Анекдоты )))
Лейтенанта вызвали из-за аморального поведения к командиру дивизии.
Генерал:-Ну проходите,лейтенант. Присаживайтесь. Ну что,все развратничаете с чужими женами?З аняться,что ли,больше нечем в свободное время? Я вот бывало,в Ваши годы,как минутка выдалась свободная-ружьишко за спину и на охоту. Иду вот раз с ружьишком по лесу-кабан прямо на меня несется. Ну я ему из двух стволов между глаз Завалил! Подхожу-здоровый кабан!Что же с ним делать,с таким? Ну я нож вытащил-отрезал у него обе ляжки. Правую ляжку закинул на одно плечо,левую ляжку-на другое...
Тут у генерала звонит телефон .Генерал снимает трубку:
— Да,товарищ генерал-полковник! Никак нет,товарищ генерал полковник! Так точно! Никак нет! Так точно!
Разговаривает минут двадцать,кладет трубку и тяжело переводя дыхание:
— Так,лейтенант,на чем я остановился!
— Ну,товарищ генерал-майор, Вы правую ляжку закинули на одно плечо,левую ляжку — на другое...
— Да,да,да!!!И как вдул ей,аж парик в форточку улетел!
— Дедушка! А сколько вам лет?
— Мне, доченька, восемьдесят уже. .
— Ой, надо же! А я бы вам не дала!
— А мне уже и не надо. . ))
Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
- Доктор, что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Пил. Не помогает...
Невропатолог спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с вами так, что вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- Тяжелый случай! Когда это с вами бывает?
- Когда говорю по телефону...
- Лёха, смотри какая девушка! Бёдра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!
- И ты думаешь, лядь такая, что я тебя домой пущу?
- Да на фиг надо, я за гитарой!
Хитрый папа...
Красочно, но технически невыполнимо)))
Вызывает к доске этакую блондиночку, рисует она некую фигуру и подписывает: K,L,M,K... Препод поправляет:
- К было!
Девушка молча собирает свои вещи, уходит и долго потом не появляется на парах. Зато приходят родители и спрашивают, "за что вы нашу дочь кобылой назвали"
Ребенок в троллейбусе "Бабушка..корки от апельсина выбрасывать или в самогон?"
Не работаешь - жить не на что..
Работаешь - жить некогда..
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получивша
- Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получивша
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют
полный крах и провал, вторая буква "и"? Учительница:
- Вон из класса! Вовочка (выходя)
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско
– Мама, дай мне чаю!
– Вовочка, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
))))))
под столом!
- Мне нужен гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
- Мне нужен гaндон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!
Ставит передо мной, прям перед лицом (я на боку лежу) свою медицинскую миску.
Я удивленно: Это что, для меня?
Доктор: Нет, это для меня!
Мне подумалось, черт знает что и так смешно стало, что меня еле успокоили.