Про роскошь не жить с нелюбимыми

Знаете, мне кажется, надо быть готовой к тому, что ты не будешь любить одного человека всю жизнь. Да, выйдешь за него в какой-то момент, может даже ребенка родишь. А потом разлюбишь - и вот тут встает вопрос: назвать отношения "зрелыми" и продолжать вместе жить, или признать факт, что любовь прошла и найти в себе смелость развестись/разойтись после 3-5-10-20 лет вместе?

Что есть любовь? Как мне кажется - это желание быть для любимого человека самой-самой лучшей. Если вспомнить себя в период влюбленности - откуда-то берутся силы вскакивать на час раньше по утрам, чтобы привести себя в порядок, заняться спортом, похудеть, поумнеть и тд. В голову не приходит прийти на свидание ненакрашенной или с грязной головой. Короче, период влюбленности делает нас реально лучше, пробуждает все самые хорошие скрытые резервы и таланты. И это касается обоих влюбленных людей - и мужчин, и женщин.

А потом наступает то, что многие называют "отношения созрели", а я считаю - люди просто друг друга разлюбили. Когда они друг при друге не стесняются ходить не в лучшем своем виде, не стесняются набрать десяток кг, у них нет тяги к завоеванию друг друга, уже не тянет неистово друг к другу как раньше, а просто наступает комфортный симбиоз.

Вот что делать в этом случае? Я вообще считаю, что большинство семей до сих пор вместе только из-за вопросов выживания. Вместе легче выживать - легче квартиру снимать впополаме, легче быт вести, у кого-то страх перед одиночеством или общественным мнением о статусе "разведенки", кто-то считает "ребенку нужна полная семья" и тд. И все живут и живут хотя давно пора было бы разойтись с миром. 

То есть получается, что НЕ жить с человеком, любовь к которому прошла (и осталась зона комфорта) - это настоящая роскошь, на которую очень-очень немногие могут решиться. Люди начинают заводить любовников/любовниц, чтобы искать эти эмоции и вдохновение на стороне, при этом пытаясь удержать вот эти мертвые отношения с супругом. Эти отношения уже настолько тяготят, что супруги начинают раздражать и ненавидеть друг друга, но все равно не расходятся, из-за страха, зоны комфорта и бог знает каких причин. А почему бы не разойтись, вот я не понимаю? Остаться в нормальных отношениях, признать тот факт, что мы больше не любим друг друга и хотим нормального счастья по отдельности?

В чем смысл вот этого "надо бороться за отношения" и "да, мы друг друга чуть не поубивали, но мы до сих пор вместе" и "в наши времена было принято чинить вещи, а не выкидывать"?? Мои бабушка и дедушка были вместе всю жизнь. Я на сто процентов знаю, что брак не был счастливым, это был вынужденный послевоенный брак более-менее не испытывающих отвращения друг к другу людей. Мои родители до сих пор вместе, но в детстве я насмотрелась таких сцен, которые никак не вяжутся с понятием "счастливая понимающая пара". 

Так вот вопрос: в чем смысл "борьбы за отношения", если они уже скатились в эту яму семейных трусов, грязной головы, самозапускания в плане внешности и полном отсутствии какого-то вдохновения друг от друга? Если у меня больше нет желания быть для мужа самой-самой - это значит, что я его разлюбила, а значит, в чем смысл сохранять брак, пусть хоть у нас будет 150 детей?

Вопрос, только честно. Считаете ли вы, что в ваших отношениях до сих пор живет любовь или это привычка/зона комфорта? Считаете ли что возможна такая "зрелая любовь", когда люди друг друга больше терпят, чем любят? Считаете, что уйти от мужа, который не вызывает желания прыгнуть ради него выше головы - это роскошь, которая требует определенной смелости? Способны ли вы на такое или готовы оставить все как есть, лишь бы не впускать в свою жизнь стресс перемен?