Синдром заскучавшей жены? Или я не понимаю мужа!

Хотите знать, как это выглядит со стороны? Ваш муж пашет на Вас и на Вашего (не его!) ребёнка. А Вы ему претензии предъявляете, что он недостаточно свеженький после 2-х работ. И не может разделить Ваше шатание по магазинам, театрам и музеям. Может хватит наглеть? Может стоит засунуть собственные желания куда подальше? Может мужа начать жалеть, а не себя - бедную, умаявшуюся в одиночку развлекаться?
Я сама нахожусь в Вашей ситуации. Потому так резко реагирую. У нас трое детей. Я пока не работаю, в декрете. Муж обеспечивает нас всех. И мне дико представить жаловаться на его занятость и невозможность уделять нам больше времени. Я считаю, это хамство по отношению к человеку, на шее которого ты фактически сидишь. В своё время я нашла очень неплохо оплачиваемую работу только для того, чтобы муж меньше работал. Я сама стала зарабатывать, чтобы он мог больше времени проводить с семьёй. А не выносила ему мозг своими "хочу".
А соседями вы становитесь не из-за его занятости, а из-за Вашего отношения к ней. Ну не хочет он в свой выходной по театрам-музеям. Ну так посидите с ним дома, обнявшись на диванчике. Приходит с работы заполночь - встретьте, ужин разогрейте, сядьте рядом и задайте сакраментальный вопрос "как день прошёл?" Станет рассказывать - внимательно слушайте. Не станет - расскажите о Вашем дне. Только не о посещённых магазинах, театрах, музеях - это будет сродни издевательству. А о том, что интересного узнали, что у дочки произошло. Развлеките его, отвлеките от забот.
Я не один год так прожила. И соседями мы не стали исключительно из-за моей заинтересованности, что там у мужа и как. Я сама не давала себе далеко уйти от мужа в психологическом плане. Всегда для себя связывала нас в "мы". Это не его работа, не его бремя, а наше. И мы оба в это вкладываемся ради нашей семьи, ради наших детей. Он работает, я обеспечиваю психологический комфорт (помимо уюта и т.п.). Мужу весело и интересно со мной. Свободное время он с удовольствием проводит с семьёй. И достигла я этого отнюдь не разговорами по душам, не нытьём, не цеплянием за его рукав. А терпением, пониманием и лаской. Чего и Вам желаю.
Простите, если была резка в словах. От души желаю, чтобы Вы поняли, насколько Вашему мужу сложнее, чем Вам. В утешение могу сказать, что когда бизнес Вашего мужа встанет на ноги, будет полегче. Ваше дело пока - обеспечить мужу тот самый пресловутый тыл. Создать очаг, куда хочется возвращаться.

у меня ситауция помягче))) то есть я выбирала мужчину не сильно занятого работой, чтоб его видеть))) ессно в финансах не самого богатого)) Так вот, у меня ситуация помягче тем, что мы в ыходные часо вместе отдыхаем, я тоже работаю.. Но!!! на неделе его очти нет! и если он естьбывет что его как будто нет)) я его не трогаю в таких случаях....
С вашей точкой зрения согласна

Нет, не 14, а пока полгода. Но я и не тяну его никуда на выходных! Комп-пожалуйста, телек посмотреть, смотри! Но я думаю , чем дальше, тем хуже!

Нет, не 14, а пока полгода. Но я и не тяну его никуда на выходных! Комп-пожалуйста, телек посмотреть, смотри! Но я думаю , чем дальше, тем хуже!

Нет, не 14, а пока полгода. Но я и не тяну его никуда на выходных! Комп-пожалуйста, телек посмотреть, смотри! Но я думаю , чем дальше, тем хуже!

Александра , вы абсолютно правы во всех своих опасениях - любой муж кувалдой лупит по семье, когда переоценивает значение свой работы, даже самой важной и нужной. Разговоры Нины о том, что вы якобы там на чьей-то шее и вам стыдно должно быть, что-то там про хамство еще было ...вообщем, не думаю, что это все конструктивно, хотя тут каждый сам решает и делает. Попробуйте каждый день несколько минут смотреть мужу прямо в глаза и , чтобы ваш взгляд непременно был счастливый и благодарный и говорите , что сегодня тогда-то и тогда-то думали о нем то-то и то-то хорошее ( только без просьб и пожеланий), и пусть он вам улыбнется в ответ хотя бы на минуточку. Со временем все наладится, только не давите слишком, жалейте его, ласкайте нежным благодарным взглядом и радуйтесь, что рядом с вами такой замечательный мужчина, ему этого ощущения на службе очень не хватает. И занимайтесь собою, пока его нет дома и дочкой, чтобы не скучать и не иметь претензий.

Ирина, а я ведь в своём комментарии посоветовала Александре то же самое, что и Вы. А по поводу моей резкой оценки.. Знаете, Ирина, а Вам не кажется, что автор несколько неблагодарна и эгоистична? И что стоит ей на это указать, т.к. сама она этого искренне не понимает. Возможно, взгляд со стороны, хоть и резкий, поможет ей переоценить себя, своё отношение к мужу. По крайней мере, именно на это я расчитывала, когда писала свой комментарий, а вовсе не желала покритиковать.
И ещё, Вы обратили внимание, что для автора значит быть семьёй? - Проводить время вместе. Стоило этому фактору испариться, как семья для автора оказалась почти разрушенной, а муж - почти соседом. А ведь на самом деле семья - это общие цели, когда все в одно и тоже вкладываются. Если бы автор так для себя определяла семью, то не возникло бы у неё сегодняшнее недовольство положением вещей.

