Про любовь после 20 лет брака

Может стоить съездить куда-нибудь,развеется?Взять отпуск,кредит и рвануть в путешествие?

Или наоборот, отдохнуть друг от друга, может отдых в разных местах всколыхнет чувства ...как он (она) там, а я тут и т.д.

Мне кажется отдыхать друг от друга не стоит, это только, когда совсем немного прожили в браке и есть страсть, то вот тогда всколыхнет чувства, а когда уже столько лет вместе и педут по отдельности, а там вздохнут полной грудью, и понравится, и тогда совсем крах.

Волков бояться - в лес не ходить. Вы предлагаете, когда чувства немного остыли сидеть взявшись за руки? Так точно всё надоест и начнется то, что описывает Наташуня.

Нет, не вариант про отдых. По отдельности уже пробовала: я два года подряд уезжаю в санаторий на 21 день. Так он первую неделю после моего отъезда бухает вообще беспробудно (нет,ну на работу-то ходит). Сыну звоню: Что папа делает?-Пьёт. Ну и злость такая у меня на него, что и после 21-го дня видеть его не хочется! А вместе куда-то съездить - это у нас денег хватает только на пикничок за город.

Во-первых, перестаньте себя винить в его алкоголизме. Говорить о большой любви после совместных 20лет может и не стоит, но наладить хорошие дружеские отношения - в Ваших силах. Будьте веселой, позитивной, долой депресии! Создайте мирную, комфортную обстановку в доме, прежде всего ради себя и сына. Сил Вам и удачи.

Очень бы хотелось быть весёлой и позитивной, честное слово. Последние полтора года постоянно на нервах,постоянно жду: пьяный придет или трезвый,если пьяный, то до какой степени и т.д. и т.п. У меня, я сама чувствую, характер изменился и не в лучшую сторону,конечно. Раньше я смешливая была.заводная, сейчас как тряпка. Уже все успокоительные перепробовала! Знаю,что надо меняться,надо,надо, просто необходимо!!! Поэтому вот на форум написала-поговорить с кем-нибудь хочется,выговориться хотя бы! Дружеские отношения-это было бы здорово, но ведь с мужем ещё должен быть секс,а я с ним с пьяным этого сделать не могу,ну просто НЕ МОГУ!!! Его это бесит,конечно, а мне что делать? Позволять себя насиловать?

да вы с ума сошли. По - моему нужно действительно отдохнуть друг от друга. Выберите срок месяц ,три, больше, оговорите с ним. Напишите письмо , объясните все свои чувства. Нужно попробовать пожить отдельно. А там видно будет как дальше жить

irina Меню пользователя 0001
Во-первых, перестаньте себя винить в его алкоголизме. Говорить о большой любви после совместных 20лет может и не стоит, но наладить хорошие дружеские отношения - в Ваших силах. Будьте веселой, позитивной, долой депресии! Создайте мирную, комфортную обстановку в доме, прежде всего ради себя и сына. Сил Вам и удачи.
Ответить (с цитатой)

интересно вот мне знать?
что значит дружеские а если дружеские им чаво и спать по отдельности посоветуете? а ей то всего лишь сорок и чуть чуть .
че за бред несешь?

я вас очень понимаю, наташуня. поддерживаю предыдущий коментарий. можно и съездить вдвоем куда-нибудь. но есть еще действенный метод: контролировать свои негативные мысли про мужа (да и вообще про всё, но особенно про мужа), наоборот - культивировать в себе позитиффф, видеть хорошие стороны, даже приписывать ему хорошие качества, которых нет, но которые будут! не фиксировать внимание на алкоголизме вообще, не упрекать, наоборот - предложить альтернативное увлечение! еще вариант - пожить немного отдельно. но в вашем случае - не очень хороший - он так вообще сопьется... и поговорите с ним по душам, не молчите! что написали тут - скажите прямо и ему! честность - волшебная штука! у меня много раз в жизни рабтала!

