Самый любимый анекдот

А какие ваши любимые?

Сидят два червя в навозе.Отец и сын.
Сын:"Пап,а хорошо в яблоке сидеть?"
-Ну конечно хорошо,что ты...
-А в банане?
-Еще бы..В банане вообще супер...
-А...а в ананасе?Пап,в ананасе как??!!
-(задумчиво)Нуу..в ананасе это вообще большое счастье родиться.
-Пааап,так чего ж мы в навозе-то сидим до сих пор??!
-Есть такое слово "РОДИНА",сынок.

Неожиданно и смешно!

Это любимый анекдот моей мамы.Она большой патриот России.Но вот анекдот этот любит)))

Купила пожилая благочестивая еврейка попугая.Принесла домой-открыла клетку.А попугай говрит:
-Я Сарочка.Хочу т*ахаться!
Бабулька в шоке.Клетку с птицей в охапку -и к раввину.
-Что делать ,ума не приложу.Помогитее!
-Не волнуйтесь.У меня есть два попугайчика.Они молятся с утра и до вечера.Посадим Сару к ним.
Посадили.Сара опять за свое:"Я Сарочка.Хочу ..."
Один попугайчик аж подпрыгнул
-Семаа! Бог услышал наши молитвыы!!!!!!

Так правда услышал!

Мило!

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Замечательно!

Приятно, что Вам понравилось!

Поезд.Едут монашка и шикарная женщина в манто и бриллиантах Монашка,задыхаясь от восторга:
-Простите,это ваше колье наверное стоит уйму денег?!...
-Ну что вы,милочка,-это всего одна ночь любви..
Монашка вернулась в монастырь.Вечер.Разделась,улеглась спать.Вдруг слышит-в дверь кельи кто-то скребется и сопит.
Она поворачивается и говорит:"Отец Бенедикт,да подите вы к черту со своими леденцами!!!"

В Зоопарке мальчик читает табличку на слоновнике:
" Слон в день съедает 20 кг банан, 30 кг яблок, 20 кг моркови"
Мальчик спрашивает: " Папа, неужели он все это съест ? "
Рядом дворник меланхолично помахивая метлой: " Сьисть то он сьисть, но хто ему дасть ?"

Вышел закон. Всем дальнобойщикам, имеющим своих детей "на стороне", собрать их по всей стране и воспитывать в своей семье. Тому кто не выполнит - тюрьма. Один из них говорит жене "У нас с тобой четверо детей и в разных городах у меня ещё трое, вот как быть?" жена отвечает "Ничего не поделаешь, закон есть закон, езжай собирай своих детей и привози домой". Через какое-то время он возвращается, заводит детей во двор и кричит "Жена! выводи Наших, знакомить будем..." Выходит жена. Одна. И говорит "А никого не осталось...всех уже разобрали..."

---

У меня есть один коллега по работе, он кудрявый, и с ч/ю такой мужчина. Всегда говорит: "Если вижу кудрявого ребёнка, я ему всегда конфетку даю, вдруг мой")))

Вчера прочитала: Красотка такая вся шикарная, высокая выходит за муж за худенького коротышку. Её спрашивают как так. Отвечает: "Мне мама с детства говорила, что все мужики *овно, вот я себе и выбрала кучку поменьше"

Приходит женщина в магазин. Продавец: - здравствуйте! Вам помочь? - у меня нет денег. - до свидания! - но... - до свидания! - но деньги ... - до свидания! - но деньги есть у моего мужа! - и снова Здравствуйте!

Бог пришел к Адаму и Еве и говорит: у меня для вас есть два подарка. Первый подарок: умение писать стоя. Ева говорит: это мне! Адам: нет, мне!!!! Адам так просил, так уговаривал, что Ева сдалась. И тогда он описал все кусты, все деревья. Но этого ему показалось мало. Он выбежал на берег и стал выписывать круги в воздухе. Бог с Евой смотрели на это. И тут Ева спрашивает: Бог, а какой второй подарок? - Мозги, Ева, мозги.