Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
16 ноября 2011, Главная форумов

СЕЙЧАС Я РАСШАТАЮ ВАМ ЗДОРОВЬЕ...

У меня сегодня ума палата с крышей набекрень...
Может по анекдотику, а то поплахело мне..
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
533
Скорую вызывали?
Урологическая операционная.
Лежит больной, подготовленный к операции.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках,
и говорит молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член.
Сестричка:
- Хмм... (поправляет).
Хирург:
- А теперь больному.
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
“Хм, а утка ли это? Может, это пингвин…или павлин...?”
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:
“Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли утка, что она утка,
вот в чём вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Вспугнули птицу. И тут же....БА-БАХ!!!.Птица упала.
Хирург Патологоанатому и говорит: “Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это?”
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
“Хм, а утка ли это? Может, это пингвин…или павлин...?”
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:
“Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли утка, что она утка,
вот в чём вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Вспугнули птицу. И тут же....БА-БАХ!!!.Птица упала.
Хирург Патологоанатому и говорит: “Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это?”
СсылкаПожаловаться
У меня муж в прошлой жизни был хирургом,наверное,потому что когда мне внезапно ночью свело судорогой ногу и я "замычала",он сквозь сон ,на мое "ногаааа" четко сказал-"отрезать"!))))))))
СсылкаПожаловаться
У меня муж в прошлой жизни был хирургом,наверное,потому что когда мне внезапно ночью свело судорогой ногу и я "замычала",он сквозь сон ,на мое "ногаааа" четко сказал-"отрезать"!))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
ГГЫЫ!!! Да он практичный такой! Тогда уже точно судорог не будет)))
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
“Хм, а утка ли это? Может, это пингвин…или павлин...?”
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:
“Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли утка, что она утка,
вот в чём вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Вспугнули птицу. И тут же....БА-БАХ!!!.Птица упала.
Хирург Патологоанатому и говорит: “Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это?”
СсылкаПожаловаться
))))))
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего
одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
“Хм, а утка ли это? Может, это пингвин…или павлин...?”
И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал:
“Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли утка, что она утка,
вот в чём вопрос!” Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург. Вспугнули птицу. И тут же....БА-БАХ!!!.Птица упала.
Хирург Патологоанатому и говорит: “Hу-ка, сходи, погляди - утка ли это?”
СсылкаПожаловаться
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво. Слышат крик тонущего мужчины: " Помогите! Помогите!" Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй отвечает: - Да, но главное - он уже говорит о ней.
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
СсылкаПожаловаться
Бери что дают...
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
СсылкаПожаловаться
"Королевский фуфлон - легендарное животное с телом льва и туловищем льва (но другого)."
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
СсылкаПожаловаться
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
Анекдот на "отлично"
Иногда так хочется в анекдот, ну, чтобы голова была не твоя...)))

СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...
СсылкаПожаловаться
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже лет пять жили!
СсылкаПожаловаться
Мария Фаберже
ты здоров?
СсылкаПожаловаться
Мария Фаберже
ты здоров?
СсылкаПожаловаться
Сказал-же-ПОПЛАХЕЛО..
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Сказал-же-ПОПЛАХЕЛО..
СсылкаПожаловаться
История переписки2
и что делать будем?
СсылкаПожаловаться
Мария Фаберже
и что делать будем?
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Ежелиб знал- не пришел сюдыыыыы
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Ежелиб знал- не пришел сюдыыыыы
СсылкаПожаловаться
История переписки4
давай мы что-нибудь для тебя сделаем...допустим коллективно здравия пожелаем?)
СсылкаПожаловаться
Мария Фаберже
давай мы что-нибудь для тебя сделаем...допустим коллективно здравия пожелаем?)
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Давай начинай...
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Давай начинай...
СсылкаПожаловаться
История переписки6
раздевайтесь для начала! )))
а там уже придумаем, что с Вами делать))
СсылкаПожаловаться
Лень
раздевайтесь для начала! )))
а там уже придумаем, что с Вами делать))
СсылкаПожаловаться
История переписки7
Все-опоздала- полечили и я теперь готов...
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Медсестра заводит карточку пациентки.
- Замужем?
- Да. Второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.
СсылкаПожаловаться
Охохохо!
СсылкаПожаловаться
dintra leis
Охохохо!
СсылкаПожаловаться
История переписки2
И фсе? А где байка?
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
И фсе? А где байка?
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Ни одной не знаю, честно. Умею только слушать их ...и не запоминать. )))
СсылкаПожаловаться
dintra leis
Ни одной не знаю, честно. Умею только слушать их ...и не запоминать. )))
СсылкаПожаловаться
История переписки4
Ладно садись удобней и читай...
СсылкаПожаловаться
Скорую вызывали?
Ладно садись удобней и читай...
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Так вот и читаю... и смеюсь.)))
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru