Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
5 декабря 2012, Главная форумов

Собачку просили ?

Все коты да коты, вот вначале анекдот, а потом собачки

Гаишник
останавливает машину, оттуда вываливается пьяная барышня, выплевывает
изо рта леденец и говорит: "прикинь, с ликером попалась!!!!"














Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
60
Душечка
но анекдот опять про )))
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
СсылкаПожаловаться
Душечка
но анекдот опять про )))
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
СсылкаПожаловаться
Пацсталоооооооммм....))))))))
СсылкаПожаловаться
Пацсталоооооооммм....))))))))
СсылкаПожаловаться
История переписки2
там ниже про яйца в бочке, я плачу )))от смеха
СсылкаПожаловаться
Душечка
но анекдот опять про )))
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
СсылкаПожаловаться
Уморила)))
СсылкаПожаловаться
Душечка
но анекдот опять про )))
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
СсылкаПожаловаться
вы на каком сайте это скопипастили? теперь таких море.. низкосортных сайтов и историй таких же
СсылкаПожаловаться
Фух
вы на каком сайте это скопипастили? теперь таких море.. низкосортных сайтов и историй таких же
СсылкаПожаловаться
История переписки2
чейта дешевые ))) народные это ))))

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка подбегает к свёкру и ножницами чирк и обрезала ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекр не успел и глазом моргнуть как без бороды остался. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру,бритвой махнула и обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.Свекр думает,ничего себе невестка шустрая,глазом не успеваешь моргнуть,как она уже что то отрезала!!! Наступил вечер. Возвращается сын домой . Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
СсылкаПожаловаться
Душечка
чейта дешевые ))) народные это ))))

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка подбегает к свёкру и ножницами чирк и обрезала ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекр не успел и глазом моргнуть как без бороды остался. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру,бритвой махнула и обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.Свекр думает,ничего себе невестка шустрая,глазом не успеваешь моргнуть,как она уже что то отрезала!!! Наступил вечер. Возвращается сын домой . Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
СсылкаПожаловаться
История переписки3
если говорить честно - юмор "половой " какой-то..может, некоторым нравится.. мне лично-нет
СсылкаПожаловаться
Душечка
чейта дешевые ))) народные это ))))

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка подбегает к свёкру и ножницами чирк и обрезала ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекр не успел и глазом моргнуть как без бороды остался. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру,бритвой махнула и обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.Свекр думает,ничего себе невестка шустрая,глазом не успеваешь моргнуть,как она уже что то отрезала!!! Наступил вечер. Возвращается сын домой . Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
СсылкаПожаловаться
История переписки3
и дешевый юмор(( низкопробный((
СсылкаПожаловаться
Фух
и дешевый юмор(( низкопробный((
СсылкаПожаловаться
История переписки4
да ладно ))) прям Марийка верх интеллекта, юмор он всегда юмор
СсылкаПожаловаться
Душечка
да ладно ))) прям Марийка верх интеллекта, юмор он всегда юмор
СсылкаПожаловаться
История переписки5
Марийка тож не претендует.. но там хоть с фантазией)) а ты копируешь всякую ерунду)) я не осуждаю)) сама была на грани тиснуть))хехе.. подобное))
СсылкаПожаловаться
Душечка
чейта дешевые ))) народные это ))))

