Скучаю по отцу...

И ещё,вы не как будто,вы конкретно мешаете ему жить,живите своей жизнью

НУ,ВЫ ПРЯМ ТАК СКАЗАЛИ,ЧЕГО Я БОЛЬШЕ ВСЕГО БОЯЛАСЬ! Я если честно,вообще этого принять, признавать не хочу. Как он может так,отказаться от своих собственных детей. так поступать с нами.

Марика,папа и мама думают совсем иначе,я тоже не хотела принимать,вы женщина,вы думаеете иначе,живите своей жизнью,смиритесь

У меня мама поехала головой. Живёт в пригороде,я в городе. У неё земля где сажать,копать нужно,а она сама решила всё делать. Я то знаю что не потянет 16 соток,но меня видеть не хочет, а ей уже 70 лет. Даже и не знаю что делать. С этого огорода я кормлю две семьи. И только я им занимался. Теперь год будет без овощей и фруктов,обидно 
Самое главное я её люблю и зла не желаю. Что делать не знаю.

Искать причину измнения ее отношения к вам.

Знаете,Дмитрий,легче всего сказать,что мама"от старости 'поехала"головой"!.. Бывает,но не чаще,чем и с молодыми. Переложить ответственность с себя на другого-всегда легче,но как-то ,не очень достойно для взрослого и здорового мужчины. Никакая мать без причины не захочет отказаться от общения со своим ребенком!..Поищите причину,попробуйте разобраться-почему?.. Даже если вам кажется, что "мелочь,выеденного яйца не стОит"...постарайтесь понять: что для вас ерунда,для женщины-ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ!.. Любовь -долго терпит, но иссякает,если не подпитывать ее ответным чувством.

да уж,та ещё дилемма. Я вот всегда думала,что с матерями проще. Но с возрастом наверное тоже что-то у человека в уме меняется. Она наверное не хочет принимать свою старость и думает,что сама сможет заниматься хоз-вом. Что ещё могу подсказать даже не знаю. Когда мы жили в деревне,то по соседству тоже жила бабушка по тем временам зажиточная можно сказать,ей тоже за 70-может даже под 80 было, с детьми своими почему-то не могла хорошо общаться. тоже редко приезжали по причине того,что она всегда на них ворчала,что они чем-то плохи, не навещают её и т.д. а они ей тоже напоминали что она как мать с ними была сильно строга в детстве, но зато они были образованными-сын был инженером.а дочка врачом. Но кончилось всё тем,что её убили только что вышедшие из тюрьмы зеки. их главарь оказывается высматривал беспомощных зажиточных престарелых людей. Очень было жалко бабу Шуру.

В общем беречь маму нужно,я так думаю. Вот у меня мама умерла ещё 10 лет назад, характер тоже был не из простых(похлеще в 10 раз,чем у папы),но я сейчас раскаиваюсь,что я,и её дети не сберегли её. Я это всем советую,даже подругам своим,а потом смотрю на них,как у них отношение к матери меняется в лучшую сторону, стараются безоговорочно,без вопросов, помогать и поддерживать своих матерей. Ведь они у нас одни,и никто их не сможет сменить!

да,и на счёт огорода,вот у нас как в семье было,в 90ые,в кризис,только им, хоз-вом кормились. а семья у нас как  я уже говорила была огромной-7 детей. Мама часто заболевала,а папа у нас только тяжёлую мужскую работу делал:мешки мог потаскать, покопать если где-то надо,в основном мы сами всё по хоз-ву делали: 40 соток картошки сажали,20 мелкие овощи типа морковок,лука, капусту,огурцы,помидоры и т.д. Девочки коров доили,мальчики сено кидали, поили, лошадок присматривали и т.д., и т.п. Работа была очень трудоёмкая для нас,детей. Сейчас папа конечно поменьше сажает,но в итоге всё-равно сколько семей приходится кормить,больше,чем 2 как у вас(наверное больше 10 семей). Но новая жена отца старается больше своим детям помогать(я в этом плане отцу вообще молчу,не конфликтую,но тоже хотелось бы,чтобы моей семье в плане деревенской домашней еды тоже доставалось т.к. от них аллергии меньше): яйца и сметану к нашему приезду уносит в свой дом. Эти продукты самые дорогие в нашем регионе просто.

