Один мужик решил
подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил
дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в
таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно
полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь
представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись
домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и
скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно
потеряла рассудок и метнула
в парня только что купленный трехлитровый баллон с
томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в
лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную
плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж
краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался
сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью
бросилась в отделение милиции, расположенное в
этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при
виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они
даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут
голова, страшная, вся покрытая красными сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула
рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом
с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. ,этого...
- забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, -
просипела башка, - идостану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за
документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в
полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру,
зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог
шутки:
у тещи гипертонический криз,
один мент стал заикаться,
второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение.
А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Парочка полицаев стала профнепригодна.
но я валяюсь в который раз ))
Я вообще балдею от того, что какой-нибудь не совсем идиот засовывает лампочку в рот!!!
А потом его везут с этой лампочкой в клинику.
Ну и видок же у этих, с лампочкой...во рту
Сколопендра, я тебя люблю и если ты о лампочке, то даже и не пробуй.
Ещё никто не достал, зато все засунули.
Сколопендра, я тебя люблю и если ты о лампочке, то даже и не пробуй.
Ещё никто не достал, зато все засунули.
Нет. Есть такая шутка: ты засовываешь лампочку в рот, а потом не можешь её оттуда достать.
Никак.
Попробуй.
Нет. Есть такая шутка: ты засовываешь лампочку в рот, а потом не можешь её оттуда достать.
Никак.
Попробуй.
А вы в котором году..наши края покинули? а?
А вы в котором году..наши края покинули? а?
Баян просто так скопировала. Знаю, что старый, но всёравно смешно.
Баян просто так скопировала. Знаю, что старый, но всёравно смешно.
Баян просто так скопировала. Знаю, что старый, но всёравно смешно.
Это которая в темноте летала???
Плохо помню.
Вроде бы в детском саду рассказывали, когда от воспитателя прятались.