СЕЙЧАС Я РАСШАТАЮ ВАМ ЗДОРОВЬЕ...

Одесса, порт, капитан на палубе курит трубку. Идет такой одесский жлоб: Капитан, возьми меня помощником! --капитан отрицательно мотает головой. --Ну, боцманом! --капитан отрицательно мотает головой молча. Ну, матросом! --капитан все также мотает головой. Ну хоть юнгой возьми! Капитан молча уходит. Жлоб: Тебе блин повезло, я б тебе сука наработал!

Патологоанатом и гинеколог выходят после работы из больницы.
Патологоанатом: "Какая красота - кругом живые люди!"
Гинеколог блаженно улыбаясь: "И лИца, лИца, лИца."

Гинеколог и ЛОР пьют перед работой,гинеколог уже никакой и просит ЛОРа провести за него приём:
-Не боись,там в принципе то же самое.
ЛОР,пошатываясь,идёт к кабинету,а там уже огромная очередь.Заходит первая пациентка,ложится на кресло.ЛОР,по привычке:
-Скажите а-а-а...
Женщина с криком убегает.
-Следующий!-кричит врач.Никто не заходит.Тогда он выглядывает в коридор-никого,только в уголке сидит одна старушка.
-А остальные где?
-Да тут бабы сказали,новый врач п...ду разговаривать учит,так представьте,что она мужу потом расскажет!

Ограбление в банке. Грабитель в маске: "Всем оставаться на своих местах! Позовите Натаху!" Подбегает кассир:
-Может я согу заменить Наташу?
-Нет! Я сказал Наташу!
Подбегает Наташа. Грабитель:
-Сделай мне минет!
Ну деваться некуда Наташа делает минет. Грабитель снимая маску:
-а дома мы не можем, дома у нас голова болит....

РАЗГОВАРИВАЕТ ВАСИЛИСА С ВАНЕЙ...ВАНЬ ВОТ СКАЖИ,а можешь ты для меня ель под корень вырвать?могу. а клён можешь? и клен могу. а дубок можешь?и дубок могу.а сосну?ну если соснешь,так я вообще весь лес переломаю.

Встречаются две проститутки на пенсии, одна у другой спрашивает:
- А какая у тебя пенсия?
- 1200 долларов!
- Ничего себе, а у меня всего 800..
- А ты глотала, когда миньет делала?
- Да, глотала!
- Вот тебе за питание и вычли!!

http://www.youtube.com/watch?v=aHTWDizva...Я плакал стоит посмотреть))