Проблема в отношениях с сыном 5 лет

Лучше пусть балует отец, чем он вообще будет без отца.

Виктория посморите также книги Урунтаевой на педагогической библиотеке и Авдеевой и Мещериковой.
А за компьютер не пускайте.Лучше занимайтесь с ним чем-то другим.Привлекайте его к трудовой деятельности,пусть помогает вам,провоите с ним различные обучающие методики в игровой форме(примеры на сайте Адалин),читайте книги ему,разигрывайте сценки,примеряйте его непослушание на себя или на каких-то сказочных героев-пусть увидит как это некрасиво!Удачи вам

мы все с ним это делаем и приборка и мытье посуды и в магазин он несет продукты помогает, я его хвалю и говорю что он помощник мой, как настоящий мужчина, только характер его как стрежень который не переломить.

Типичная ситуация при воспитании сына матерью-одиночкой. Можно давать разные советы, но что толку, если следовать им помешает Ваша женская психология? Вам правильно сказали: вся суть в том, чтобы установить твёрдые правила, которые должны совершенно тупо выполняться независимо ни от каких "обстоятельств". Скажем, сказали, что если ребёнок не ляжет в 22:00, то на завтрашний день лишается компьютера. Может быть завтра Вам покажется глупым и несущественным настаивать на своём решении: ладно уж, сегодня ребёнок был послушным, "заслужил", сделаем исключение ...Нет, нельзя! Сын должен чётко понимать, когда Вы с ним просто дурачитесь, приятно общаетесь, а когда устанавливаете ПРАВИЛО. А иначе Ваши правила для него не будут иметь никакого значения. Он сам будет устанавливать для Вас правила по собственному желанию. А это нехорошо, поскольку он пока ещё не может сам отвечать за собственные решения (отвечать за его решения будете Вы).

Поймите простую вещь: Справиться с пятилетним ребёнком - это ЭЛЕМЕНТАРНО. Потому что на самом-то деле он практически во всём от Вас зависит. И не нужно бояться его "твёрдого характера". Лупить, конечно, не нужно. Но и внутреннего стопора у Вас не должно быть: "Я никак не могу его шлёпнуть по попе, потому что он вырастет и мне припомнит". Не бойтесь! Ребёнок должен понимать, что если нужно, то Вы можете его и шлёпнуть. А сейчас он понимает, что у Вас на этот предмет имеется внутренний запрет, так что он может по полу кататься, ходить на голове, пинаться и плеваться, не боясь быть отшлёпанным.

Вот Вы говорите, что отца он слушает, хотя тот его "балует" (как Вам кажется). Но позволять что-то - это ещё не значит баловать. Баловать - это значит позволять нарушать установленные правила. Может быть Вы просто не замечали те правила, которые отец установил в отношении с сыном, но они явно были, раз отец мог от сына что-то потребовать так, чтобы тот послушался. И наказывать - это не значит лупить. Есть множество действий родителей, которые ребёнок готов воспринимать как нежелательные для себя. Например, отец может просто отказаться разговарить с сыном (на какое-то время). В некоторых случаях даже неявная угроза применения такого "наказания" может остановить нарушителя. Но если уж нарушил, вся суть - в неизбежности наказания.

Виктория, Вы все делаете правильно. Проблема в отсутствии "единства требований", поскольку у вас с отцом мальчика разные цели в общеннии с ребенком. Оставайтесь хорошей мамой, НО, как верно отметили многие - установите четкие правила и не позволяйте СЕБЕ их нарушать. Моему Алексею завтра будет 5 лет, узнаЮ в Вашем мальчике своего, хотя у нас полная семья и требования абсолютно одинаковые. Тем не менее частенько мы ссоримся, сын руки в боки - "я не дружу с тобой, я обиделся на тебя!". Самое главное - он ЧЕТКО понимает последствия своих действий. Пример поведения: Через 15 минут после начала игры (компьютерной) мальчик должен ее закончить и заняться чем-то другим, это важно для его здоровья. Ставим условие - ты играешь, пока стрелка на часах не дойдет вот до этой цифры. за 5 минут до окончания ему дважды напоминается, что время заканчивается и в решающий момент он должен сам остановить игру. При правильном поведении спустя время мы снова позволяем ему вернуться к любимому занятию. При неверном - предупреждаем о том, что сегодня он больше не сможет играть, если нарушит правило. И НЕ ОТСТУПАЕМ ни при каких обстоятельствах.
Очень хорошо работает "или-или", особенно когда ребенка "перемыкает" и он неуправляем. " Или ты сейчас сделаешь то-то, или случится это. "Это" должно быть очень скорым по времени и важным для сына. "Или ты сейчас начнешь вести себя достойно и вежливо попрощаешься с гостями, как взрослый, или я не позволю тебе съесть твое любимое пирожное".
Чаще говорите с ним о том, что для вас важно, особенно о своих чувствах. Избегайте в негативных высказываниях слова "ТЫ", говорите о себе : " Я огорчаюсь, когда дети так себя ведут", " Я так радуюсь, когда мой сын послушный!" "Снгодня у меня весь день было хорошее настроение, потому что утром ты быстро собрался в садик и совсем не капризничал".
Ваши чувства очень важны для сына, играем на этом!!
Успехов!

СПасибо огромное очень ценный и главное мудрый СОВЕТ!!!!

Советы хорошие, только применять тяжело. Для меня тяжело сказать нет ребенку. Мужу говорю скажи ты. А он мне- значит ты хорошая а я плохой. Но дети действительно папу лучше слушаются..А вообще всех растила одинаково, у меня 3-е и еще опекуном была. 23,19,11, 2 года. Мне кажется как их не расти, вырастают они нармальные каждый со своим характером.