Понимаете,я бы тоже очень хотела поговорить с ним,что называется,"по-душам", но он не такой человек, чтоб разговаривать-молчун.Я его прошу, давай поговорим,скажи,что тебя во мне не устраивает? Он: "Меня много чего не устраивает". И...всё... Дальше телевизор погромче,чтобы я не отвлекала своими дурацкими разговорами. Вот так и носим всё в себе,дуемся друг на друга. У него есть такое качество - он может выключаться напрочь если смотрит телевизор или в комп играет, тут уже хоть землетрясение - он ни на что не реагирует. Вот и когда я хочу с ним серьезно поговорить, он отключается и просто меня не слышит.

т.е. получается, что ситуация неодносторонняя? у меня сложилось впечатление из вашего поста, что вам просто всё принадоело, а ваш муж это чувствует. а оказывается, муж ваш тоже чем-то конкретным недоволен, не просто только потерей вашего внимания? т.е. проблемы уже раньше зрели-зрели?...знаете, если я так спрошу своего мужа - он мне тоже ничего рассказывать не станет. да и многие мужчины такие же. ситуация у вас, возможно сложнее, чем мне сначала показалось...

но всё равно, попробуйте контролировать свои мысли - допускать только хорошие!

Да я тоже таких мужиков, как в американских фильмах "хочешь об этом поговорить?" у нас не встречала. Но, конечно, его что-то не устраивает-раньше же он так не пил! Это года полтора-два назад началось.Значит что-то произошло или изменилось что-то. А может и ему просто всё "принадоело" или "кризис среднего возраста" или что там ещё?

вам тут советуют разные книжки почитать - поддерживаю! мне в свое время книжки тоже несколько помогли (ну, у меня ситуация не с мужем была, а вообще жизнь в полной ж... была). меня муж раздражал иногда еще начиная с того времени, когда он был не муж :-), я именно так поступаю, как вам советую: контролирую свои мысли: плохие - вон, не сравниваю его ни с кем из прошлого (даже в мыслях), мечты - вперед. но мне, конечно, сложно так что-то советовать - у меня стаж замужества всего чуть больше полутора лет. но сейчас отношения значительно улучшились, а сразу после замужества был копец - сложно :-))) мы др. др. плохо знали, даже жили в разных городах до замужества

как я поняла для себя: важно именно не делать вид, что вам там его разговор интересен, не делать над собой усилие, чтоб с ним общаться, не притворяться, а работать над собой, чтоб это действительно стало вам интересно (контроль своих мыслей!). вы же сама себе хозяйка, сильная женщина (видно), захотите - сделаете! и это не значит, переделывать себя, переступать через себя, это значит: работать над собой, чтоб улучшить свою жизнь и жизнь близких. такое вот мое мнение!

Уважаю таких людей, как Вы. Признать, что проблема в вас - это самое сложное, на мой взгляд. Что делать? Вспомнить, чтО Вы делали, когда всё было хорошо, и вернуть эти события в вашу жизнь. Вспоминать, анализировать, а не мучиться и мучить. С чего началось ваше раздражение? Никто, кроме Вас, не знает. Сын уже большой, можно его оставить одного и вплотную заняться отношениями с мужем. Мне помогает от раздражения на мужа.. взгляд налево)))) Но только взгляд. И то, чтобы сравнить. Если вы прожили вместе 20 лет, значит, хороший у вас муж. Не все такие. Таких вообще мало.
Я вчера посмотрела фильм "Самый лучший" (The Greatest, 2009) с Пирсом Броснаном. Как раз об отношениях в браке. Посмотрите, в любом случае фильм супер.
И помните - всё в ваших руках. В ваших силах стать счастливой и сделать счастливым вашего мужа. Атмосфера в семье - только женская обязанность, ИМХО.

Наталья, не знаю что посоветовать....Но единственное, что точно могу сказать - бывает по-другому. После 19 лет (почти половина моей жизни :-)) - любовь жива, испытываем такие же чувства, что и 20 лет назад.

Надо искать причины?
Может быт заел или финансовые трудности - жена нервничает, муж чувствует, что не справляется с обеспечением семьи и начинает пить. Решайте вместе проблемы, ищите общие интересы, увлечения и т.д.

