Смешные истории про детей. Расскажите...

Сидим за столом(вечером) ужин.
Сын-5 лет: Мама, папа, а вы мне собираетесь братика родить?
Переглянулись с мужем, спокойно отвечаю сыну- Нет, пока не собираемся.
На что сын отвечает- Ну, тогда я женюсь.
Муж поперхнулся, стучу мужу по спине, и продолжаю спокойный диалог с сыном:
-Да? ... Ну, ладно, рас ты так решил, а на ком, Сереж?
Сын- Мы с Катей играли в саду, и решили, что нам пожениться надо.
Задаю следующий вопрос, все тем же спокойным тоном, без улыбок и смешков- Хорошо, а где жить будите?
Сын- У нас конечно.
Я- Ладно, а где Катя спать будет?
Сын- В моей комнате.
Я- А ты где?
Сын- А я в гостиной буду тогда.
И тут молча наблюдавший за нашим СЕРЬЕЗНЫМ разговором, муж, на полном серьезе с не поддельным изумлением влезает- Не, а нахрена тогда жениЦЦа-то??... Я, перебила его пнув его ногой под столом....)))
В общем, сын наш как-то рано повзрослел(((((

У меня братик в первом классе тоже решил жениться на девочке постарше.. Когда мама спросила, для чего, он ответил , девочка будет его портфель в школу носить.

чувак сбегает. остается одна мать. И эта "смешная" история реально длится 20 лет....

---

))))))))))))))

В маршрутке.
Заходит мама с девочкой лет шести. Девочка начинает канючить:"Мама, купи мороженое, купи мороженое и т.д." На всё мамб отвечает отказом. Тогда девочка говорит:"А если не купишь, расскажу папе, как дядя Вова тебе писю целовал!"
Немая сцена. Красная мамаша с дочкой пулей вылетела из маршрутки.
Через несколько остановок заходит мужчина с пацаном. Пацан: "Папа, купи мороженое!..."
Вся маршрутка легла, а водитель поворачивается к папаше, протягивает деньги и говорит ;"Мужик, лучше купи пацану мороженое!"

Смешно, спасибо.

У моего сына несколько разных тренеров в бассейне. Но больше всего он любит Настю. А Сашу не любит, боится. Приходим в бассейн, а там не любимый Александр. Ребенок на весь бассейн: "Я ДЕВОЧКУ ХОЧУ!". Тетки в ужасе на нас смотрели)))

Еще есть такой мультик - песенка, там припев "Нужно кушать много овощей, чтоб на попе не было прыщей". Так вот с фразой "Чтоб на попе не было прыщей" мой 3 летний пацан бегал за 8 летними девчонками на площадке. Девчонки угорали, их родители тоже)

Мой тоже малый года 3 ему было, любил глазки свои голубые девочкам и женщинам строить. Так потешно было.

У моей знакомой двое сыновей, И (младший) и В.
И пришел из садика и объявил всем, что женится на прелестоной девочке, расписывал их быт.

Мама спрашивает: "А жить Вы где будете?"
И: У бабушки.
Тетя, которая с семьей живет у бабушки, резко сказала: "Нет, не надо у бабушки!"
И: ну тогда в нашей квартире
Мама: "А спать она где будет?"
И: "ДА ГДЕ ЗАХОЧЕТ! ХОЧЕТ СО МНОЙ, ХОЧЕТ С В."

Развитый малыш.

Смотрели видео, где девочка уезжает в Африку?))

Нет не смотрела, интересное

Спасибо посмотрю.

Сын в 2,5 года услышал по ТВ рекламу про безопасный секс. Едем рано утром в детский сад на троллейбусе. Зима. Ещё тёмно. Пассажиры в полудреме... Мой сынок такой медвежонок в шубке и шапке с бубоном что-то поёт себе под нос. И вдруг громко на весь троллейбус кричит: я выбирают безопасный секс! Троллейбус проснулся и апплодировал стоя.)))

Молодчина

---

В 4 года сын мне сказал: мамочка, я так тебя люблю, когда вырасту, я на тебе поженюся!) Я согласилась.))) В 5 лет он приходит из садика и заявляет: я поженюся на Поле (девочка из группы очень хорошенькая). Я с удивлением спрашиваю: а как же я? Ты же на мне обещал "пожениться"? Сын задумался и сказал очень серьёзно: Ладно. Я сначала на Поле поженюся, а потом на тебе! Чтоб не обидно было! Я согласилась и не обиделась.))))

Замечательный сын..

---

Дочке было 4 года, учим буквы на магнитной доске, она с удовольствием называет буквы. И тут буква Я, спрашиваю: какая буква, дочь молчит, спрашиваю опять, она молчит, и так спросила раз пять, и тут дочь ответила: Зеленая.. Буква была зеленая, а дочка не могла понять, почему она Я.

Конечно, все не так просто, спасибо.