Ребенок не от мужа

Белая мыш а ты видела когда нибудь что бы мать просто так ребенка отцу оставила ?

А мужу оленьи рога и еще второго на шею- это не просто так его унижать? Видела кстати,что оставляют

Бывают козлы конечно но не все такие!

Вот здесь,кстати,ничего такого нет.Отец такой же родитель,как и мать.

Да можно и не оставлять с папой - достаточно никак не препятствовать общению ребенка с отцом. Если отцу правда нужен и интересен родной ребенок, общаться они будут, это факт. Знаю такие семьи, где интересы детей и их потребность в общении с обоими разведенными родителями никак не ущемляются - но там родители адекватные, мирно обо всем договорились, не делили детей и не делали друг другу гадостей. Не все могут похвастаться достаточным для этого количеством ума и самообладания.

Да как такую адекватной назвать можно? При живом муже РОЖАТЬ от другого, ладно просто гулять, но ребенок-это вообще нонсенс

Вот я и говорю: мало у кого ума хватает все нормально разрулить. Женщина, о которой здесь идет речь, определенно руководствуется эмоциями (или, точнее, гормонами), а не разумом. Иначе бы как минимум предохранялась как следует - к счастью, с контрацепцией в наше время проблем нет. Но вдруг все-таки возьмет себя в руки и примет верное решение? Нет, она, конечно, может попробовать слопать яичницу, не разбив яиц))) но вот счастья это еще никому не принесло: слишком много морального гемора. А говорить, что она это делает "ради ребенка" - имхо, нелепо. "Ради кого-то" - вообще самая хилая отмазка, которую только можно придумать. Она это делает ради того, чтобы вот прямо сейчас, когда надо бы принять решение, оттянуть час истины и избежать ответственности - проще говоря, жопу свою прикрывает. Что в дальнейшем выльется в нехилый геморрой. Поэтому мое мнение такое: коль уж так аццки накосячила, поступать надо логично и не создавать себе в будущем больших проблем, пытаясь сейчас избежать одной небольшой. Жить надо с тем, кого любишь. А дети должны общаться с обоими родителями. Они не виноваты, что маманя звездой думала, когда их делала.

Да любовничек наверно ответственности не хочет, а она точно звездой думает

Мыш я тебя щас или съем или застрелю. Брысь отсюда, только бегает всем подпискиваешь

почему это - нонсенс? я вот одну пару знаю: 6 лет вместе и никакого предохранения, и не было даже намёка на беременность. начали обвинять друг друга в бесплодии. она обследовалась - здоровье в идеале. он - наотрез отказывался идти к врачу, твердил, что с ним всё нормально. у неё нервы сдали - решила проверить и переспала с другим. один-единственный раз. и тут же залетела! никому ничего не говорит, муж доволен и не сомневается, что это его ребёнок... девочке уже почти 5 лет и она удивительно на него похожа (а настоящий отец - полная противоположность мужу)...

Повезло подруге. А в данной ситуации это второй ребенок. КОнечно возможны проблемы у мужа но он все же еще может.

Диз...ец. Вам что не ведомо что существует страсть, любовь и др.
Понятно что она где то ошиблась но все мы люди и нам свойственно ошибаться, а вот правильно разрулить это да.
В этом и вопрос как правильно разрулить.

Я и говорю, как правильно разрулить: не создавать себе в будущем глобального геморроя и разрубить этот узел сейчас.
Хотя, прочитав 90% обсуждения, я уяснила себе вашу точку зрения: надо затолкать поглубже всякий стыд, сделать из себя мученицу (я так несчастна, я живу с нелюбимым, жертвую собой и рискую, что все откроется) и якобы ради ребенка (удивительно популярная и абсолютно несостоятельная отмазка) остаться с мужем, делая вид, что ребенок от него. Непонятно только, зачем, при наличии собственного мнения, вы спрашиваете форум. Ясно же, что мнения тут будут и противоположные вашему.

Если я соглашусь сразу то некто больше толковых советов не даст и на этом обсуждение перейдет в оскорбление

