Здрасти, вам наверное опять маляры нужны?
-Да нет, гинекологи
-??!
-Понимаете, вчера приехали на объект, а ключи забыли, так ваш спец через замочную скважину всю квартиру обоями обклеил.
Договорились мы как—то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит, что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она рассказывает:
— Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.
Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто—то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА».
Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот.
В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник.
Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может, я зря эту надпись стерла?. .
После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер.
Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!
как захочешь, так и будет),
как захочешь, так и будет),
ЧЁт больно долгшо грузится Спать уйду не дождавшись!))
ЧЁт больно долгшо грузится Спать уйду не дождавшись!))
))))))
))))))
ага ))))
ЧЁт больно долгшо грузится Спать уйду не дождавшись!))
пыталась как то, нифига у меня не вышло.
Понятно!