Прощальное письмо

 Я очень долго думал, как с тобой поступить и принял решение. Сначала придумывал какие то схемы мести , а потом решил написать это письмо.  Я на самом деле в тебя влюбился тогда и по глупости своей идеализировал. Но потом глаза открылись и начал понимать, что ты человек не моего уровня - ни в интеллектуальном плане, ни в духовном. Но я не отказывался от тебя, все время пытался показать тебе другую жизнь, более высокие отношения и уровень доверия и уважения. Но ты принимала, это все в штыки и думала, что я тебя унижаю и гноблю, а я всего лишь хотел, что бы ты "выросла". Знакомил со своими друзьями, показывал тебе жизнь моей компании, пытался объяснить тебе, что жить нужно не только сексом, бабками и потреблением. По наивности своей, старался помогать тебе во всем и в том числе материально. А ты все это воспринимала как должное и с каждым днем твои аппетиты росли, а отдавать ты не хотела ничего, считала, что секс с тобой и время с тобой проводимое - для меня уже является наградой. Тогда зимой, когда я отказал тебе в помощи и с тобой случилась истерика за 12 тыс., до меня все таки дошло, что ты абсолютно не мой человек, хотя на тот момент я тебя все еще любил. Да мы потом помирились, но извинений я от тебя не услышал. Извинений за то, что ты тут же предала меня, тут же попыталась поменять меня на другого мужика, который бы в первую очередь давал бы тебе деньги, точнее я сделал вид, что ты извинилась, а я эти извинения принял. Но эта  червоточина уже появилась у меня в душе, я понял, что ты в любой момент опять предашь меня. Извини, но ты повела себя как продажная женщина, тело в обмен на деньги и не важно от кого... Тут же вспомнился Слава, с которым ты спала за 10 кусков - Дёшево! Тебе не нужен был мой мир, который бы поднял тебя из общества plebe на следующий уровень сознания, тебе достаточно было быть с охранниками, автослесарями, электриками, водилами, одним словом с плебеями - лишь бы тобой восхищались и желали тебя. Ради этого "восхищения", ты в конечном счете предала и свою мечту - Мужчину который тебя любил и относится к твоему сыну, как к другу, дом у реки о котором ты так грезила, наполненную и интересную жизнь. Теперь о деньгах - я прощаю тебе долг и дарю его тебе. И вот почему, ты сказала, что для меня очень важны деньги - да это так. Но для меня деньги - это все го лишь способ и инструмент для достижения, какого то следующего уровня свободы. Купить, что нибудь, что позволит совершенствоваться, построить дом, побывать и увидеть, что то новое. Для тебя же деньги - это  потребление, купить новые башмаки за 10 тыров., шмотки, вкусная жрачка - одним словом Хавать И по этому я тебе прощаю эти деньги, ведь без денег ты - ноль. Ты нищая душой, а во всем мире принято нищим подавать. Я не буду тебе мстить еще по одной причине - я вижу, что ты повторяешь путь своей матери, которая ради плотских утех отказалась от тебя в свое время. Да, ты не бросаешь сына сейчас, но я вижу, что будь у тебя возможность финансовая - ты загнала бы его в какой нибудь интернат. Что бы он не мешал тебе развлекаться и устраивать свою личную жизнь. Мне жалко тебя - три брака, духовная пустота, больной ребенок который не сможет реализовать себя во взрослой жизни и который будет для тебя немым упреком, одиночество в старости. Ты уже несешь свой крест и он не легок. За все нужно платить - и ты платишь и будешь платить. Платить за предательства, за потребительское отношение к людям, платить за непомерную похоть и невежество, платить за желание "быть счастливой" за чужой счет. Я всегда останусь для тебя единственным мужчиной в твоей жизни, которому оказались не нужны твои силиконовые сисьги и упругая опа, мне нужна была душа - добрая, нежная, заботливая, любящая и преданная. У тебя таковой не было, у тебя её просто нет, никакой. По этому ты и была отвергнута.  Ты всегда будешь помнить о мне, как о человеке который тебе многое дал и которого ты предала, предала свою любовь, свою мечту и всего лишь ради денег. Прощаюсь с тобой, с верой в то, что никогда тебя больше не увижу и не услышу о тебе. Добра тебе не желаю, не заслуживаешь. Но не желаю и зла, потому как ты это зло сеешь и сама же его пожинаешь, ты сама себя уничтожишь. Воспоминания о тебе я похоронил в сточной канаве своих неудач и разочарований и конечно я не полезу туда - их вытаскивать. Ощущения за 8 месяцев общения с тобой вызывают у меня ассоциацию - что по моей душе, открытой для Женщины как я думал, прополз большой липкий слизняк. Не пиши мне больше, кроме брезгливости ты у меня ничего не вызываешь. Все твои вещи - я выкинул и накрыл венком, который ты сделала на рождество. Да и еще - у меня появилась подружка, веселая, заботливая, красивая, не озабоченная деньгами и самое главное, она живет не далеко от твоего дома. И когда мы резвимся с ней (весьма качественно) из комнаты где это происходит, видны твои окна. И в тот момент у меня с лица не сходит глумливая улыбка, тебе адресованная.