Сказка на ночь .

Вторая.

— Ну?.. — спросил дракон.
В ответ рыцарь тяжело вздохнул.
Печально развёл руками и произвёл ртом неприличный звук.
Дракон
посмотрел на напарника с таким недоумением, что рыцарь понял —
необходимо как-то прокомментировать ранее имевшую место пантомиму.
— Благородные сэры сказали, что им такой товар и даром не нужен. Я не стал настаивать, ибо счёл это унизительным для моей чести.
—
Ох уж эти мне викОнты и графьЯ… — ящер фыркнул. — …Аристократы духа,
понимаешь. Попомни мои слова, партнёр, пара-тройка сотен лет — и вы со
своей благородной инфантильностью просто вымрете.
— Почему это? — с вызовом поинтересовался рыцарь.
— Потому что без страха и упрёка можно жить хоть до самой старости. А вот без мозгов — только до первой стычки.
— А что потом?
— Похороны.
— Смерть на поле боя — славная смерть!..
— …Для врагов? — да.
Рыцарь обидчиво поджал губы, потом отвернулся.
Дракон лукаво прищурился и ободряюще потрепал товарища когтём по плюмажу шлема:
—
Поверь, партнёр, куда славнее загнуться от старости в окружении
собственных детей. Ностальгически вспоминая имена недругов, которых
успел пропустить вперёд себя за кладбищенскую ограду…
Следующую
минуту напарники провели в напряжённом молчании. Ящер — потому что
тоскливо прислушивался к бурчанию своего голодного желудка. Рыцарь —
потому что пытался раз за разом повторить про себя многословную реплику
дракона. И понять её смысл.

Первым не выдержал ящер:
—
Ещё немного и я вцеплюсь в собственный хвост — так есть хочется. Ну-ка,
где эта длинная штука, которую мы нашли в старой шахте и которую ты так
и не смог продать этим идиотам?..
— Это не идиоты, это крестоносцы! — возмутился рыцарь, в негодовании чуть не прищемив себе забралом нос.
—
Идти на войну без единого командования, предварительной рекогносцировки
местности, надлежащих запасов провизии и снаряжения, имея в качестве
плана кампании лишь фразу «так хочет бог», это идиотизм.
— Я сам всегда так воевал!..
— Воевал или побеждал? — дракон прищурился.
— Ну… Меня разбили… Немножко…
—
Вдребезги. — педантично уточнил ящер. — после чего нашему зерцалу
рыцарства пришлось вести трогательную и полную романтики жизнь
бездомного нищеброда.
— Ничего подобного. Я стал странствующим рыцарем. Это почётно!..
— Это бездарно… — парировал ящер. — …И — убыточно. При той же степени риска быть обычным грабителем куда как выгоднее.
— Но моя честь не позволяет!.. — традиционно возопил рыцарь.
— …Быть вменяемым. — традиционно срезал напарника дракон.
Рыцарь традиционно обиделся и заткнулся. Секунд на пять. Потом в представителе благородного сословия взыграло любопытство:
— Что ты намерен делать?
— Да уж вестимо не как ты — поститься. Если мы не раздобудем деньги — я сдохну с голоду. Поэтому сейчас я пойду в город, чтобы…
— Чтобы?
— …Чтобы продемонстрировать тебе чудеса маркетинга в этой средневековой дыре.
.— Чудеса чего?
— Ээээ… Впаривания нужным людям ненужных вещей!
На главной городской площади воняло так, что дракон невольно сунул морду под крыло. И уже оттуда драматично воскликнул:
— Где? Где вы, благословенные времена древнеримских клоак?!..
— А что такое «клоака»? — с живейшим интересом спросил рыцарь, забуксовав в громадной луже помоев.
— Потом. — отмахнулся ящер. — Сейчас у меня нет времени объяснять, а у тебя нет мозгов, чтобы понять.
— Это оскорбление? — рыцарь посреди помоев насупился.
—
Нет. Это жестокая правда жизни, партнёр. — отрезал дракон. И щелчком
хвоста катапультировал напарника на сухое место. — Да, ещё одно… Когда я
тебе подмигну — крикни: «Двадцать и ни монетой меньше!»
— Зачем?
— Затем!..

