Расставание родителей после 20 лет брака

слушайте, ну за 5 лет люди и смерть близких переживают..
думаю, маме просто нравится "ворошить и страдать".

А причем тут это? Автор написала, что мама последний год изменилась, малоли что у нее случилось.

ну уж тем более, это не связано с разводом, который был 5 лет назад. сегодня у нее депрессия, завтра - еще что-нить. тут важно узнать, по какой причине мама стала такой, но говорить, что общение автора с отцом сделает ей больнее - неправильно. есть такие - любительницы страдать. им это нравится. это их выбор.

в последний год я стала замечать, а до этого она себя также вела,просто я не замечала

очень похоже про "ворошить и страдать".прям в яблочко.

автор. я думаю, здесь дело еще в скуке. элементарной. скорее всего, личной жизни больше нет, ощущения "ура, наконец поживу для себя"- тоже нет. сходите с мамой в салон, отправьте ее на море.
она не из-за дел давно ушедших дней НЕОЖИДАННО стала страдать. ей просто скучно. и одиноко.

А теперь забудьте весь бред, что вам тут писали заранее перепуганные изменами чьи-то жёны по поводу предательств и прочего. По факту. Просто так двоих дочерей не бросают и вторую семью не заводят. В разводе всегда виноваты оба. Это жизнь. Причину, почему он перестал с вами общаться, вы объяснили. Мама никуда вас с ним не пускала, а на него самого, видимо, реагировала не адекватно. Если бы вы проявили тогда не дюжее желание быть с ним рядом чаще, он бы может и поборолся за ваше общество, но вы видимо были тоже под влиянием момента и сильно на него обижены. Долбится в закрытую дверь, конечно, можно сколько угодно, но пострадает при этом только лоб. И потом понять его тоже можно, в новой семье был маленький ребёнок, который перетянул его внимание на себя. Были бы вы с сестрой вхожи в ту его жизнь (прояви ваша мама больше мудрости), то, думаю, общение с вами он бы не прекратил. Сейчас подозреваю время ушло. Многое сгладилось и остыло. Но попытаться вполне можно. Родители вам родные оба. Если речь заходит о предательстве с вашей стороны матери при общении с отцом, то я бы не назвала умной такую мать. Она ведёт себя как обиженная брошенка. Не берите никогда с неё пример. Всё бывает в этой жизни, супруги разводятся. И только дети и родители всегда остаются друг другу родными.

ай, какая молодец)))
тутошних форумчанок не поймешь - то мужиков поносят, что заводят любовь на стороне, и изводят обеих, то ушел - "предатель". да, предатель, но никто не знает причины измен и нахождения новой женщины. никто. дети- в последнюю очередь. у меня родители тоже в свое время развелись, хотя папа накосячил поболее..мама проявила недуженную мудрость и в мой максималистко-подростковый мозг вселила мысль - как бы там ни было - папа тебя любит. Мы не знаем, что мама автора говорила и внушала автору, если только в самостоятельной жизни (ну или с приходом некой взрослости), автор стала различать еще и полутона.
да, тут все пишут, что папа "бросил, мог бы и под домом стоять, и с учебы встречать и т.д". это пишут взрослые женщины? вы не в курсе, что вот ну нет у мужиков инстинкта, сравни материнскому - нет его. и если чинить ему препятствия - сдувается мужик. природа их такова, что поделать.
Автор хочет изменить свою жизнь, вынуть нечто до сих пор кровоточащее и хотя бы сделать попытку общения. возможно, и папа уже ничего и не хочет - такой вариант не стоит скидывать со счетов. но жизнь- она ведь такая не предсказуемая..и никто не вечен...а воинственно настроенные разведенки ( я тоже уже, но не воинственная), кричат "не прощай!". не дай Бог, что-то случится с кем-то..у девушки будет хоть какая-то поддержка и родная душа.
действия мамы, которая назовет дочку предателем (сама выбирала!) считаю , по меньше мере, не мудрыми.

---

Ну и права ваша мама тыщу раз. Дело в том, что лишая дочек отца (запрещая им общение на нейтральной территории, окрашивая в негативные тона их общение в её доме), она тем самым лишила их одной из двух опор в жизни! Я живу и не знаю, что со мной завтра случится, я вожу машину, я езжу в метро и перехожу проезжие части, и если бы у моего ребёнка не было отца, я была бы в панике за ребёнка. А так я всегда знаю, что не будет меня, будет он. Так вот мать, которая отрезала эту опору своим девочкам - глупая мать, которая в тот момент думала только о себе и о своём попранном самолюбии!

согласна.
ты сама выбрала этого мужчину отцом ребенка. да, они меньше рвутся к общению, нету у них того "пробивания стен", присущего матерям, но..
жизнь так многогранна..как вспомню, из какого г..на меня вытаскивал папа в период бурной юности..а они давно уже были в разводе.
если есть такая возможность - должен быть у девочки папа. папа - это лакмус на намерения очередного бой-френда, это мужской взгляд..это поддержка.
не факт, что автор этого добьется. но то, что она этого хочет - уже молодец.

и вам спасибо за ответ!! большое спасибо...

спасибо вам за мудрый совет!!! я стараюсь учиться на многих (не только этих) ошибках своей матери и отца, чтоб не повторить их...

Если такое сильное желание встретиться с отцом, но не знаете точно реакцию матери, там может лучше это сделать вне дома , в кафе хотя бы для начала..

