Ребенок живет с папой после развода,как ему объяснить,что папа женится?

Я думаю, что в данном случае папа и будет объяснять ребёнку. Сын уже не такой уж и маленький, чтобы совсем ничего не понимать, что вокруг делается. Вам просто с мужчиной нужно заранее обговорить, как именно он преподнесёт эту информацию сыну. Сдевятилетним ребёнком, лично по моему мнению, сусюкать особо не стоит. Это нужно преподносить, как данность и уже практически свершившийся факт. Ребёнок должен получить уверенность, что эти перемены в его жизни не будут для него негативными, но в то же время не стоит создавать у него иллюзии, что от его согласия или несогласия будет зависеть судьба двух взрослых людей (дети в таком возрасте ещё не в состоянии распоряжаться такой ответственностью и могут возникнуть проблемы с переоценкой его значимости в данном вопросе). В общем, мягко и доброжелательно ставить перед фактом, а не уговаривать и не создавать у него впечатления, что если он скажет "да", то взрослые поженятся, а если скажет "нет", то этого не произойдёт. Иначе, если ребёнок решит, что от него зависит исход и примет отрицательное решение, а Вы всё равно сойдётесь, теперь уже получается против его воли, тогда действительно удар по психике неизбежен. Лучше не давать возможности принимать в этом вопросе решений вообще, чем потом исправлять нежелательное.
А Ваше лично поведение с ним пока держите, как доброжелательное, но нейтральное. Присмотритесь сначала, изучите его, а потом сами поймёте, как себя вести. Не бегите вперёд паравозного дыма, а то если начнёте ошибаться, это приведёт к лишнему раздражению, а оно при притирке не нужно, поначалу и так острых углов будет достаточно.
И, чтобы не вызывать лишней ревности, хотя бы в первое время, постарайтесь поменьше перетягивать на себя внимание мужа, когда вы втроём, постепенно дозировку увеличивайте.

Здравствуйте Наталья.Большое Вам спасибо за советы.Сейчас я в них очень нуждаюсь.

Будут возникать вопросы в дальнейшем, пишите в личку, у меня ММ всегда открыт, чем смогу - помогу.

Для начала познакомиться,сходить куда-нидуь втроем

Спасибо!Я тоже думаю,что для начала нужно познакомиться и подружиться,а потом будет видно.

Здравствуйте, Айла! Расскажу свою историю. Я вышла замуж второй раз, сыну тогда было 4 года. Ребенок был очень рад появлению в его жизни папы, НАСТОЯЩЕГО, КАК У ВСЕХ. Об этом он кричал всему миру-всем детям в садике рассказал, всей родне и гордился этим (ведь он никогда не знал до этого, как это-папа?). Но папой он стал называть мужа не сразу.До брака мы жили вместе-присматривались друг к другу все второем, оценивали свои силы так сказать... И однажды ребенок подошел к мужу с вопросом :"А можно, я буду называть тебя папой?" (выпалил как речевку, как-будто долго тренировался сказать эту фразу)... а сам резко повернулся к нему спиной, сел на пол, закрыл глаза руками и тихо шептал "Нет, нет, нельзя!".. А мой муж сказал: "Конечно можно! А можно я тебя буду сыночком называть?"... у ребенка текли слезы, он пытался сдержаться, но не мог. Я тогда сама разревелась, и каждый раз плачу, когда вспоминаю эту трогательную сцену. Казалось бы, "сопля зеленая" а так сильно преживал. Думаете мы зажили долго и счастливо? Не совсем!...Потом у ребенка началась ревность. Многое в жизни изменилось-я все чаще пропадала на кухне, ребенку пришлось спать в своей отдельной комнате, мама перестала быть "только его мамой" (хотя я особо с ним не сюсюкала и пылинки не сдувала в "прошлой жизни". Ребенок пытался "отобрать" маму у папы, папу у мамы. Были приступы и плаксивости, и агрессии. Сейчас прошло больше года, все вроде бы улеглось, все хорошо и радужно в нашей жизни...
У вас, конечно, немного другой возраст, а вообще-я считаю, что каждый частный случай индивидуален. Но по-моему, мой совет будет объективным и для вашей ситуации: ПАПА ДОЛЖЕН ДАТЬ ПОНЯТЬ СЫНУ, ЧТО ОН ЕГО НЕ РАЗЛЮБИЛ, ПОКАЗЫВАТЬ ПОСТОЯННО, ЧТО ОН ЛЮБИТ СЫНА ТАКЖЕ СИЛЬНО, ЧТО ВЫ ОДНА СЕМЬЯ, ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВМЕСТЕ И ПОМОГАТЬ ДРУГ ДРУГУ. МНОГО ЗАВИСИТ И ОТ ВАС. ПОТАРАЙТЕСЬ СТАТЬ ЕМУ ДРУГОМ, ХВАЛИТЕ ЕГО, КОГДА ОН ЗАСЛЖИЛ, ПОДДЕРЖИТЕ, КОГДА ЕМУ ПЛОХО. ЭТО ТРУДНО. НЕ ПЫТАЙТЕСЬ РЕЗКО НАВОДИТЬ СВОИ ПОРЯДКИ-ПЕРЕСПРОСИТЕ РЕБЕНКА, А КАКОЕ У НЕГО МНЕНИЕ. КАК БЫ ОН ХОТЕЛ, ЕСЛИ ОН НЕ ПРАВ-ОБЪЯСИТЕ ЕМУ И ЭТО И УБЕДИТЕ В ОБРАТНОМ, ИЩИТЕ КОМПРОМИСЫ.
И не думайте, что будет легко, не каждый человек может полюбить чужого ребенка. И когда будут опускаться руки, помните-он всего лишь ребенок, и мы- взрослые должны учить его поведению, поступкам... потому что он еще ребенок и не сегда может правильно справиться с эмоциями. Не исключен такой вариант, что вы будете выкладываться, а результатов не будет, и тут появляются мысли "я все для него, а он такой-сякой"..Держите себя в руках. Это сейчас кажется "море по колено", полно энтузиазма и веры в свои силы. Существует мнение, что какого возраста ребенка ты взял, столько лет тебе потребуется, чтоб завоевать его доверие.
Вы осознанно идете на этот шаг, будьте сильной и терпимой до конца. От вас тоже сейчас будет зависеть формирование психики и личности ребенка. И быть може, ребенок когда-нибудь назовет вас мамой.
Желаю счастья, гармонии, взаимопонимания вашей семье.

