Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Баранки гну! — попытался срезать его рыцарь.
— Нет, партнёр, это боянЪ, хе-хе!.. — в свою очередь срезал
его дракон. — Хоть бы что-нибудь новое придумал. Ну, там типа «антилопа Гну»,
«долой войну», «в задницу пну»...
Рыцарь на эту шпильку никак не отреагировал, и дракон тоже
замолчал. После того, как они закончили коммерческий тур по Европе, парочку
стала одолевать невыносимая скука. На всякий случай, чтобы проверить себя,
дракон начал на пальцах перечислять:
— В Испании были? — были. Во Франции были? — были...
— Ага, мы там славно сыграли номер «спасение Парижа от
Ужасного Пресмыкающегося». — поддакнул рыцарь.
— Это ещё вопрос — кто из нас пресмыкающееся. — обиделся
дракон. — Между нами, это не я на коленях ползал за той кокоткой из «Мулен Руж»
и орал: «Возьми меня, возьми!..»
— Зато сколько мы тогда бабла с французского короля срубили,..
— поторопился изменить тему рыцарь. — ...Когда я тебя пырнул тупым копьём, а ты
притворился мёртвым!
— Это да, Георгий... — ухмыльнулся дракон. — В Германии тот же
фокус тоже прошёл на «ура». Только вот до сих пор в толк не возьму, зачем я
должен был требовать себе в жертву не вкусных коров и быков, а девственниц? Что
я с ними бы делал-то?.. А в Италии из-за этого вообще, чуть всё дело не
сорвалось...
— Ну, кто ж мог знать заранее, что эти придурошные римляне у
себя девственницу будут искать целую неделю?!
— Ты обязан был принять во внимание возможность подобного
форс-мажора. — наставительно покачал полутораметровым когтем дракон. — Я же чуть
хроническую астму не заработал, плюясь огнём семь дней подряд.
— В нашем деле без риска вообще нельзя. — парировал рыцарь. —
Помнишь, как в Moscovii тебе вместо девственницы чуть не подсунули какого-то
Borisa Moiseeva?..
— О!.. Кстати, давно хотел спросить, а как ты тогда узнал, что
он — не девственница? — дракон лукаво прищурился.
Рыцарь побагровел, но не нашёлся, что ответить, а потому
просто молча показал напарнику оттопыренный средний палец.
Тем временем, дракон перебрал все знакомые европейские страны
и криво улыбнулся:
— Похоже, мы с тобой побывали уже везде... Где же нам теперь
снискать себе на хлеб насущный?
— Где-где... В Karagande. — рыцарь проворно вытащил из-за
пазухи скомканный пергамент с полустёршейся картой. — Вот сейчас посмотрим где.
— Ктулху бы побрал эту меркаторскую проекцию. — чертыхнулся
дракон, заглядывая в карту через плечо рыцаря. — Это же надо было додуматься —
представить Землю в виде цилиндра...
— А она — цилиндр?! — искренне удивился рыцарь. — А я-то,
глядя на карту, всегда считал, что Земля прямоугольная.
После этого признания дракон так выразительно посмотрел на
рыцаря, что у того снова возникло неосознанное желание продемонстрировать
напарнику средний палец...
— Ладно, это не принципиально... — в конце концов
примирительно сказал дракон. — Эге, а это что за пятно?
— Где?
— Да вот же — чуть повыше Франции.
— Ах, это? Это я мясным соусом ляпнул.
Дракон аккуратно поскрёб пятно когтем, после чего оба
напарника хором восторженно прочли: «Грейт Бритн!..»
...Из витражного окна Вестминстерского дворца Англия
выглядела, как разноцветный узор в калейдоскопе. Впрочем, спикер Парламента
этого феномена не замечал, нервно расхаживая взад-вперёд так быстро, что космы
спикерского парика вились за своим владельцем на манер боевых стягов. Именно
такое сравнение неожиданно пришло в голову лорду-канцлеру, меланхолично
раскуривающему трубочку в кресле у камина. Башмаки спикера столь вызывающе
грохотали по паркету, что это в конце концов побудило главу палаты Лордов
сделать своему коллеге замечание:
— Сэр, перестаньте являть собою образ Кошмара и Смятения.
Сядьте и успокойтесь.
— «Успокойтесь!..» — едва не сбившись с шага, передразнил
спикер. — «Успокойтесь!..» Если бы вы, сэр, год тому назад не отстаивали столь
яростно идею сокращения нашей армии, я был бы сейчас совершенно спокоен. Как
сфинкс! Как лев!.. Дохлый!..
— Но, сэр...
— Боже!.. — спикер сорвался на крик. — Конституционная
монархия, Билль о правах, Хабеас корпус акта, предвыборная агитация — всё это,
благодаря вам, сэр, теперь ничто! Понимаете вы это, нет? Ничто!.. Потому что
теперь вся Англия ждёт не ответа на вопрос, кто победит на выборах в палату
Общин, а ответа на вопрос, ЗА КОГО ПРОГОЛОСУЕТ ДРАКОН!!!
— Да. — был вынужден согласиться лорд—канцлер. — В отсутствие
боеспособной армии, дракон становится весьма харизматичной фигурой с точки
зрения геополитики...
...Подсчёт взяток, полученных от тори и вигов, затянулся
далеко за полночь. Оба напарника чертовски устали перетаскивая мешки с золотыми
соверенами, а потому дышали тяжело, как загнанные лошади.
— Знаешь, что мне больше всего нравится в буржуазных
демократиях?.. — спросил дракон у рыцаря, смахнув капельку пота с чешуйчатого
гребня. — ...Больше всего мне в западных демократиях нравится термин
«лоббировать». За это платят куда больше, чем за девственность!