—
Почтенное воинство христово, перед которым дрожат горы, эээ… трясутся
реки и разбегаются леса! Совершенно случайно у меня оказалась вещь,
которой я просто не могу… Да что там «не могу» — не смею обладать! Вы и
только вы имеете право на этот бесценный, подчёркиваю — бес-цен-ный
предмет, который я, ничтожный, с великим счастьем отдам в ваши эээ…
осенённые святым крестом руки…
Не
заметить большущую чешуйчато-крылатую ящерицу, громовым рыком что-то
возвещающую посреди площади, было просто невозможно. Возникшая было
паника ввиду мирного поведения ящера довольно быстро улеглась, и из
ближайшего переулка показался настороженно ощетинившийся копьями отряд
крестоносного воинства. Воины крадучись приблизились к дракону на
предельную дальность его огненного плевка, после чего самый смелый из
крестоносцев гаркнул:
— Эй, ты кто?
—
И ты ещё утверждал, что они — не идиоты. — сварливо буркнул ящер
спрятавшемуся за ним рыцарю и повернулся к воинам: — По-моему, это
очевидно. Я — дракон!
Самый смелый из крестоносцев отчётливо икнул:
—
Вот чёрт!.. А я до последнего надеялся, что это у меня галлюцинация…
После вчерашних трёх кувшинов авиньонского… Хорошо, чего тебе надо, сэр
дракон?
—
Это не мне надо, это вам надо. — ящер хотел было улыбнуться, но вовремя
сообразил, что вид его клыков может отпугнуть потенциальных клиентов. —
Это вам надо непременно приобрести вот эту железную штуковину. Иначе не
видать вам Святой Земли как своих ушей.
— Зачем мне рассматривать собственные уши? — удивился крестоносец.
—
Это была метафора… — снизошёл дракон. О чём тут же и пожалел, заметив
на помятом лице своего собеседника следы тягостных раздумий. — Ладно,
проехали…Короче, сэр как-тебя-там, тебе надо в Иерусалим?..
— Угу.
— Живым?
— Ну… в общем… да.
— Отлично. Вот без этого, — дракон продемонстрировал без чего, — тебе не обойтись!
При виде торчащего из лапы дракона предмета у многих отвисли челюсти…
— А что это? — донеслось, наконец, из рядов воинов.
— Всё. Они попались! — хихикнул ящер рыцарю и довольно потёр лапы. — Как «что это»? Вы не знаете?..
— Палка. — предположил крестоносец.
Дракон тут же ожог его презрительным взглядом и передразнил:
—
«Палка»!.. И это говорит человек, который решил положить свою жизнь на
алтарь служения человечеству. Позор какой. Де-ре-вен-щина! Какая же это
палка, когда каждый видит, что это… что это… ээээ… копьё!
— На рожна мне ещё одно копьё, если у меня уже есть одно? — снова удивился самый смелый крестоносец.
—
Это не обычное копьё. — дракон подбоченился. — Это, чтоб вы знали, то
самое копьё, которым когда-то на Голгофе римлянин Лонгин пронзил бок
распятого Иисуса.
— ОООООО!!!.
—
Да-да. Посмотрите на рыжие, похожие на ржавчину, пятна на тёмной
металлической поверхности этой антикварной святыни. Это кровь! Кровь
сына божия, так что копьё сие обладает совершенно немыслимой
кинетической энергией… — увидев, как челюсти его собеседников на этот
раз отвисли почти до мостовой, дракон спохватился и поправился: — Ну, в
смысле сносит что угодно. Кроме того, им можно ковырять в дуплах
деревьев, мерить всякую всячину. Копьё приносит удачу, лечит подагру и
при этом — о чудо! — не ломается. Просто образец простоты и
эффективности, кхе-кхе!!!.— у ящера в лёгких кончился воздух, и он
закашлялся, раскрасив небо над городом разноцветным огненным
фейерверком.
Крестоносец нервно сглотнул:
— Докажи.
— Что? Что им можно ковыряться в дуплах? Да раз плюнуть — несите дупло…
— Что оно сносит что угодно.
—
Как скажете… — дракон с интересом посмотрел на высящуюся невдалеке
ратушу. Потом прицелился (рыцарю было видно, как на лапе ящера вздулся
бицепс величиной с две бычьи головы) и с резким «кхааа!» запулил свой
товар вверх.
С ратуши снесло крышу.
Целое и невредимое копьё ликующие воины через пять минут принесли обратно.
— Сколько?.. — хрипло спросил крестоносец, у которого внезапно пересохло горло.
— Этот поистине бесценный лот я готов уступить за какие-то жалкие десять золотых. — скромно потупясь произнёс дракон.
— Я соглас…
— Двадцать! Двадцать и ни монетой меньше! — рявкнул из-за дракона рыцарь, вовремя заметивший условный сигнал.
— Двадцать и моя лошадь! — крестоносец в сердцах схватился за меч.
— Двадцать пять! Тридцать! Тридцать три и моя кольчуга!.. — взорвалась воплями толпа зевак.
—
Лот достанется самому щедрому! — перекрывая своим рыком всеобщий ор
встрял дракон. — Господа, не скупитесь — вещь старинная, ценная,
святости неописуемой и вообще!..
Город
напарники покинули уже в темноте, еле волоча за собой телегу, битком
набитую монетами, доспехами, золотой и серебряной посудой, а так же —
долговыми расписками. В итоге крестоносцы приобрели-таки копьё, но в
складчину…
— Хорошая эта штука, твой маркетинг. — признал рыцарь, вытирая пот со лба.
—
А ты думал! — хмыкнул объевшийся дракон, — Против лома — нет приёма!
Правда, пока один лом толпе идиотов впаришь — семь потов сойдёт...