Спасибо Вам за рассказ и советы! Я буду стараться сделать все правильно.По крайней мере на столько на сколько меня будет хватать.Надеюсь у меня получится!

Папка может быть только один. И ваш ребенок хоть и карапуз малнький, но где-то как-то это понимал.
И та трогательная сцена это момент когда он что-то сам в себе сломал.
Это вроде маленького предательства, и все из-за вас.

Полностью с вами согласна: папа бывает только один и на всю жизнь. И что бы не случилось с нами завтра, для нас останется один единственный наш папа НАСТОЯЩИЙ. А ребенок биологического товарища видел в 4 месяца в последний раз, он его не помнит-не знает (но я никогда не позволю себе при ребенке сказать в адрес того человека какие-то ужасные вещи). Наверное вы любящий отец, который чувствует ответственность за своего ребенка (детей), который никогда не допустит, чтоб его дети назвали папой кого-то другого (это как надо поступить, чтоб в вашей жизни сложилась хотя бы близкая такая ситуация, правда?)....разные бывают ситуации, дай бог вам никогда не столкнуться, а судить не надо.

А вот я не согласна с вами Александр.Хороших,ответственных пап очень мало.И как правило папы бросают своих детей на произвол судьбы,не думая ни о чем.И тогда приходиться женщине - матери строить свою жизнь так,чтобы и ребенку и ей было хорошо.Спасибо тем мужчинам,которые принимают чужих детей как своих.И когда этот ребенок выростит он скажет слова благодарности не биологическому отцу,а тому кто его принял и выростил как своего и настоящим папой будет он,а не тот который не знает как выглядит его ребенок.А на счастье имеет право каждый!

Да ничего он не скажет.
Обратите внимание даже на свои размышления. Какие слова благодарности? Поймите разнцу.
Родной отец растит своего ребенка не из жалости и не за благодарности, а для себя, как продолжене самого себя. Нет этому мерила.

Никак, это решение взрослых - с кем им жить, общайтесь с ним как с приятелем, не либезите и не пытайтесь стать мамкой.

Спасибо! Нет,конечно.Я не хочу чтобы он называл меня мамой и ею стать для него я тоже не мечтаю.Его мама жива издорова,слава Богу и он сней общается.Просто очень хотелось бы стать ему другом.Ведь для моего любимого это очень важно и для меня тоже, конечно.

Айла, а сколько вы вместе со своим женихом? Может, не стоит торопиться? Поживите ГБ втроем всметсе с ребенком....И еще, а почему ребенок живет с отцом при живой матери?
Кстати, Вы готовы к тому, что деньги будут уходить из семьи, что Вам меньше внимания будет, что ребенок всегда будет на первом месте, а Вы на втором (как минимум), готовы к тому, что БЖ будет отсвечивать, что может попытаться испортить Вашей семье жизнь? Только готовым к этому нужно быть морально, внутренне, а не на словах. Подумайте об этом...

Здравствуйте Роксана. Мы вместе только 6 месяцев.Мы осетины,у нас другой менталитет т.е. нельзя сожительствовать,тем более только для того чтобы проверить отношения друг друга. Ребенок сам захотел жить с папой,а мама не против,потому,что она знает,что с отцом ему лучше и морально и материально.Теоритически я готова ко всему,а вот как будет на практике незнаю.Я люблю его безумно и кажется что все стерплю.А кто может дать 100% гарантию на завтрашний день?Думаю никто.Спасибо за совет.Я подумаю над Вашими словами.

собственно, а почему это жена будет всегда на втором месте? Совсем не факт, это уж как у них получится, особенно если общего ребенка родят.

Айла, все совсем не так страшно! Мой муж (первый и единственный) даже и не объяснял ничего ребенку...Ему 12, он просто в один прекрасный день сам пришел к нам и сказал - папа я буду житьс вами!)))
Скажу честно, сначала было безумно трудно, я по стенам ползала и локти грызла... Оказалось, что я собственница и делить мужа не могу ни с кем, даже с его ребенком!!! Как же стыдно мне за себя было...но все устаканилось, теперь мы лучшие друзья и если вдруг наш "папа" вдруг ругается, сын первый меня защищает говорит - пап, нас никто так как она люить не будить, замем ругаться))))Мило...
Слова найдутся сами, тем более ребенок уже давно живет с отцом, ему сейчас нужна женская материнская ласка и внимание, так что вперед!!!Удачи!)

Здравствуйте Candy .Спасибо за поддержку.Я тоже думаю,что у меня все будет хорошо и он меня будет также защищать,если что!Благодарю!!!