Санта Барбара в сети или дурдом на выезде.

Началось все давно. Года 4 назад где то или 3. Я познакомилась в сети с молодым человеком. Просто так познакомилась. Без каких либо корыстных целей.
Как того, в кого я могу влюбиться, я его не воспринимала. Во-первых, у него на тот момент была девушка. Во-вторых, он был из другого города. В третьих он был
младше на четыре года. В четвертых это все же знакомство по сети и я не воспринимала это как что-то серьезное. Мы с ним мило общались и все. Потом случилось
так, что его девушке пришлось уехать в другую страну (на свою родину) насовсем. И то ли она решила, что эти отношения уже ни к чему не приведут , то ли у нее
появился кто то другой, но в итоге она начала потихоньку прекращать общаться с этим молодым человеком. Не отвечала на звонки и письма и т.д. Он очень сильно
переживал по этому поводу и как видно во мне он нашел отдушину и жилетку для плаканья. Мы стали общаться гораздо больше, и я сама не заметила, как начала
излишне симпатизировать этому человеку. С ним было весело и интересно. Он старался помогать мне, чем мог. В итоге я не успела опомниться, как поняла, что
втрескалась по уши. Мне все больнее и больнее становилось слушать про его бывшую девушку. Я старалась как то перебороть себя. Надо было наверно прекратить
совсем общение на том этапе. Но в итоге я ему призналась. Как он отреагировал я уже не помню. Но факт что ответного признания я не получила. Тем не менее
симпатия была и мы продолжали общаться. А мне в конце концов окончательно снесло крышу. Я ни дня не могла прожить не пообщавшись с ним. Через некоторое
время он познакомился в сети с другой девушкой и перестал уделять мне внимание. Начались ссоры по поводу того что я его жду а он не появляется. И в процессе
одной из этих ссор он заявил, что в то время, пока я его жду, он общается с ней. И еще сравнил меня с ней не в мою пользу. В результате мы перестали общаться.
Мне в то время было очень тяжело. На все это наложились проблемы на работе. В итоге все это кончилось переутомлением и жуткой депрессией. Через несколько
месяцев я все же пришла в себя. А через полгода, когда я практически забыла все как страшный сон, он снова объявился. Мы стали общаться снова как друзья.
Сначала редко, потом все чаще. И опять те же грабли. Правда на этот раз я была спокойнее. То ли научилась хоть чему то, то ли первый порыв чувств прошел, то ли
перерыв в общении так повлиял. Все было хорошо. Только одно мне не давало покоя. Та девушка без энтузиазма общалась с ним и в итоге практически пропала с
горизонта. И мне не давала покоя мысль о том, что он вернулся только потому, что она на него не обращала внимания. Да и тот факт, что мы вряд ли встретимся,
не вселял в меня радужных мыслей. Я боялась, что при встрече не понравлюсь ему. Он тоже не горел желанием встретиться. То ли тоже боялся. То ли просто не хотел.
Тогда я решила жить сегодняшним днем. Общаться пока общаемся. А там будь что будет. И в итоге дождалась. Во время мелкой ссоры мне было высказано, что он
посылает меня как хочет и куда хочет, а я бегаю перед ним на задних лапках. Действительно, он строил наше общение как какое-то соревнование по придуманным
им правилам. И всегда «побеждал». Меня это ставило в тупик, но я особо не переживала. Ну нравиться ему меня побеждать, пусть побеждает. Хотя порой это бесило.
Так же он всегда избегал серьезных вопросов. Либо отшучивался, либо мы ссорились. Но после этой фразы про лапки меня как будто холодной водой облили.
Все мои чувства и надежды он перечеркнул парой жестоких слов. Лучше бы он меня обматерил последними словами, чем так. Я ждала, что он извиниться и готова
была в очередной раз простить (я всегда прощала), но так и не дождалась. Теперь мы опять не общаемся уже несколько месяцев. Я уже не так переживаю как в
первый раз. Но все равно очень сильно скучаю. Понимаю, что он никогда ко мне серьезно не относился, что он сильно меня обидел и даже не извинился, что все
равно из этого всего ничего не получится, что он много пьет и т.п. , но все равно скучаю. Как то так. Ну давайте. Терзайте. =)