Нина, тут вопрос не в резкости определений. Мне не кажется, что автор неблагодарна и эгоистична. Я думаю, что быть семьёй - это значит находить время друг для друга.Я думаю, что стоит этому фактору испариться , как семья почти всегда окажется разрушенной, а муж - соседом. Я думаю, что ответственность за это мужчины очень высока - не меньше, чем женщины.И общие цели людей, которые не умеют удовлетворять потребности друг друга в браке не спасут.К сожалению, встречают с работы разогретым ужином, спрашивают "как дела?", сидят с ним дома, обнявшись на диванчике и пытаются как-то развлечь и отвлечь от забот почти все , на первых порах. Потом, обычно, сильно надоедает. Если муж за голову не берется - расходятся, или живут дальше "большими друзьями с общими целями". Женщину брак должен удовлетворять и влиять на мужа в этом направлении, привлекая к себе внимание как женщине, жена обязана. Брак в котором времени на жену и ребенка не остаётся, страсть угасла, а желание редкий гость, это очень паршивый брак, хотя женщина, обычно, вкладывает в него столько усилий, что бывает обидно признаваться, что это , все-таки , её неудача. Когда трудности временные, требуется мобилизация всех членов семьи, но если это целенаправленная политика мужа, потому-что так ему удобнее, надо начинать потихоньку эту ситуацию исправлять, давя возможность мужу вспомнить о том, что рядом с ним желанная женщина. Кружевное бельё и вечера при свечах редко бывают эффективны - слишком замотан и не умеет переключиться. А на уровне взгляда, добиться этого бывает проще. Вообщем, муж должен с помощью вас вспомнить. что собирался положить к вашим ногам весь мир.

Совершенно согласна со всем написанным. Просто мы с Вами говорим, подразумевая разное положение дел в семье автора. Я из её письма сделала вывод, что период напряжённой работы её мужа довольно небольшой. И это как раз та самая "первая пора", когда, как Вы справедливо заметили, почти все отвлекают и развлекают. И реакция моя была именно на такое понимание ситуации. Вы же рассматриваете усугубление положения в семье автора, т.е. "первая пора" прошла, а положение не изменилось. Мужу стало просто удобно в таких условиях и ничего менять он не собирается, хотя возможности у него есть. Кто из нас лучше понял положение в семье автора, сказать невозможно. Слишком немного информации нам предоставили. Так что, мы с Вами обе правы. Только речь ведём про разные этапы отношений.

Согласна с вами, тоже...

Нина и Ирина, спасибо за ваши ценные советы и комменатрии.
Муж занялся своим делом с сентября 2009 года. Я в то время еще работала, и мы не виделись совсем. То есть он приходит я уже сплю, я ухожу он еще спит. Сейчас, у него времени свободного почти нет, а если и есть, то он приходит, поиграет в комп и уходит. Я не ною и не тяну его за рукав, мол побудь со мной. У меня есть и подруги и увлечения. Но пару часов выходные-то можно? Или я опять что-то невозможное прошу?

Нина и Ирина, спасибо за ваши ценные советы и комменатрии.
Муж занялся своим делом с сентября 2009 года. Я в то время еще работала, и мы не виделись совсем. То есть он приходит я уже сплю, я ухожу он еще спит. Сейчас, у него времени свободного почти нет, а если и есть, то он приходит, поиграет в комп и уходит. Я не ною и не тяну его за рукав, мол побудь со мной. У меня есть и подруги и увлечения. Но пару часов выходные-то можно? Или я опять что-то невозможное прошу?

Александра, а что Ваш муж в выходные делает?

Вы не поверите ))) отдает себя своему делу. При чем их там 2 партнера. Спрашиваю у него, нельзя ли поменяться с ним? Или пусть он полдня поработает (партнер). Ответ один-не лезь или что ты от меня хочешь. В данном письме я и имела в виду про выходные.

заберите часть бизнеса на себя)) и ему полегче и вам поинтерснее... и больше тем для бесед

Это самый грамотный ход. Но автор вроде говорила, что муж против.

Прочитала тему и комменты: очень близко мне. Мы с мужем вмсте почти 3 года, женаты полгода. Последние месяцев 8-10 у него запарки на работе. Раньше мы работали в одной фирме, но в октябре 2009 я уволилась и пока найти работу по душе мне не удалось Все это врмя я поддерживаю его как могу, постоянно интересуюсь делами (благо бывших знакомых по работе много и я отлично понимаю обо всех и обо всем). Забираю его с работы, если задерживается до поздна, готовлю ужины. Как результат- муж погряз в собственных делах, думает только о них. А то, что происходит сейчас со мной его вроде бы как и интересует, но не сильно. Он же занят собой....:-( После прочтения комментов (очень и очень ценных от Нины Астаховой и Ирины) у меня возник вопрос: а что же тогда делать, если подджка сейчас очень нужна мне????А муж привык, что у меня все хорошо, или считает, что его проблемы важней....Как проудить в нем желание делать для отношений что-то в ответ????Если честно-крик души....