Знаете, я вот лично не ханжа. Ну пошла женщина налево. Это ее личное дело. Значит, сама с собой насчет морального аспекта она сумела договориться, а остальных это не касается. Но вот когда люди не думают головой - этого искренне не понимаю. Разум им, в отличие от животных, на то и дан. В конце концов, "честность", "порядочность" и пр. - понятия относительные и каждый их понимает по-своему. А подумать о последствиях своих поступков способен каждый, и "все мы люди" - это лишь оправдание нежелания включить голову.
Уж простите, что, как и большинство людей, сужу по себе. Вы вот говорите, мол, можно подумать, любви не знали и все такое)) Вот как раз потому, что знаю, и говорю. Кризисы - они почти у каждой семьи бывают. Иногда - на пустом, казалось бы, месте. Ну вот уже не так как-то стало с мужем, как было раньше, и вот уже как-то и поспорить с огоньком в глазах не о чем стало, и фейерверка чуйств нету, а гормон играет, а чуйств хочется, чтоб глаза горели, как в юности, чтобы кровь кипела, чтобы встретиться глазами и резко поглупеть и почувствовать, как сердце колотится пойманной птицей. И даже есть с кем это все можно ощутить!
И вот в такие моменты-то и приходится сказать себе "стоп", мысленно похлестать себя по щекам, чтобы привести в чувство, и задуматься о последствиях. Живо вообразить себе весь ворох проблем, которые это за собой повлечет. Я, например, хорошо себе все представляю. С первым мужем плавали, знаем. Если женщина готова ходить от мужа налево, ей лучше вовремя понять, что этим она не решит свои проблемы и только наживет новые - а значит, надо притормозить и найти другой выход: либо как-то исправить ситуацию, либо, если исправить невозможно, уйти и любить на здоровье того, кого хочется любить.
В первый раз исправить было объективно невозможно: ну не переделаешь взрослого человека, который привык дебоширить и вытирать о тебя ноги, потому что сама же его распустила, посадила себе на шею, да еще и спрашивала, удобно ли ему там. Ушла. Второй муж - замечательный, адекватный человек, лучше я никого не знаю. И я понимаю, что если мне становится скучно и хочется острых ощущений, то это исключительно моя дурь, и никак не его вина. И я действительно дорожу этим человеком. Ни за что на свете не хотела бы его обидеть, да еще ТАК. Поэтому не даю воли гормонам, и они сами утихомириваются через несколько месяцев. Зато нахожу интересные способы привнести новизны, романтики и чувств в наши отношения =) И муж доволен, и я каждый раз влюбляюсь в него заново и в очередной раз подтверждаю для себя: он лучший. Хотя нуждаюсь ли я в этом подтверждении? Наверное, нет, но речь-то не об этом, а о том, что гормонам потакать не стоит. Счастье всегда ближе, чем принято думать.
Печально вообще, что люди не задумываются о будущем, о далеко идущих последствиях своих действий. Вот тот же вариант: забеременела не от мужа. Я думаю о том, во что превратится жизнь этой женщины спустя несколько лет. Так же до неврастении недалеко дойти. Кому от этого хорошо будет? Мужу, на котором она будет срываться, потому что нервы не железные? Детям, у которых мать неврастеничка? Ей самой, может быть? Про любовника вообще молчу, он в этой истории с боку припека. Это при условии, что ничего не выплывет наружу - то есть, скажем так, "идеальный" вариант. Но идеального ничего, как показывает практика, не бывает. А значит, рано или поздно все так или иначе вскроется. И вот тогда неврастенический ад покажется этой даме сущим раем. А заодно и мужу ее, и обоим детям. Потому что спокойно разрулить это уже будет невозможно. Кто способен взять себя в руки и рассуждать спокойно, узнав, что он много лет как рогоносец или нагулян мамой от фиг знает кого? Поэтому я вижу только один способ решить все максимально спокойно: разойтись сейчас. Без воплей, визгов и взаимного выдирания волос. А там уже смотреть, нужна ли она в качестве жены отцу второго ребенка или будет растить малыша сама. Плюс это неплохой способ все-таки в какой-то мере сохранить лицо, если ее это заботит.
Вот и всё.

Прости но это я сегодня не осилю я лучше завтра напишу. Без обид.

=) вапче без проблем =)

С Астрой во многом согласна. Но возник вопросец - а отец предполагаемого будущего ребенка в курсе о том, что малыш должен появиться? и как он относиться к тому что его ребенок чужого дядю будет папой называть?
Тут же ситуация такая что ее нельзя разрулить так чтобы никому не было больно, чьи-то интересы все равно пострадают и разница только в том на сколько сильно.
Я бы не стала говорить что женщина су..а или еще как-то ее обзывать, но на 80% ответственность лежит на ней. Ведь ложь может вскрыться от таких вещей, которые не замарфетишь - группа крови или наследственные заболевания и тогда все что можно было сохранить и уладить спокойно, не унижая ни чьего достоинства, превратиться просто в трагифарс.
А вот оставшиеся 20% целиком зависят от отца будущего ребенка и они очень важны. Почему он допускает такую ситуацию, если как вы пишите он хочет этого ребенка и рад ему, то почему согласен с тем что малыш будет жить в чужой семье? На столько ли он любит женщину, чтобы принять ее старшего ребенка и сделать все возможное чтобы полюбить его и стать ему хорошим другом (заметьте не говорю заменить отца, а именно стать близким и надежным другом)?
Только имея ответы на эти вопросы можно говорить о том как разрешить ситуацию с наименьшими потерями для всех ее участников.

