Родители разводятся из-за меня (((

В отличии от вас у меня нету категоричных суждений по отношению к автору и настраивания на прекращение общение с матерью. Вы сами противоречите своим словам предыдущим и принципам озвученным.
Сами готовы истерить лишь бы доказать что правы. Вы хотите самоутвердиться этим? Странное у вас понятие о любви.
Спокойствие это не доминирование и держание в страхе остальных и какое то авторитарное давление. Отсуствие стремления понять и выслушать. Пусть с вами так обращаются если вам нравиться не имет ьсвоего мнения, когда им пренебрегают.
Воспитаю своих детей лучше чем вы.

В ваших суждения - сплошь двойные стандарты и полное отсутствие всякой логики. Я к истерике в принципе не склонна - по складу характера, но это не означает, что я позволю вам утверждать ваши благоглупости безнаказанно))) Мне самоутверждаться ни к чему, в моей жизни всё уже давно состоялось и именно поэтому, я понимаю, что говорю, а вот вы, к сожалению, нет) Ну, ничего, время это поправит, можете не сомневаться)))

Привидите примеры с контекстом, где вам показались двойные стандарты. Свои слова я могу объяснить.
Под истерикой вашей я понимал ваши резкие заявления о матери аавтора, что в текстовом виде этим и является.
Как бы что не состоялось в ваше жизни, опыт у людей есть и отличный от вашего. А значит вы можете знать как получилось у вас. И поделиться опытом совсем не плохо. А говорить, что только так может быть, мне кажется лишним.

Неужели вы сами не видите?) От семнадцатилетней беременной соплюшки, которая всеми четырьмя лапами вляпалась в историю, которая в любом случае станет для неё судьбоносной вы хотите какой-то мудрости и толерантности, а истерику взрослой женщины, которая в этой ситуации должна быть опорой для своей дочери вы считаете приемлемой и нормальной. Мать Автора в этой истории отнюдь не пострадавшая сторона, это именно она умудрилась ничему не научить свою дочь, а теперь в абсолютно хамской форме предъявляет ей претензии и отправляет на аборт. Автору с ней просто не о чем договариваться, либо её мать со временем осознает, что не слегка погорячилась и извинится перед своей дочерью либо Автору лучше сразу ограничить общение с матерью, других вариантов нет. В своих суждениях я опираюсь отнюдь не только на собственный опыт, у меня довольно обширный круг общения и я знаю немало женщин, которые до седых волос терпят издевательства со стороны собственных матерей, пытаются договориться, заслужить любовь матери, ищут компромиссы - и всё без толку, имеют от этого огромные проблемы в жизни и сами не в состоянии нормально жить и воспитывать своих детей. Это, к сожалению, довольно частое явление, именно поэтому эта тема меня заинтересовала.

Ох... Извините

Вы-то по какому поводу извиняетесь?) Не вы же все эти "дочки-матери" придумали) Так устроена жизнь и когда это осознаёшь, становится не слишком весело. С тем, что на свете в принципе бывают такие заморочки с мамами, я узнала, когда мне было 16 лет, до этого момента я думала, как вы - что уж с родными-то людьми всегда можно обо всём договориться) А потом на моих глазах лучшую подругу угробила собственная мать - там была схожая с Автором ситуация, подруга забеременела в 16 лет и родила недоношенного ребёнка, её мать в роддоме подписала отказ, а дочери сказала, что ребёнок умер, всё выяснилось, когда подруге исполнилось 18 - ей позвонили из дома малютки и спросили, не хочет ли она забрать своего сына, пока его не перевели в детский дом, она забрала и в тот же день её мать выгнала из дома, первое время ей помогала бабушка и друзья, потом появился какой-то мужик, потом она начала пить, потом наркотики - и всё, её уже давно нет в живых, она была единственным ребёнком своей матери. Меня эта история лишила иллюзий раз и на всю жизнь, никому и никогда, даже самым близким людям, нельзя позволять себя разрушать, не важно, из каких соображений они это делают. Если мать отправляет свою не рожавшую дочь на аборт и называет её "ш" и "б", то о чём-то с ней договариваться бессмысленно и вредно, как для Автора, так и для её будущего ребёнка.

