Раздражает собственная мама...

У меня опускаются руки, незнаю что делать. Мне 22 года. Моя мама чудесная женщина и прекрасная мать. Она родила меня поздно - в 40 лет, ростила одна. Отца я никогда не видела, он был женат на другой женщине, а потом погиб (якобы). Моя мама во мне души не чаяла, все для меня, себе во многом отказывала. Так и не связала своей жизни ни с кем. Моя личная жизнь недавно полетела в пух и прах, поэтому живем мы с мамой по сей день одни. Грех мне наверно жаловаться...живи и радуйся вроде: мама работает, я тоже и работаю и учусь, поэтому денег хватает, тем более они в основном тратятся на меня, готовит мама сама, а если куда уезжает, но холодильник трещит по швам. У нее всегда хорошее настроение как бы она не уставала. Ей так хочется всегда со мной поговорить по душам, ну как подружки...а я ..я почему то не могу. Она мне мама, но не подружка. Нет, я ничего не скрываю от нее, она всегда в курсе с кем я, где я и когда буду. Но о каких то личных вопросах я не могу с ней поговорить, да и не хочу. Стесняюсь что ли или неудобно мне как то. Перед ней например никогда не покажу что мне плохо или больно, хотя это наверно по большей части из-за того, чтобы ее не расстраивать. Я сейчас переживаю не лучшее время, а она обижается что мы мало разговариваем, говорит что наверно плохая мать. Доходит до банального: каждое утро она звонит например и говорит что мне покушать, и какая погода на улице, а если я вечером иду гулять, пусть даже во дворе она не ложится спать пока я не приду домой и постоянно звонит чтобы я шла домой. Господи, мне 22 года! Вообщем, у меня такое ощущения что я живу не у себя дома, а у нее. Я уже хочу свою семью, где бы я была хозяйкой. К сожалению, пока что то не получается, а она только масла в огонь подливает. И стараюсь ей уже ничего не говорить, сдерживаюсь дабы не обидеть, но не могу иногда, а потом ненавижу себя за это. Квартиру снять возможности нету. Единственный вариант который вижу это уехать работать в другой город, но очень боюсь... Как мне быть. Может я что-то не вижу со своей колокольни. Я ее люблю и ценю, но иногда чувствую себя ребенком, а хочу чувствовать женщиной...