Решение всех вопросов и принятие решений мне кажется лежит на ней. Я не говорил что любовник согласен жить в чужой семье он рад будет если рожденный ребенок будет жить с ним. Повторюсь он согласен принять первого ребенка но боится что может в какой то момент не справиться с ситуацией. Вы же должны понимать что отлупить своего ребенка и приемного за какую то провиность это разные вещи при условии что приемные знает что он ему не отец. И как мать на это будет смотреть?

Если вы отвесили оплеуху приемному ребенку, при условии что так же вы наказываете своего ребенка, и мать адекватна то смотреть на это будет нормально. Если же в этом она видит проявление вашей не любви к ребенку по причине неродства, то отношения будет построить очень сложно, но все эти вопросы решаемы если вы можете говорить друг с другом откровенно. Да и сам ребенок это будет воспринимать лучше демонстративного заискивания или игнора чтобы он не сделал, который он как раз и будет расценивать как то что вы не считаете его родным.
Ответственность и право решать принадлежат обоим , хотя бы потому что отец имеет такие же права на этого ребенка, а есть еще права самого ребенка, который должен родиться.
Вы так же не можете не понимать во что превратиться жизнь в случае если обман раскроется, вам будет очень сложно по прошествии времени наладить отношения с ребенком,, потому что ему будет очень сложно объяснить почему столько времени он жил с чужим дядей, а тут вы нарисовались и решили повоспитывать. Ему будет вдвойне сложно, так как он будет знать что и тот отец не родной. Конечно все зависит от возраста, в котором это случиться, но это не тот случай где можно рискнуть на авось. Поэтому и решать вы должны вместе. Может ваше предоставления ей полной свободы в решении этой проблемы расценивается ею как самоустранение и не желание вообще проблему решать. Еще раз повторю, что в ситуации так много нюансов имеющих большую важность, что делать выводы не зная их и давать советы очень сложно.
Тут может добавиться еще и разное отношение женщины к детям, если по какой-то причине отношения с мужем не айс (что очень вероятно раз появился любимый человек), она может счесть первого ребенка виноватым за несостоявшееся счастье и т.д. Все надо разбирать по отдельности в порядке строгой очередности и делать вы это должны вместе.

на 90 % согласен со всем текстом, написано от души. Да все понятно гармоны и т.д. играют но бывает такое когда с мужем жить уже невозможно но и уйти не решается . А в данной ситуации заиграли гармоны она потеряла контроль над ситуацией и в итоге плучилось то что получилось. Итог , она получила тот толчок которого ей нехватало. Она начинает жизнь с любимым человеком у них общий ребенок. С мужем договаривается что бы развестись по хорошему не ущемляя его права на ребенка. Минус это травма у 1 го ребенка. В данном случае почему любовника называеют козлом а ее глядью.
Если она получается не успела развестись , хотя семьи уже небыло то она уже блядь.
А то что если она останется у нее крышу снесет это точно потому редко кто спокойно относится к данной ситуации.
Был хороший вариант развестись и жить отдельно от двух папаш и что бы они видели дейтей когда хотели.
А может рассказать мужу и если с балкона ее не выбросит а всего лишь по орет на нее а потом подумавши скажет что давай воспитывать. Но есть угроза что любовник узнает и начнеткачать свои права.

Даже если муж скажет, подумавши, что готов, поверьте, это вовсе не означает, что он и правда готов. Потом это будет вылезать в тысяче разных неприятных мелочей каждый день.
Так, чтобы совсем уж никого не ущемить и не обидеть, в данной ситуации уже не получится. Поэтому стоит проанализировать ущерб (не сиюминутный, а общий, включая последствия) всех возможных вариантов и выбрать тот, от которого потом быстрее всего круги по воде перестанут идти.

Да я как раз никуда не спешу с выводами. Тут спешка не к чему.
Спасибо.

Согласна!!! Детей надо рожать от мужей....Семья это главное. Если уж другой есть...это уже ваши дела...встречайтесь, если оч хочется....Но мужа унижать не стоит....Да и тайное всегда становится явью... Это будет не только проблемма мужа и жены. Самая большая проблема будет у ребёнка, когда подрастет и узнает правду...

Получается что бы было все хорошо ей надо развесись и выйти замуж за любовника и тогда она станет праведницей?