Мне очень жаль вашу подругу. Ваши переживания наверно я могу представить. Но "градус" категоричности у всех разный, значимость, ругательств, "отходичивость", в том числе и у родителей. Вот у вас есть такой опыт в жизни и вы вот как категорично начинаете судить матерей. Мы не знаем какой опыт был у матери ватешей подруги, возможно тоже не лучший. Уверен, что когда хорошая, спокойная жизнь, не кто от ребенка не отказывается. Ваша подруга поступила само сабой правильно, а ее мама нет, но на все есть причины. У людей они разные. И есть возможность при понимании человека объяснить ему собственное понимание. К сожалению умения и сил не всегда хватает в нужный момент, а причины бывают глубоки. Но важно ведь самим не совершать таких же ошибок, не судить так же категорично, что доводит до разрыва такого. И если есть возможность не помогать ему, а наоборот. Люди могут быть вместе и после ссор с родителями, а могут и из за глупостей даже не связанными с детьми расставаться. Ведь даже в ситуации с вашей подругой, разьве если бы она ушла сразу от матери, вы думаете ей стало бы легче? В 16 уйдя из дома. Там как раз то, что не она не смогла не кто то со стороны не помогли наладить отношение с мамой, разбраться.
В судьбе подруги вашей я так понял все таки остался ребенок, он жив?

После смерти подруги её сожитель отдал ребёнка в детский дом, где-то через полгода мальчика усыновили и как сложилась его дальнейшая судьба я не знаю, дай Бог, чтобы у него всё было хорошо. Что касается матери моей подруги, то за год до того, как выгнать свою дочь из дому, она убила своего мужа - не пустила его домой в изрядном подпитии, он заснул на лестнице и замёрз, и при этом она себя позиционирует исключительно, как "жертву обстоятельств" - о чём и зачем договариваться с таким человеком? Если бы моя подруга сразу ушла из дома - ещё беременная, то ей могли бы помочь и с жильём, и с работой, она бы ребёнка доносила и не опустилась бы на самое дно жизни. Вам сколько лет?) Насколько я поняла, ещё тридцати нет, не хочу вас расстраивать, но жизнь заставит вас пересмотреть свои установки, далеко не все люди на этом свете стремятся ко всеобщему комфорту, их вполне устраивает собственный, а на остальных им абсолютно наплевать, некоторые ещё и удовольствие получают издеваясь над своими близкими, а некоторые - самые настоящие энергетические вампиры - если они не устраивают вокруг себя постоянный напряг и не подпитываются чужой энергией, то и заболеть могут.

Вот тут вы не правы. То, что она не пустила не значит, что убила. Возможно она его видеть не хотела, или вы хотели бы жить с пьяницей? Думаю это произошло не при еденичном случае. Можно понять ее мать в том, что она боялась быть одна, видела, что воспитывать будет сложно.
Вот вы говорили, что росли в благополучной семье. И видимо не знаете сложностей отношений внутри не благополучной. Нужно бывает время что бы выправиться людям, и время спокойствия, обрести уверенность. Да мать не должна была так поступать с дочерью, но винить ее во всем тоже нельзя.
Путей решения может быть много, если рассматривать "если бы", и не факт что ваш бы сработал план, по уходу из дома. Вы вообще себя представьте, в возрасте 18 лет, беременную, по всей видимости как ваша подруга без отца ребенка, вы готовы уйти от родной матери ... куда? Той женщине явно не хватало уверенности, вместо этого ее еще обвиняли в убийстве, абсолюно без основательно.

В чём я не права?) Я историю своей подруги знаю изнутри, мне ничего додумывать не надо. Отец моей подруги не был пьяницей, он был нормальным мужиком, очень добрым и рукастым, пил он раз в году - в день гибели своей матери 20 января, в остальное время к бутылке не притрагивался и не курил, что по тем временам было редкостью, работал много и зарабатывал по тогдашним понятиям очень хорошо - купил кооперативную двушку, машину, дачу, вот из-за этого имущества жена его и приговорила. Она прекрасно знала, что 20 января он трезвым не придёт, на улице было больше тридцати градусов мороза, отопление в подъезде накрылось "медным тазом", он приехал с кладбища почти ночью, такси отпустил и еле дошёл до входной двери, звонил, стучал, пока мог, потом упал и уснул. "Глухота" матери моей подруги объяснялась весьма банально - она обзавелась любовником, который был моложе неё на 10 лет и муж с дочерью в её жизни стали лишними, вот она их и устранила подручными средствами, только ведь, со временем всё тайное становится явным и награда неизбежно находит "героя" - так получилось и с матерью моей подруги. Ваше стремление быть душеведом крокодилов в человеческом обличье может печально закончиться - вами отужинают с большим аппетитом, проливая в процессе крокодиловы слёзы)))

=) спасибо за теплые слова
Может любовник был внутри, потому и не открыла? Процесс замерзания мне кажется проблематичным для планирования, это далеко не 100% вероятность в подъезде, когда человек одет. Скорее выглядит наоборот, тем, что мысли небыло об этом. А может тоже была пьяна. А почему дочь не открыла? Не суть конечно.
Может ей расстаться было проблематично, тут сложно сказать. Мне будет все ровно с трудом вериться что вот так во всем есть коварный план. Да бывает что люди так привыкают поступать, или их направляют. Мне кажется дай ее маме больше свободы, легкость ухода, она бы ушла и никого не трогала. Внутренних отношений я конечно не знаю. Мне больше видятся лица мужского пола коварными подлецами, а вам видимо на оборот.. Бывает ситуация по разному складывается, просто не хочется обвинять понапрасну и делать выводы к тому же ограничивающие доброжелательные намерения. Быть может не на все "зло" стоит обращать внимание и продолжать делать как лучше, иначе так добра и не останется.. А если делать будет и зла меньше со временем. Стараться увидеть как есть конечно правильно тоже, иначе и понять потом может, что лучше может быть, или хуже.

