Просто история

Всем доброго времени суток. Пишу здесь в целях лишь поделиться своей историей, ну и услышать ваше мнение.

В общем, мне 21 год, может и покажется, что маленькая еще, но без хвастовства могу сказать, что я рано повзрослела. Тяжелые отношения в семьи, в частности с
отцом, который неоднократно по-пьяни пытался меня изнасиловать, вынудили в 17 лет уйти из дома. Мама свято любит отца, и пусть и я, и она из-за его пьянок бывали хорошо побиты, любовь эта с ней до сих пор. Но, не мне судить, это их жизнь.
В 16 лет я встретила молодого человека. Сама я всегда была девочка домашняя, ибо гулять мне было строго запрещено, вот и росла я взаперти в обществе книг и собственной фантазии.

Но все же, после 9ого класса поступила в колледж и смогла-таки найти компанию друзей, правда не в самом колледже, а через интернет. Оказалось, что мы жили на одной улице.
Тогда в общем-то была весьма интересная история, но об этом не сейчас. В общем, я в итоге обрела свою первую любовь... в 17 лет ушла из дома и стала жить у него, полностью себя обеспечивая сама.
Проблем с тем, кем работать и сколько сил прикладывать у меня не возникало никогда... Прожили мы с ним вот уже 4 года, в марте отыграли свадьбу...но...

Тут то и начинается самое интересное. Отношений как таковых у нас нет последние пару лет. Дом, работа, компьютер...иногда секс, при том, чем дальше, тем реже... Мы никуда практически не выбирались. Ну разве что в кино раз в пол года, да так же куда-нить в парк или на дачу. Периодически к нам заходили его друзья... Конечно, время проводили хорошо и весело... Но я вот уже не первый год сталкиваюсь с мыслью, что это далеко не то, что мне нужно. Я не хочу жить с человеком, который не то что не ухаживает за мной и практически ни в чем не помогает, так и теплого слова не услышу от него никогда. Несколько раз я уходила из дома, но он неизменно возвращал меня, давал обещания и я в итоге...сдавалась, возвращалась.. Но никакие обещания не выполнялись дольше 2-3-4х дней... В общем я все больше стала замыкаться в себе, уставать от этой жизни...
Но тут еще один интересный факт. Я увлекаюсь такой штукой, как словесные ролевые игры. Считайте, что в таких играх сразу несколько человек пишут одну книгу вместе. Прошлой осенью, в одной из таких игр я познакомилась с одним человеком... Сперва общались, как друзья, при том так хорошо и весьма уютно складывалось наше общение. Общались мы и в ВК и в скайпе. После нового года оба стали понимать, что это уже далеко не просто дружеские интернет-отношения, но нас разделяют 4 тыс км... В общем тогда мне приспичило устроить свадьбу. Дабы втемяшить себе мысль, что вот он здесь, тот человек, который сейчас рядом со мной и был рядом последние года. А не тот, который где-то далеко...После свадьбы тот парень на 2,5 месяца пропал из интернета. Я пыталась глушить в себе мысли о нем, пыталась жить тем, что имею здесь и сейчас, а не где-то в фантазиях. А потом он снова появился в сети, и мы снова продолжили наше общение. И не так давно я поняла... Что тот, кто сейчас живет со мной совсем не тот, кто мне нужен. Приходя домой он ложится на кровать и утыкивается в свой компьютер.. я сидела в своем, так и проводили вечера. А что-то менять, о чем-то просить. Уже нет никакого желания.. Все равно никакие просьбы и мольбы не помогают.
И вот теперь... Я решилась. Я поняла окончательно, что если я сейчас не изменю свою жизнь, то так и буду дальше мириться с тем что имею и существовать, сидя дома. Не получая ни любви, ни ласки, ни заботы.
У меня уже куплены билеты на поезд. Я уезжаю в другой город, который лишь недавно приобрел статус города, из Санкт-Петербурга. На север, за 4 тыс км от моей родины. Оставляю здесь мужа, который узнает о том, что я уезжаю лишь тогда, когда я сяду в поезд. Оставляю друзей, престижную работу, подруг. Собаку и крыс... И еду туда, где вся моя жизнь начнется с начала. Я уже подыскала себе там работу и нашла деньги на первое время. Тот, с кем мы переписывались и общались через вэбку все это время, ждет меня там. Я не знаю, как сложится там моя жизнь, будем ли мы вместе с этим человеком... Но я твердо знаю, что если сейчас я не сделаю все это, то никогда в жизни себе этого не прощу. А годам к 40ка и вовсе себя прокляну...