вполне естественно, что ей его дети не нужны и если папа сам не может к вам приехать, то к нему ездить не надо и уж если приезжаете, то указывать её детям где им жить не имели права.По маме ведь тоже все скучают. когда её нет по каким-либо причинам, но ничего не поделаешь с этим, так и с вашим папой хоть заскучайся, но если он не желает видеть своих детей, то бог ему судья, смиритесь наконец и оставьте их в покое, вам ведь не 8. а 28 и потому должны же соображать уже кое-что о жизни.

У неё дети взрослые,младшей самой 18 вроде, ну что им стоит в своём доме жить,не маленькие тоже, кушать себе приготовить могут уж подавно. А по маме соскучатся,так дома-то эти по соседству находятся.Вот не понимаю я этого! взрослые - одно название, могут работать и зарабатывать, свой дом утеплить трудно разве, колодец сделать, участковый пай купить, держать своё хоз-во, огород... Ну,почему надо на чужое-то зариться? Вот,я тоже раньше наивная была,замуж рано вышла,на мужа всё надеялась,что семья его,родители меня примут,думала. Ан нет! Фигу с маслом. Сама и только сама мне дали понять. Вот так,у меня в жизни складывается,так что,я не понимаю,почему я каким-то пиявкам должна уступать, отдавать, пользоваться тяжело нажитым имуществом моими родителями.

Приглашайте отца к себе в гости, и не говорите плохо о его новой жене и детях при  встречах. Покажите ему свою любовь и внимание. В жизни не бывает все по нашим правилам и желаниям.

спасибо,но это я уже пробовала,не прокатит,он категорически город не терпит. Воздух говорит слишком грязный, задохнуться можно.

Родители дали Вам жизнь.Детство давно прошло. Теперь в жизни отца новый этап.Он имеет право жить и любить, как ему хочется.Ему важно быть нужным своей женщине, быть опорой! Как только перестанете "бороться" и ссориться, требовать от папы внимания и любви, все встанет на свои места. Я давно в браке. В начале брака  мы с мужем отказались от наследства в пользу других родственников. Нам легко от того, что не надо  бороться, конфликтовать.Сами заработали себе все, что нужно. Пусть Ваш папа соскучится о Вас. Пока просто звоните( как здоровье? нужно ли что? именно папе). Приезжайте изредка с подарками, не ссорьтесь.Да, трудно вначале! Поверьте, все устаканится!

Спасибо!Ценный совет,честно скажу.

Дорогая Марика!.. Вашему папе -64 года,и это о многом говорит,ведь,как ни крути, а моложе он не становится,у вас -свои семьи,слава Богу,вполне благополучные, а он остался один.Я задаю вопрос: для чего женщине на 10 лет моложе нужен,по сути ,дедушка,пенсионер, с болячками,с детьми-внуками,да,и простите,не думаю, чтоб он был настолько привлекателен в интимном плане... Одинокая женщина искала себе опору и поддержку,-и по хозяйству без мужских рук не обойтись,и дом,похоже,у него получше,чем у нее,и с детьми у нее проблем море...Вот и решилась на этот союз. Понятно,что заполучив себе мужич,ка,она хочет" властвовать и владеть,ни с кем не разделяя!." ..Поэтому его родные дети и внуки -ей только огромная помеха,т.к. вы претендуете  на то же, что и она!.. На его любовь, на его внимание и заботу!...Ваш отец-сделал свой выбор: он решил стать этой женщине опорой и поддержкой. Но,видимо, сам не справляется, потому и прибегает время от времени к вашей помощи. Оказывать эту услугу СВОЕМУ ОТЦУ или нет -вам всем решать. Если помогать -то без надежды на какую-либо благодарность с их стороны.Сделали -и забыли!.. Я бы поиогала,но если только для этого не приходилось бы излишне жертвовать своими интересами и перекраивать свои планы. Это -его жизнь, он ТАК захотел жить.Дайте ему такую возможность. Отпустите эту ситуацию,тогда все станет на свои места.