У каждого человека свои представления о том, "как лучше")) Никогда нельзя пытаться отвечать за других, оправдывать совершаемые людьми неблаговидные поступки и пытаться как-то их реабилитировать - это "артель напрасный труд", поскольку, истинных мотивов человека вы всё равно не поймёте. Проявления зла по отношению к близким люди должны искупать и отнюдь не в следующей жизни, если пытаться оправдывать зло, то никогда не будет ни раскаяния, ни осознания. ни искупления - только ещё бОольшее зло, поскольку, аппетит приходит во время еды) Добро должно быть с кулаками иначе зла точно никогда не станет меньше. Зло в нашем мире плодит видимая безнаказанность, "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать" - лейтмотив современности, мне он точно не по нраву)

Свои но кто то знает лучше. Где то действительно не понятые чувства, а кто то действительно ошибается в своих намерениях.
Понять мотивы возможно, решать конечно за человека не получиться и не надо, но и вам тоже тогда )
Проявления зла может быть и не к близким но и понятие зла как и его причины различны. Искупление, раскаяние приходит с пониманием, которое приходит разными путями. Речь не об оправдывании зла, речь о его исправлении.
Когда "добро" с кулаками это может привести к "злу" в глазах кого то другого, кто так же начнет с ним бороться. В частности по этому в христианстве есть такое понятие как сострадание. Есть понятие и жертвенности, которое как раз я и стараюсь минимизировать целенаправленным решением проблем непонимания. Есть множество подходов добродетели. Когда вас поджимает крайняя необходимость приходится делать выбор идти и менять других, или менять свое отношение, искать терпение, приходят положительные мысли. Провести грань между добродетелью и отстаиванием своих интересов сложно, особенно если речь идет о самых близких людях. Понять где зло, особенно если видите что может быть лучше но другие так не хотят поступать. Фашизм тоже настраивался лучшими идеями для кого то. Думаю важно свое мнение сохранить, свои чувства и видение, сохраняя возможность при этом изменить видеть лучшее, открытость. Возможно нужно не бояться меняться. Может и кулаки где то кстати, но бывает страшно перегнуть палку, потдаться злости.... Извините.

Бывает и зло без кулаков и добро. Где то может и добро с кулаками. Но говорить, что надо всегда его так отстаивать и проявлять не верным мне кажется. Это все ровно мне кажется от не достатка проницательности искренности и открытости у людей появляется.

Наверно каждый сам так или иначе решает и действует идя по определенному пути. Если не решать за других то наши рассуждения в целом не умесны ) Но кто то сам интересуется, а каждый отвечает в меру того как видит. Какие ситуации сам пережил. Чего хочет сам. Навязывать добро тоже не очень красиво наверно. По крайней мере заставлять. Самому поступать красиво хочется.

Я ничего ни за кого не решаю) Советую, исходя из немалого жизненного опыта, но решение о том, следовать моим советам или нет принимаю не я) Отчего не высказать своё мнение, если человек хочет его услышать? В этом нет ничего неуместного. Кому-то легче принять решение опираясь или, наоборот, отталкиваясь от чужого мнения, кто-то надеется исключительно на себя и доверяет только коллекции собственных "грабель"- как я, например) Ни зло, ни добро навязать невозможно, это всегда личный выбор. Каждый из нас самостоятельно выстраивает систему нравственных координат, несмотря на огромное давление извне в виде различных религиозных, философских и социальных доктрин, окончательный выбор и ответственность за него всегда за каждым конкретным человеком. Что касается обсуждаемой нами темы, то проявления материнской нелюбви - это то, что не может быть добром ни при каких обстоятельствах, поэтому и оправданий не имеет никаких, объяснения - имеет, но они ничего не меняют к лучшему, эту ситуацию возможно исправить только раскаянием со стороны матери и прощением со стороны дочери, именно в такой последовательности, конечно, это моя точка зрения и не более того)))

Мне 28 лет. Да не все. Но переставать верить в людей думаю тоже не стоит. Бывает со стороны кажется одно, но не видно тех путей которые могут это изменить положительным образом, иногда не хватает просто веры что бы действовать. Да хотелось бы находить наиболее верные решения. Думаю если бы все твердили то же самое что и я в постах, я бы не стал писать ) Мне кажется важным сказать то, что могут не заметить.
Любовь многое в жизни меняет и самих людей и даже вокруг, а может быть и всё )