Вы и сами знаете,почему пьет Ваш муж...он пьет от того,что стал Вам безразличен,это его "ответ" Вам за Вашу "ненависть".
Разберитесь в себе...попытайтесь вспомнить то,что Вас когда-то сближало...наберитесь сил для преодоления этой ситуации,Вам только кажется,что их уже нет,но Вы сможете,Вы сильная духом женщина...прочь пиление мужа за все и вся(прежде чем обвинить его в чем-либо посчитайте медленно до десяти,проверенно,помогает)...поменяйте взгляд с ненавистного на ласковый...отдохните вдвоем где-нибудь(если позволяют финансы)...измените что-нибудь в себе...Ведь Вам только немножко за сорок и столько прекрасного еще впереди...не терзайте себя и его...Все только в ваших руках...
Все будет хорошо,только надо немного потрудиться...и Ваш муж поймет,что не стоит это любовница (бутылка с алкоголем) его внимания,когда ТАКАЯ женщина рядом!..
Терпения Вам,счастья и любви!..)

"Разобраться в себе"-это именно то,чего мне очень хочется. Хочу ли я сама,чтоб мы были вместе? Я не знаю! Мне домой идти не хочется,мне комфортнее с друзьями или даже на работе. Ноя ,конечно,иду,потому что должна. Готовлю еду,слушаю про его кран-балки,про тупых начальников-вроде бы всё делаю как примерная жена,только чувствую-искренности нет. Я это делаю,потому что ДОЛЖНА,так надо,так принято. Наверное, и он это чувствует. Я не пилю его за маленький заработок, я всегда больше его получала,но уже давно перестала ему это "ставить на вид" (раньше было по-молодости,каюсь). Он тащит на пикник на природу (а я от природы совсем не тащюсь,мне бы лучше в инете посидеть), и я еду,чтобы побыть всем вместе, семьёй. И вроде бы всё у нас хорошо...Но заставить себя полюбить его снова-я не могу. Вы правы,он стал мне безразличен... Попытаться вспомнить.Да, надо попытаться вспомнить....

Милая,Наташуня!
Чтобы разобраться в себе и прийти к какому-то решению,Вам надо побыть одной...Вам надо хотя бы на выходные уехать из дома...Вы запутались и выхода не видите...одиночество распологает к раздумьям...возможно вопрос "Как все вернуть?" или"Стоит ли продолжать ЭТИ отношения?" лежит на поверхности...только Вы ,возможно .боитесь признаться самой себе...не обманывайте себе,будьте честны перед собой...и двигайтесь дальше...с мужем или без него,Вам решать...
Поговорите с мужем....скажите...Давай начнем все сначала!..))Ведь семья-это работа,очень трудная работа и "работать" должны оба супруга...

Вот этот момент у меня всё чаще всплывает: "побыть одной". Пока нереально: проблемный ребёнок, проблемная мама, да и мужу что я скажу: "хочу от тебя отдохнуть"? Мне как-то неудобно, я ведь совсем не хочу его обижать, он, в принципе, человек-то неплохой. Уеду-опять напьётся, это 100%. Я все новогодние выходные рядом с ним проторчала-караулила,чтоб не пил. Только один раз с подругами встретилась-прихожу, он уже с пивом сидит! Значит, я опять виновата-ушла гулять (кстати,без спиртного), а ему что ещё делать - пить. Но быть ему нянькой (он меня на два года младше) всю оставшуюся жизнь я тоже не хочу

Милая...так Вы и так стали для него нянькой!..о каком "обижать" Вы говорите...он Вас не обижает пьянством своим?..так Вы ничего не добьетесь...подумайте о себе...он же о Вас не думает?!.он думает только о себе любимом,делая несчастными Вас с сыном...перестаньте ,в первую очередь,винить себя...Вы отчасти виноваты...нельзя всю вину сваливать на себя...он тоже виноват,что оказался слабым,не попробовал что-то исправить,а нашел "легкое " утешение в бутылке...

с мужем с 17 лет(21год) и всегда относилась к нему как к любимому мужчине,а не как к мужу.Помогает.Даже сейчас когда вижу его щекочет под ложечкой.подумай о его самых хороших чертах, а весь негатив выкинь из головы.

Может попробовать по принципу "Что имеем - не храним, потерявши - плачем"? Представить себе в подробностях, что вы разъехались, он счастлив с другой и ты его НИКОГДА больше не увидишь, он о тебе НИКОГДА больше не вспомнит (такой вот аутотренинг своеобразный)