Здравствуйте дорогие читательницы. С чего и начать не знаю, живу в этой глупой ситуации 4 года, пошел 5. Люблю человека, с которым я знаю, что никогда не смогу жить вместе. Нет, он не женат. Но между нами тысячи км, мы в разных странах, при этом необходима виза. Он жениться не собирается, я знала это с самого начала, он ужасный бабник. И это я знала, но всё равно люблю его, а смириться с этим не могу, постоянно ревную, не сплю и схожу с ума, от того что я знаю, когда он с другой. Познакомились по работе в его стране, если можно так назвать-служебный роман. Влюбилась с первого взгляда. Знала о его репутации, поэтому гнала от себя все мысли. Были вместе месяц, потом мне пришлось уехать, думала, что всё закончилось, но он начал ездить ко мне, я работала в другом городе, каждый день звонить, писать. Я не хотела замуж за него, но и не хотела, чтоб он так запал мне. Когда моя командировка закончилась, я взяла неделю отпуска и поехала к нему, он хотел чтоб я ему помогла в работе у него. Когда я приехала, я такого никак не ожидала, я была в шоке. У него дома в его спальне была женщина, он сказал что она тоже ему помогает в его работе и он отдал ей свою спальню на несколько дней. Мы с ним спали в другой комнате. На второй день когда он ушёл, я с ней поговорила, она оказалась хорошей женщиной и мы с ней поняли друг друга без скандалов, оказалось, что он тоже с ней спал пока меня не было. Днём мы с ней пошли в город, он был маленький и все всё знали, все были в шоке, от нашего с ней общения. Вечером пока его не было, она уехала. Но и тут не всё, на следующий день, он собирался на праздник вечером, а меня почему-то решил не брать и сказал, что приеде какая-то девица, я не поняла. Он ушёл, я проплакала, звонила ему он не отвечал. Ночью под утро он заявился с ней и сказал, что будет с ней спать. Это был мой третий день, я не верила своим глазам, что такое может быть. А у меня билет только через 3 дня на самолёт и деваться некуда. Но я не смогла, это было выше моих сил, мне не алкоголь, не успокоительное ничего не помогало. Я уехала, пока его не было дома. Вытерла у него все свои номера и фотографии-исчезла, пережила в гостинице. Дома отходила долго на успокоительных, не вставала с постели, не ела и потом уехала в глушь, где ничего и никого и 1 канал по телевизору, там немного пришла в себя. Думала, что всё прошло после 9 месяцев, пыталась с другими мужчинами. но не выходило. И в 1 день позвонила сама, захотелось услышать просто голос, но не возвращаться, но он начал упрашивать и обещать что такое больше не повториться. Я поверила, какое-то время оберегал меня от звонков своих подопечных. Но я всегда знала, что, где, когда и с кем. Но это делал когда меня не было, старался заметать следы, и я хоть и нервничала, но закрывала глаза.Устраивала разборки, но он всегда говорил, что они на время, а я навсегда хоть и не распишимся, я не верила,
но надеялась. Мне от него ничего не надо было, я просто дышала им. Он очень хотел ребёнка, я забеременела, мы стали жить вместе, я ему сказала о беременности и его как подменили. Он стал уходить из дома в 6 утра, а приходил в 12 ночи. Потом снова уходил в 2 ночи и приходил по-разному. На 4 день, он не пришел домой, у него была другая квартира, у меня были ключи, я пришла, а он там с двумя. В общем у меня начался стресс и выкидыш, я не смогла сохранить к сожалению. Я так не могла, я снова уехала и не захотела снова вернуться в ту страну на работу. Я там из-за него много чего напортачила с работой и с начальством. Что называется сожгла мосты. Уехала снова в другую страну по командировке, чтоб не видеть его. Но в этот раз он берег свой телефон и номера у него остались. Он снова начал звонить, и снова ехал 7 часов на машине, чтоб увидеть меня, но не сказал что у него уже есть другая любимая, а не просто для секса. Я хотела снова забеременеть не для того чтоб его удержать, а чтоб я могла перенести свою любовь с него на ребёнка, но воспаление не позволило.Я сама дура и сама во всём виновата, мы не вместе уже год, он звонит когда 1 а когда с ней то нет. Я не могу с ним быть и не могу без него. И по всему я вижу, что он делает для неё то чего никога не делал для меня. Он мне это не рассказывает, рассказывают другие. Я сейчас без работы, денег на мели. Он предлагал мне выслать деньги, но чтоб я не мешала ему с ней быть, т.е. чтоб она незнала обо мне. А я так не могу. Я отказалась и снова ищу работу подальше от него. Хотела перевести наши бывшие отношения просто в дружеские, но он так вероятно не хочет. Я снова его послала, и знаю что через время ему напишу снова. Стараюсь бежать от него, и тут же возвращаюсь через время. Не могу понять, то ли нет у меня совсем гордости. До него у меня такого не было, если б мне кто-то сказал такое- заплевала бы глаза. Куда она делась?? Знаю это целая поэма, но всё что я с ним пережила не хватает места написать, а вам и без того надоест читать. Если у кого хватит терпения дочитать, подскажите как вернуть самой себе самоуважение. Знаю многие скажут-он вытирает ноги, а ты и рада. Не правда- мне это не нравиться, и я никогда ни кому не позволяла вытирать об себя ноги. А с ним- это какое-то навадение. Сегодня воскресение и он сней, а у меня сегдня бессонная ночь, я всё это вижу. Не помогают не снотворные, ни сильные успокоительные, ни алкоголь, ни валериана с пустырником ни в каком виде. Пью по 10 таблеток на ночь, но увы сплю по 3 часа в сутки. Хочу забыть его с другими, знаю что он вообще не стоит моего внимания, да и его образ жизни мои никогда родственники не поймут и не примут. Спасибо всем кто отзовётся. На понимание не рассчитываю, потому что сама себя не понимаю. Сама себе даю советы, что дают психологи, но я ни чего не хочу без него, мне не интересно что-либо делать и чего-либо добиваться. Извините за длинную историю, но всего не рассказала и не расскажешь, а хотелось бы. Может если б выговорилась было б легче. Ведь из моих ни кто незнает что я с ним снова созванивалась.
"Я сейчас без работы, денег на мели" - так надо идти и попробовать денег заработать, может быть мозги и включатся?
Согласна на 100 процентов.
Согласна на 100 процентов.
а вообще - не проще ли стереть его телефон, уехать куда-нибудь далеко, чтобы нельзя было вернуться....
а там, через полгодика - может и в норму бы всё пришло....
интерес
Согласна полностью. Это - история болезни, без вариантов.
Подумайте...
И простите если что не так написала...)