Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Просто поржать))

Анекдоты )))

Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант. Присаживайтесь. Ну что,все развратничаете с чужими женами?З аняться,что ли,больше нечем в свободное время? Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз Завалил! Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон .Генерал снимает трубку:
— Да,товарищ генерал-полковник! Никак нет,товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
— Так,лейтенант,на чем я остановился!
— Ну,товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку — на другое...
— Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!

— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . ))

Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.

- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...

Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...

- Лёха, смотри какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
Диджей**
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
75
Долорес Клейборн
Жена приходит домой в четыре утра - пьяная вдымину, волосы растрепаны, колготки порваны. Муж:
- И ты думаешь, лядь такая, что я тебя домой пущу?
- Да на фиг надо, я за гитарой!
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Есть ещё вариант: Она звонит и кричит в трубку -Девки, я отпросилась!!! :))
Юрьевич
Зимой, ребёнок, пяти лет, матери в переполненном автобусе: - А я с тобой спать не лягу....Папа сказал, что у тебя жопа холодная!
АнонимноВ ответ на Юрьевич
Юрьевич
Зимой, ребёнок, пяти лет, матери в переполненном автобусе: - А я с тобой спать не лягу....Папа сказал, что у тебя жопа холодная!
СсылкаПожаловаться
Зимой, ребёнок, пяти лет, матери в переполненном автобусе: - А я с тобой спать не лягу....Папа сказал, что у тебя жопа холодная!
Хитрый папа...
Алекс
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
Сколопендра (сама доброта)В ответ на Алекс
Алекс
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
СсылкаПожаловаться
с одной ногой Выбегает мамин хахаль...
Красочно, но технически невыполнимо)))
Мария ДунаеваВ ответ на Алекс
Алекс
Вдруг из маминой из спальни, Весь в крови, с одной ногой, Выбегает мамин хахаль... И отец с бензопилой...
СсылкаПожаловаться
Ну нельзя же так искрометно шутить, люди сидят на работе - работают )))))))))))))) (икаю из под стола).
Душечка
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
Диджей**В ответ на Душечка
Душечка
Каждый раз когда я просыпаюсь, а на улице еще темно, у меня такое чувство, что сейчас меня отведут в садик.
СсылкаПожаловаться
)))))))
Душечка
В одном колледже при крупном тех. универе препод по математике рассказывал:
Вызывает к доске этакую блондиночку, рисует она некую фигуру и подписывает: K,L,M,K... Препод поправляет:
- К было!
Девушка молча собирает свои вещи, уходит и долго потом не появляется на парах. Зато приходят родители и спрашивают, "за что вы нашу дочь кобылой назвали";...
Блондик
пришел муж домой раньше с работы.Застукал жену в кравати с любовником.Муж:-почему босый?Жена в оправданье:- А ты думаешь откуда у меня шуба?Муж опять:- почему босый?Жена:- а ты думаешь откуда у нас машина?Муж:-Почему босый?Жена:_А откуда у нас квартира ?Муж:-Я спрашиваю,почему кормилец босый?)))
Лена
Старый.
Ребенок в троллейбусе "Бабушка..корки от апельсина выбрасывать или в самогон?"
Не работаешь - жить не на что..
Работаешь - жить некогда..
Душечка
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
ДушечкаВ ответ на Душечка
Душечка
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
СсылкаПожаловаться
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют
полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница:
- Вон из класса! Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско

– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!
Душечка
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Душечка
Прочитала статус 14-ти летней девочки: - "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем...." А мне 29 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик....
Сколопендра (сама доброта)В ответ на Душечка
Душечка
Прочитала статус 14-ти летней девочки: - "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем...." А мне 29 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик....
СсылкаПожаловаться
+++)))))
Мышь бледнаяВ ответ на Душечка
Душечка
Прочитала статус 14-ти летней девочки: - "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем...." А мне 29 и я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик....
СсылкаПожаловаться
вот и я мультики люблю....=)))
Душечка
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
ИринаВ ответ на Душечка
Душечка
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
СсылкаПожаловаться
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
))))))
под столом!
Сколопендра (сама доброта)
С тех пор, как ребенку подарили "набор юного доктора", у кота началась тяжела жизнь, полная неизлечимых болезней.
ХХХХ
Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Первая слеваВ ответ на ХХХХ
ХХХХ
Мужик зaходит в aптеку и говорит:
- Мне нужен гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
СсылкаПожаловаться
))))
Ирина
Лежу в операционной. Доктор меня чем-то мажет, простынкой накрывает - к операции готовит.
Ставит передо мной, прям перед лицом (я на боку лежу) свою медицинскую миску.
Я удивленно: Это что, для меня?
Доктор: Нет, это для меня!
Мне подумалось, черт знает что и так смешно стало, что меня еле успокоили.
Хех
Akamuto Hirovato
Жалоба отправленаОтменить
Бельевые тренды, которые помогут почувствовать себя женственно и роскошно
Как выглядят и чем занимаются знаменитые российские гимнастки после окончания спортивной карьеры
Готовимся к отпуску: что никогда нельзя надевать в самолет
Скинни, брюки и черный: новый стиль 69-летней Брижит Макрон
15 идей для празднования Пасхи: убираем, готовим, украшаем