Психологизмы))

Бедный ребёнок.

Лошадей боюсь. Через машину, в которой мы с мамой ехали, лошадь кувыркнулась.

И еще у меня есть очень сильная фобия насчет пожара. Если я слышу (или мерещится) запах дыма, горелого или просто какой-то непонятный, подозрительный запах - я впадаю в панику, бегаю как ненормальная, ищу источник запаха. Особенно сильно это проявляется, когда я одна дома. Пожар у нас дома был, давно был... Но страх остался до сих пор.

Боюсь не оправдать ожиданий людей, которых люблю. От того-постоянное чувство вины, если делаю что то не так.
Тоже из детства.

тож самое и у меня(((

С этим на самом деле надо бороться. Но у меня не получается.
Всегда сильно переживаю, если из-за меня что то не так, или если мне кажется что делаю что то не так. Хотя головой понимаю, что нельзя для всех всегда быть хорошей.

а я могу поругаться а потом чувствовать себя очень виноватой-даже если это совсем не так. и сама почти всегда прощения первая попрошу за вспышку гнева. А бороться нам уже поздно-так мы воспитаны

Работать над собой никогда не поздно))

А еще я, глядя на неудачный брак моих родителей (несовместимые они были, у них были разные жизненные цели, установки, приоритеты... разное отношение к ролям в семье и воспитанию детей), категорически не хотела выходить замуж, с самого раннего детства говорила, что замуж никогда не выйду и детей рожать не буду. Однако, обещание свое не сдержала.

Еще одна фобия - боязнь потерять то, что мне дорого. Это одна из причин, по которой я не хотела иметь детей. Да и вообще хотела не иметь ничего что мне было бы дорого... Не хотела иметь никаких привязанностей, ни к людям, ни к вещам... Вот откуда эта фобия - я не знаю.

А меня безумно любил отец.
Может быть, поэтому я всегда с бОльшим доверием, чем к женщинам, относилась к мужчинам.
За всю мою жизнь не припомню случая предательства или обиды со стороны мужчин.
(С женщинами мне почему-то не так везло.)

И еще.
Может быть, такое беспричинное доверие как-то останавливает мужчин от гадких поступков?
Чувствуют себя защитниками?
Но это я сейчас задумалась.
А вообще-то мне всегда казалось, что так и должно быть. Что это естественно.

я так думаю у меня агорафобия-боязнь открытого пространства. но не сильно так, но бывает, у меня сразу паника и трудно дышать и потом начинаю соображать где я и почему., иногда еду в машине и не понимаю куда я еду, меня охватывает паника, ничего не могу сообразить, останавливаюсь. перевожу дыхание . успокаиваюсь и все идет нормально. Я думаю тоже с детства. Я потерялась, в Харькове ходили в зоопарк, было мне лет 5., не помню как, но я оказалась одна с кучей народа.,и не могланйти своих родителей, везде люди, звери и я такая маленькая и беззащитная(((((

Лет в пятнадцать чуть не утонула в Чёрном море в Крыму.
Моим двоюродным сёстрам и братьям в голову не могло прийти, что я плавать не умею.
Лежу, тихонечко балдею на надувном матрасе рядышком с берегом, а родственнички,
балбесы, плавающие. как дельфины, матрасик-то от берега толкают.
Потом меня - в воду, я - в панике, сразу топориком ко дну. За волосы вытаскивали, благо коса до пояса тогда была.
С тех пор вроде и плавать научилась, но страх перед отсутствием дня под ногами остался.
Дрейфую всегда на мелководье. Хотя воду обожаю.

Вообще главное, что вынесла из детства, и что повлияло на мою дальнейшую жизнь -
это уважение к семье, уважение к мужчине, и умение (смею надеяться) лавировать
между тонкими гранями отношений "мужчина-женщина".
Уж как мои дед с бабушкой уживались, или мать с отцом (вернее отчимом) - это
просто учебники можно писать. Очень были разные люди, но находили общий язык.
По прошествии многих лет я им очень благодарна за то, какие примеры они мне преподали,
специально не воспитывая. В любой ситуации стараюсь быть оптимистом, что иногда очень трудно интроверту и "самокопателю в себе"
Единственное, что частенько мешает по жизни - это перфекционизм, иногда нездоровый.
Это тоже из детства. Очень хочется всё сделать на пять.

есть, один мальчик в детстве рассек мне губу до крови осколком от бутыли пытаясь насильно меня поцеловать в губы это было в пять лет видимо я настолько впечатлительной оказалась, что этот случай сыграл со мной злую шутку через десяток лет... когда я просто оттолкнула уже при других обстоятельствах но похожих человека важного для меня наверное это какая то психологическая травма, когда меня слишком сильно прижимают к себе, я теряю адекватность)))) еще боюсь темноты, потому что в детстве у нас соседи напротив жили пьяницы и к ним вечно всякие отщепенцы ходили соответственно выкручивали лампочки всегда и никогда света в подъезде не было на нашем этаже, а возвращалась я из школы (так как еще и в музыкальную ходила) поздно и затемно, набиралась смелости чтобы до двери своей добежать через темноту в подъезде, мне всегда казалось ( а иногда и не казалось) что в темных углах кто то прячется опасный было страшно запомнилось и отпечаталось надолго, я до сих пор включаю свет везде ночью, если одна дома)))) если покопаться, то много чего я вынесла из детства и хорошее и плохое)

Шота и почитала всех и подумала... какое у меня детство было замечательное...

У меня было такое шикарное детство, что если сложить все ваши вместе - я всё равно выиграю с большим отрывом... До школы я уже работала, класса до восьмого всё время ходила голодная и спала на полу. Всю зиму ходила в резиновых сапогах , в них же каталась на лыжах в тридцатиградусные морозы. Я лазала по деревьям, как кошка, я пасла коров, таскала тяжёлые сани из лесу с ворованными дровами, впрягаясь заместо лошади. Я тонула, я спасала людей от смерти . Я видела в детстве, как умирают люди, я знала, что такое предсмертный хрип. Я видела, как страдают близкие и боялась их страданий. По ночам мы, дети и взрослые, вскакивали и долго стоя на холодном полу смотрели, как люди в форме что-то ищут в нашей пустой комнате, обрывая обои... ))) Я до сих пор помню запах гуталина от этих людей, и да! До сих пор яостерегаюсь людей в форме... Сейчас, наверно, я уже ничего не боюсь, но привычка с детства осталась, я боюсь быть скромной и тихой, сидеть в углу и говорить тихо, нежным детским голосом... я никогда не буду говорить своим голосом, я его изменила...))) Но до сих пор у меня осталась любовь к тихим и скромным людям...

Когда у меня с мамой возникали разногласия, ссоры, она меня "обдавала" ледяным игнором. До сих пор страшно переживаю, когда со мной перестают разговаривать.

А я была в семье старшим ребенком и по жизни постоянно находятся люди, за которых мне почему то приходится отвечать. Еще мне очень легко привить комплекс вины за что бы то ни было, считаю, что тоже поэтому.

Очень многое из детства - видение построения своей семьи и манеры поведения тоже оттуда.