Просто так , по приколу

Одна моя знакомая пять часов визжала на табурете. К ней пришла мышь и гуляла по кухне, как по гастроному. Мыши хотелось на ужин чего-то необычного. Женщина боролась с грызуном противным голосом. Мышь морщилась, но терпела.
На шум заглядывал кот, но чисто посмотреть. Он был пацифист, в его душе росли тюльпаны.
Потом пришёл муж и спас всех шваброй. Бросил, промахнулся, и уже по звону посуды мышь поняла, что больше здесь ей не рады. Пора.
Конечно, во всём виноват оказался муж. Ему показали на щели за плинтусом:
- Не смей орать на кота! Он не виноват, что в доме нет мужчины! Он не любит мышей, сам их ешь...

Когда шкет был ещё в стадии пусички, мы как раз только в сад ходить начали, у него была такая маза - он своё настроение определял по колориметрической шкале. Ну, то есть, по цветовой гамме.
Выглядело это примерно так.
Идём, допустим, с утра, я спрашиваю:
- Ну, как у тебя сегодня настроение?
Он задумывался ненадолго и определял:
- Фиолетовое!
Не знаю, кто его научил и надоумил, но оттенков была масса. К примеру:
- У меня сегодня настроение черное (черное не было плохим), но если мы сейчас купим пару сырков, оно будет зелёное (зелёное - это было совсем чики-пуки и шик-блеск-красота).
Или рассказывал о событиях за день.
- У меня после тихого часа настроение было какое-то тёмно-синее.
- В цмик или в эржэбэ? - уточнял я из вредности.
- Чево? - переспрашивал шкет подозрительно, и объяснял. - В садике, папа! В садике!
Мол, экий ты тупой!
Вобщем, это было весьма удобно. Я научился разбираться в тончайших цветовых оттенках, от "красный как ногти у Нины Палны" до "серо-зилёновое как колготы у Варварки". Потом, конечно, забыл всё.
Помню такой эпизод.

Едем в электричке, напротив сидит краля, болтает по телефону. С подругой, видимо. И вдруг, в ответ на какую-то её реплику, произносит раздраженно в трубку:
- Да не пойду я! Почему-почему... Потому что! Настроение потому что - полное говно!
- Коричневое! - тут же поправил её мальчик.
- Чево-о-о? - не поняла та.
- Коричневое настроение! - терпеливо повторил он.
- Да, действительно... -как-то сразу смутилась девица и добавила в трубку, косясь на шкета, - Вот тут поправляют, коричневое. Коричневое у меня настроение.
Шкет одобрительно кивнул и уточнил:
- Как говно!
Отвернулся к окну и потерял к девице всякий интерес.

Как знакомые учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 килограмм весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь. Жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно... Доpа лаять не научится!", - и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик. Требуя продолжения шоу.