Что толку с ним встречаться, хотел бы- сам напрашивался. Просто признайте, что не вы, не ваша сестра отцу больше не нужны, у него другая семья. Вот и все. У них материнского инстинкта нет, уходят- и отрезают от себя все. Я тоже раньше не понимала, как же так, папа все -таки. А папа класть хотел на бывших детей, 90 процентов такие.

90% такие, потому что женщины думают - САМ БЫ НАПРАШИВАЛСЯ.
мужики не такие - даже папы. тут важно поведение мамы в случае развода.
а так как все мамы думают, что папа будет головой биться, а этого не происходит (и не будет), то все они такие. да, такие, но именно потому, что , как вы правильно указали, нет у них материнского инстинкта.
а то, что класть хотели...я видела поведение/накручивание/манипуляции детьми....когда ситуацию немудрые женщины доводят до зубного скрежета у мужиков, когда речь заходит об их собственных детях. мамы виноваты сами.
а еще добавлю. на мужиков после определенного возраста находит жуткая сентиментальность и "переоценка ценностей". именно в этом возрасте им не хватает своих детей.

Дело не в немудрых бывших женах, а в отцах, которым после развода не нужны дети. Ну не интересно им общаться с ребенком, вот и все. Я это по своему отцу сужу, родители развелись , когда мне было 7 лет, он в выходные встречался со мной, но из- под палки, это дети очень хорошо чувствуют. И, да , сейчас он тоже пытается как- то общаться, для галочки. Я не сразу поняла, что он меня не любит, не нужна я ему. Все просто и печально

ну у вас не получилось, к сожалению.
да и не умеют они с 7-летними общаться непринужденно))
может, станет старше - поймет. а может, и нет.
автор должна хотя бы попытаться - вдруг ее отдача будет лучше..

и в немудрых бывших женах тоже.
ситуация. развод, жена инициатор (типа разлюбила).
до этого супруг построил дом, большой и просторный. оставил все жене, которая в своей жизни не работала ни дня.
единственное - при разводе нужна была ему машина. супруга не захотела отдавать, чтобы этого не делать, "продала" родственнику часть ДОМА, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ СУПРУГ.
у них сын, в котором он души не чает. и это я видела все своими глазами. после данной продажи, жена стала воодить в уши, что "папа хочет, чтобы бы оказались на улице, видишь, как он тебя любит?!"
к слову, папа нашел новую девушку (после развода), сын там у него ночевал чаще, чем у мамы. после маминых "папа тебя не любит", сын перестал брать трубки, тот ездил к школе- малой орет как резанный - ты нам никто!.
хотя помимо алиментов папа его одевал/обувал. он и сейчас это делает. сын видеться не хочет благодаря мамаше. а у него и рана затягивается.

Вы говорите, что мама вас не отпускала с отцом никуда, а как же то, что он вам не звонил?! А СМС на ДР-это, считаете, нормально?! Два звонка на НГ и 8 Марта-это нормально?! Он что, не мог младшую дочь встретить из школы и сходить с ней в кино или мороженое поесть в кафешке?! Накакал на вас отец-у него уже был СВОЙ ребенок-вы ему не нужны стали. Когда дети нужны-отца ничем не остановишь-это я по личному опыту знаю. К моему старшему сыну отец и в институт в Питер приезжал, и на телефоне всегда был, и, помимо алиментов на двоих младших, деньгами ему помогал, с младшими-так же. А на вас отец тупо забил. Сейчас да, он будет счастлив с вами общаться-денег вам не нужно, любви и заботы тоже от него особо не требуется-выросли уже из этого возраста, а ему, на старости лет-дополнительная забота не помешает.
И да-я сегодня злая.

может, потому что вы не чинили препятствий?
здесь ДОЧЬ проблему решить хочет. а вы свою тогда решили, как бывшая жена.
ДОЧЬ денег не стребует - она и тогда уже 20-летняя была. вы откуда знаете , что именно мать говорила и их отцу, и им самим? или всех по себе мерить будем?

Тогда, когда ей было уже на тот момент целых 20! лет-она не могла решить вопрос?! У неё не было своей головы в таком-то возрасте?!
А по поводу себя-чинила! Еще как и еще какие препятствия чинила! Только мой 18-ти, на тот момент, летний сын сказал:"Это ваши дела, а я решу сам, с кем и как мне общаться!" А другим детям было 9 лет и 4 года-так их отец в школе пороги оббивал (когда приезжал), звонил постоянно(живет от нас далеко, в другом городе), на ДР к детям летом приезжал (уж не знаю, каким образом вырывался, потому как курортный сезон в полном разгаре, а он работал в руководстве санатория), к тому же не был уверен-дам я ему увидиться с детьми или нет, но ехал-на свой страх и риск. Я не по себе меряю, а по отцам, по действиям которых видно: нужны им дети или нет!

Согласна полностью.

Обязательно, обязательно встретиться с отцом. То что у него не сложилось с матерью, это их дело, а вы его дочь и он все равно вас любит. Он мужчина и может просто проявляет свою любовь не так как вы хотите. Я сам сейчас жалею, что не успел многое спросить у своего отца, но теперь уже поздно, его уже нет несколько лет. Так что не слушайте никого , а общайтесь хоть иногда с отцом сама.

Спасибо за совет!

Если для вас это важно, оправдать отца в ваших глазах, то делайте так, как планировали. И если вы сами не расскажете, мать и не узнает. Если боитесь, что соседи разболтают, встретьтесь с ним в кафе, подальше от тех мест, где можете встретить знакомых.