Согласен с вами, что бывает лучше уйти от родителей, особенно если есть куда, если есть желание и действительно ситуация гнетет. Но обстановка и характеры у всех разные, как и окружение. Уйти всегда можно ведь, но не всегда будет от этого легче и не каждому, решать это будет каждый по своему, разное время, кто то сразу на следующий день уйдет, кто то через года, а кто то сможет остаться и лучше же если исправить ситуацию есть возможность. Ведь возможностей испрвить и без того мало, зачем их исключать намеренно. Мне извесна другая ситуация, когда отношения навязывают, родители поддерживают того кто их навязывает, против чувств девушки, по собственному опыту убеждая поступать по своему.

Лучше если будет ведь больше возможностей начать хорошие отношения. Попробовать изменить их в лучшую сторону, будет обидно если кто то даст палкой за это... как я получаю от вас )

Если вы читали комментарии Автора, то в её ситуации всё вполне определённо - она сама хочет оставить ребёнка, её МЧ тоже не против, готов жениться, родители МЧ не восприняли ситуацию, как трагедию и готовы принять Автора в свою семью. Неспокойно в этой истории только маме Автора, ей не нравится, что на работе её все будут называть бабушкой в тридцать с небольшим) В принципе, если Автору очень хочется понять откуда такая реакция матери на её раннюю беременность, ей надо поговорить со своей бабушкой - маминой мамой, вполне возможно, что мама выливает на неё всё, что ей пришлось когда-то пережить самой, а может быть, мать глубоко не удовлетворена своим браком и сохраняла его только для того, чтобы в жизни дочери всё сложилось лучше, чем у неё самой, а тут - нате вам, снова здорово) Всё это объяснимо, но... - жизнь Автора, это только её жизнь и она вправе делать с ней всё, что посчитает нужным, у мамы в этой истории - голос совещательный и в данный момент времени важны совсем не мамины переживания, если взрослая тётенька этого не понимает, то Автору придётся заново выстраивать с ней отношения, поскольку формат "дочки-матери" совершенно очевидно закончился, начались отношения двух взрослых женщин - молодой и очень молодой)

Вы воспринимаете ситуацию по словам и не допускаете разнообразие чувств которое может скрываться за ними. Причины и последствия решений. Свою точку зрения я уже автору озвучил.
Формат отношений мне кажется вообще лишним. Ведь можно сделать как угодно и из как угодно лучше просто выбрать лучшее решение. Это я к тому, что не думаю что нужно маму лишать материнских чувств. Думаю там где она не права поймет сама, если начать говорить о чем то действительно важном. В том ,что бы понять родителя плохого нету. Так называемый "формат" строиться сам абсолютно произвольно и является лишь условным обозначением, по моему не нужным особо. Он сам складывается из того как происходит общение, и не сосчитать полумер которые там могут присутствовать, которые не позволят при объективном рассмотрении отнести к категории какой то однозначно и это нормально, когда отношения искренние а не построены по шаблону. Клоню к тому, что Автор дуаю сама определиться как ей удобнее с ее мамой общаться, о чем спрашивать или нет и нет нужды общение со стороны определять. Оно сложиться само так как Автору будет удобно, ну и матери тоже. Ваши опасения и примеры конечно тоже важны. Но лучше все же ведь что бы получалось всегда сохранить хорошие отношения с близкими. Конечно это не должно быть в ущерб своим чувствам, которые подавлены оказываться не должны. И я предлагал именно открытый диалог, с учетом чувств каждого, стремление понять друг друга.

Мне кажется мне говорим об одном и том же, дополняя своими опасениями )

Сочувствую вам с вашей подругой. А с ее ребенком вы не имеете контакта?

В отличии от вас у меня нету категоричных суждений по отношению к автору и настраивания на прекращение общение с матерью. Вы сами противоречите своим словам предыдущим и принципам озвученным.
Сами готовы истерить лишь бы доказать что правы. Вы хотите самоутвердиться этим? Странное у вас понятие о любви. Не встречали сложностей в жизни?
Спокойствие это не доминирование и держание в страхе остальных и какое то авторитарное давление. Отсуствие стремления понять и выслушать. Пусть с вами так обращаются если вам нравиться не имет ьсвоего мнения, когда им пренебрегают.
Воспитаю своих детей лучше чем вы.

Детям, особенно маленьким объяснятеся все доступными, простыми словами, в наиболее положительном виде. Рассказать сложности, причины ссор, норма, делается это как раз для того ,что бы ребенок не переживал. А спокойно мог общаться с родителями. Понимал причины их поведения. А когда прячут все, то детям и сложно становиться когда не знают как разбираться в отношениях и выяснять, решать конфликты.