Сегодняшняя именинница Лив Тайлер – дочь фронтмена Aerosmith Стивена Тайлера и модели Бебе Бюэлл – сумела пробиться в Голливуде и завоевать любовь миллионов поклонников по всему миру. И она такая не одна.
Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помни
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!»
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Не
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Шуруп, забитый молотком,
***
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипе
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помни
***
Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!»
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***
Печень трески вызывает треск печени.
***
Не
***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Шуруп, забитый молотком,
***
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипе
(рыдая) Сидим, все положили на работу, слушают меня... Ржут. Последний, про кубики. Все уже скисли и тут такой майор новенький говорит - ну они же бывают кубические!
У меня ощущение, что он не приживется в нашем слегка "отмороженном" коллективе...
(рыдая) Сидим, все положили на работу, слушают меня... Ржут. Последний, про кубики. Все уже скисли и тут такой майор новенький говорит - ну они же бывают кубические!
У меня ощущение, что он не приживется в нашем слегка "отмороженном" коллективе...
-- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.
***
Объявление в газете:
«Психотерапи
***
-- Мой сосед со вчерашнего дня сошёл с ума. Он размышляет над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе.
-- Так он же психолог!!!
-- Ну, тогд
***
-- Доктор, все говорят что я псих, только потому, что я люблю колбасу.
-- Но это нормально, я тоже ее люблю!
-- Правда? А можно я покажу вам свою коллекцию?
***
-- Что у вас есть по психологии воспитания детей до 12 лет?
-- Ремень солдатский, кожаный, в отличном состоянии!
***
Приходит пациент к психологу:
-- Доктор, я стал очень раздражите
Доктор (успокаивающим тоном):
-- Сядьте, расслабьтесь, успокойтесь...
-- Не бесите меня, доктор!
***
При
-- Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите!!!
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
-- Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь?!?)
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
-- Куда отправимся сначала?
-- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то, если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
***
Женщи
-- Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
-- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
***
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра
-- Это кто нервный?! Это я нервный?!
(рыдая) Сидим, все положили на работу, слушают меня... Ржут. Последний, про кубики. Все уже скисли и тут такой майор новенький говорит - ну они же бывают кубические!
У меня ощущение, что он не приживется в нашем слегка "отмороженном" коллективе...
станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.
Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.
Надо пилить
Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы всё равно не уснёте, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалки
Не можешь приготовить обед - сумей хотя бы приготовить к этому мужа.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают.
На самом деле это не кубики, а параллелеп
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить
в него два электрода, и пустить по ним ток
(если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Обыкновенный носовой платок будет служить вам
долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым,
если он имеет
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш
муж получает маленькую зарплату.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жёсткий диск; не давайте
вирусу удовольствие самому это сделать.
Если вы боитес
50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол,
как петарда в салате оливье.
(рыдая) Сидим, все положили на работу, слушают меня... Ржут. Последний, про кубики. Все уже скисли и тут такой майор новенький говорит - ну они же бывают кубические!
У меня ощущение, что он не приживется в нашем слегка "отмороженном" коллективе...
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Если держа телефо
Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Пятна масляно
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.
Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Если в гостях вам намекну
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
Если вас наказали ни за что – радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.
Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.
Не умеешь работать мышкой – работай лопатой!
Если держа телефо
Не завидуйте «сливкам общества» ведь их периодически снимают!
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.
Пятна масляно
Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.
Если на собрании сквозь дремоту ты вдруг услышишь фразу: «И напоследок хотелось бы сказать несколько слов… «, то можешь смело спать дальше.
Будьте внимательны к своим мыслям: они – начало поступков.
Если в гостях вам намекну
Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.
Психологи советуют для поддержания хорошего настроения ежедневно обнимать семь человек или дать одному в морду.
(рыдая) Сидим, все положили на работу, слушают меня... Ржут. Последний, про кубики. Все уже скисли и тут такой майор новенький говорит - ну они же бывают кубические!
У меня ощущение, что он не приживется в нашем слегка "отмороженном" коллективе...
Места ещё имеются. Заявки принимаются только до пятого числа.