честно сказать, вдов(кстати тоже со своими болячками,похлеще,чем у папы. Взять эту НАдю,так она по дому почти ничего не делает из-за своего плохого зрения, если посуду помоет папе приходится самому перемывать т.к. она грязи не видит) таких как она в деревнях пруд пруди, а дедуль приличных маловато. А от детей  отца ей не избавиться как ни крути,мы его любим и бросать его не собираемся. Это я вот политику такую веду в семье,призывая её и её детей к совести,чтоб знали своё место,а на чужое не зарились. Меня этому жизнь научила, а не просто от своих детских капризов  я так рассуждаю. Папа у нас конечно, влюбился,я по его глазам это поняла. Ну,и пусть любят друг друга,кто им мешает-то(я только за, пусть развлекаются друг с другом, время нескучно проводят),но не в ущерб своим детям и внукам, а Наде вообще без таких вот подлых манипуляций. Типа живу,забочусь за вашим отцом,а вы мне за это моим детям помогайте,кормите и растите. Её одной хватает(она же по хоз-ву никудышная по здоровью,потом ещё вози её по больницам туда-сюда, да ещё за её лечение плати), а тут ещё ораву еёную  надо под крыло брать,если так образно выражаться. Спасибо вам конечно,за такой добрый комментарий!Но я вот для себя, благодаря вашим комментариям сделала такой вывод.Хватит ли у меня смелости и трезвости ума  в реальности поступать так, как я здесь решила я честно не знаю пока.

не мешай отцу жить иего любовь придет со временем и следите за своим языком

Я считаю,что я никому не мешаю, пусть живут,раз любят друг друга, интересно проводят время (как мужчина и женщина). Сейчас после нескольких дней размышлений, благодаря вашим комментариям, мыслям и советам, дорогие форумчане,я поняла,что Надя специально себя так ведёт,чтобы манипулировать отцом,его детьми ради своей выгоды, и это нужно пресекать на корню,но не жёско,как я раньше считала и делала. Я также ездить буду(гораздо чаще,чем раньше),несмотря ни на что,это наш отец, и дедушка моих детей. Ей нашего папу от своих детей не разлучить своим взбалмошным детским поведением. Сама же с его детьми враждует,ведёт себя так,чтоб мы приезжали как можно реже, и папу также настраивает (своих детей наоборот чуть что зовёт туда, помогать, за хоз-вом присмотреть,потом вовсе жить с ними),а потом папе же(и людям по деревне сплетни распускает) наговаривает какие у него дети плохие, не приезжают, по хоз-ву не работают, строят из себя людей лучшего сорта. Нельзя так себя вести, это так подло, как ни крути.

Автор, всё очень просто... потаскайте отца по врачам-неврологам-психотерапевтам.... признайте в суде недееспособным... оформите опеку... тогда вопрос с наследованием родового гнезда будет закрыт...

так подло,как вы тут написали,я с ним никогда поступать не буду!

Их отношения и её дети не ваше дело. Вы - отрезанный ломоть, у вас своя семья, дайте отцу спокойно дожить старость, её дети - это её дети, а вы чужая ей.

Его жизнь ещё ого-го какое моё дело. Мне жаль, что на старость лет папа встретил такую женщину со взрослыми детьми,которые свои проблемы    и ответственность сваливают на престарелых людей.  Для меня это противно, и сейчас я понимаю,что я правильно папе сказала на счёт них.  Ему было бы гораздо не спокойнее с этой так называемой новой семьёй.  И ещё непонятно порядочная она или нет, раз так ведёт себя подозрительно. Я её тоже с детства знаю. В советское время не работала, хорошо,что тогда хоть пособия поприличнее платили.а в 90ые своих же детей выгоняла попрошайничать.