Сломала сама себе жизнь и, кажется, уже навсегда....

3 года назад вышла замуж, просто за хорошего человека (как на тот момент казалось), была симпатия + после череды неудачных отношений с мужчинами, он казался прекрасным. В свои 30 с лишним лет не был женат, без детей и прочих обязательств, не пьет, не гулена по натуре. Появлялись звоночки, но я не обращала на них внимания: человек не дарил цветов даже на праздники, не баловал подарками, чтобы сделать приятное, никогда не рассказывал по прошествии дня как прошел день (говорил не люблю рассказывать), страсти особо не проявлял, секс 2 раза в неделю на выходных - типа устаю. На тот момент мне казалось я смогу его и разговорить и расщедрить и страстным сделать. Я по натуре открытой, веселый человек, любящий дарить подарки, готовой всегда поддержать в трудную минуту и советом и реальным делом.
Прошло 3 года и что сейчас имею - цветов так и не дарит даже на праздники, о подарках на НГ и ДР может вообще забыть, потом долго извиняться, но мне то с того что - обидно все таки. Стала замечать жадность, на мои покупки реакция была малоприятной. Разговоров душевных вообще нет, совместного досуга тоже нет, секса нет уже полтора года. Все наши разговоры и обсуждения касаются только ребенка, собственно только из-за него я и живу с этим человеком.
Сейчас я как вспомню сколько сил и переживаний я вложила в эти отношения и все без толку - просто жалко потерянное время. За все время я не чувствовала себя желанной и любимой женщиной, меня не баловали и не стремились чем-то порадовать,  периодически дома скандалы на бытовые темы. Все это время я была отличной женой - в доме чисто и всегда вкусно приготовлено, ребенок ухожен и обходилась без помощников вообще, за собой следила всегда, прически маникюр, педикюр, одеваюсь женственно и при этом высокая и стройная. Вокруг мужчины делают комплименты, кто-то пытается флиртовать, и от того еще обиднее, что меня не ценит муж.
Сейчас анализирую свою жизнь и прихожу к мысли что ничего в этом браке уже не изменится, душевности в отношениях нет, понимания по многим вопросам тоже у нас нет, мы живем уже как соседи по комуналке. В ссорах я неоднократно говорила ему о разводе, на что он заявлял - ты уходи, но ребенка я тебе не отдам. Получается и разойтись я не могу, ребенок безумно любит папу и не может даже дня без него, и уйти мне некуда - своей квартиры нет. Я уже не знаю как жить в такой эмоциональной изоляции, я по натуре открытый человек и мне вдвойне от это тяжело, элементарно хочется прийти с работы и поделиться с близким человеком - но по его лицу я вижу не особо ему это хочется, ему интересно только сидеть за компом. Я неоднократно говорила ему о разводе, на что он заявлял - ребенка я тебе не отдам. Я оптимист по натуре, но уже не знаю как дальше жить. Работа не спасает. На других мужчин я вообще не смотрю, не интересны мне они вообще стали как-то.
Сейчас я уже приняла как данность, что я никогда не познаю счастья быть желанной и любимой, меня не будут радовать вниманием на праздники, у меня никогда не будет близкого человека, который бы меня выслушал и дал совет или поддержал. Мой поезд под названием женское счастье ушел (вернее не приходил вовсе).
Хочется услышать реальных советов, кто был в похожих ситуациях, как пережили все это.