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит: - Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть? - Есть, только шётки нет. Невестка подбегает к свёкру и ножницами чирк и обрезала ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекр не успел и глазом моргнуть как без бороды остался. Свекровь снова: - Вот, хата побелена, а окна не покрашены. - Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет. Невестка побежала к свёкру,бритвой махнула и обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.Свекр думает,ничего себе невестка шустрая,глазом не успеваешь моргнуть,как она уже что то отрезала!!! Наступил вечер. Возвращается сын домой . Смотрит - отец на дереве сидит. - Папа! А что это ты там сидишь? - Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
СсылкаПожаловаться
История переписки3
главное, чтобы вам нравился и вашим оппонентам.. я пойду.. пожалуй
СсылкаПожаловаться
Душечка
но анекдот опять про )))
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!
СсылкаПожаловаться
ПОчему-то мне только не смешно..с этих свистнутых с сайтов типа удафф. ком.. историй(( "доктор, это лечицца?)
СсылкаПожаловаться
Душечка
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл.дь пи.дишь,я большей херни в жизни не слышал,а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я еще пивка хлебнул,снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,уже все волосы с мошонки повыдергивал,а яйцо ни как не идет.Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули,а то точно без яиц останусь.И сижу я за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь,я себя таким дурнем почувствовал,но деваться некуда.Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть,думаю как на экскурсию ко мне бл.дь ходят,рот закрывают,только меня увидят.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,три пилки по металлу от смеха сломал.Короче не работаю я больше на пивном заводе...
СсылкаПожаловаться
Душечка
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл.дь пи.дишь,я большей херни в жизни не слышал,а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я еще пивка хлебнул,снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,уже все волосы с мошонки повыдергивал,а яйцо ни как не идет.Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули,а то точно без яиц останусь.И сижу я за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь,я себя таким дурнем почувствовал,но деваться некуда.Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть,думаю как на экскурсию ко мне бл.дь ходят,рот закрывают,только меня увидят.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,три пилки по металлу от смеха сломал.Короче не работаю я больше на пивном заводе...
СсылкаПожаловаться
гыыыы)))
СсылкаПожаловаться
Душечка
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл.дь пи.дишь,я большей херни в жизни не слышал,а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я еще пивка хлебнул,снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,уже все волосы с мошонки повыдергивал,а яйцо ни как не идет.Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули,а то точно без яиц останусь.И сижу я за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь,я себя таким дурнем почувствовал,но деваться некуда.Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть,думаю как на экскурсию ко мне бл.дь ходят,рот закрывают,только меня увидят.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,три пилки по металлу от смеха сломал.Короче не работаю я больше на пивном заводе...
СсылкаПожаловаться
главное, с яйцами остался)
СсылкаПожаловаться
Душечка
Произошла эта история на одном из Пивзаводов Украины.Решили мужики пива после смены попить,ну как обычно начались байки разные.Тут один мужик начал рассказывать байку,что если на пивной бочке открутить пробку и всунуть туда мужское яичко,то обратно его уже не достанешь.Ну я уже хорошо подвыпивши был,говорю мол что за херня,быть такого не может,что ты бл.дь пи.дишь,я большей херни в жизни не слышал,а ну мужики откручивай пробку с бочки.Мужики открутили,я еще пивка хлебнул,снял штаны с трусилями,сел на бочку и просунул в дырку одно яичко,потом достал его,ну как говорю,нехер такие байки травить,я щас два яйца засуну и тоже легко достану.Просунул я и второе яйцо и тут я понял,что как то обратно они никак вылазить не хотят,но виду не подаю,тихонько так пытаюсь пальцем одно яйцо захватить,чтобы по одному их достать,яйцо с пальца соскальзывает,никак ухватить не могу,хоть плачь,уже все волосы с мошонки повыдергивал,а яйцо ни как не идет.Думаю хоть бы меня мужики с бочки не толкнули,а то точно без яиц останусь.И сижу я за столом на этой бочке,вылавливаю пальцем свое яйцо, улыбаюсь,а сам думаю,да в такую глупую ситуацию я еще не попадал,но понимаю,что сам я свои яйца никак с бочки не достану.Говорю мол,мужики выручайте,все застрял.Мужики так от смеха и попадали под стол,я ухватился двумя руками за бочку чтобы меня не дай бог не толкнули,чую если упаду,то все кастрация пивной бочкой мне обеспечена,я от этой мысли еще сильнее за бочку ухватился,трусит меня всего.Мужики немного успокоились и решили что нужно бочку автогеном разрезать.Притащил Васька автоген,начал резать им бочку,только прорезал дырку,мне яйца так прижарило,что я чуть с бочки не встал,сам себя чуть не кастрировал.Я кричу"стой зверюга в больницу меня везите,вы меня по ходу с пьяну точно кастрируете.Вызвали скорую,врач когда меня увидел без штанов и с яйцами в бочке,от смеха чуть в истерику не выпал,медсестра смотрю вообще из цеха вышла и ржет там как лошадь,я себя таким дурнем почувствовал,но деваться некуда.Грузят меня на каталку и везут через весь завод,бочка у меня между ног,ноги свисают,медсестра бьется в истерике,народ после моего проезда просто падает штабелямии.Ржачь просто дикий,работа на заводе стала,а мне то не смешно,на каждой кочке,долбаная бочка мне пытается яйца оторвать.В больнице я так понимаю,что весь персонал медиков бросил своих больных и пришел на меня смотреть,думаю как на экскурсию ко мне бл.дь ходят,рот закрывают,только меня увидят.Хирург который мои яйца с бочки выпиливал,три пилки по металлу от смеха сломал.Короче не работаю я больше на пивном заводе...
СсылкаПожаловаться
давно так не смеялась..)))
СсылкаПожаловаться
Душечка
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами: -Зарплату принес,козлина? Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом:"НЕТ"!!!
СсылкаПожаловаться
Душечка
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж: - Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Пьяный в стельку муж ломится в дверь. Жена открывает со словами: -Зарплату принес,козлина? Муж без чувств падает на пол. У него на спине написано мелом:"НЕТ"!!!
СсылкаПожаловаться
Один пьяница жалуется другому:
- Меня жена домой не пускает когда я пьяный.
- Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется, кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять?
- Ну попробовал я это.
- И что?
- Лажа получилась. Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Крещатик".
СсылкаПожаловаться
Один пьяница жалуется другому:
- Меня жена домой не пускает когда я пьяный.
- Так ты прежде чем стучатся разденься, потом постучись, а когда дверь откроется, кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять?
- Ну попробовал я это.
- И что?
- Лажа получилась. Ну разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция - Крещатик".
СсылкаПожаловаться
История переписки2
)))))))))) я вначале подумала это жена
СсылкаПожаловаться
detka***
пляяя с 3 ржуууу
СсылкаПожаловаться
detka***
пляяя с 3 ржуууу
СсылкаПожаловаться
второй маленький тоже прикольный, первый вообще не верится что настояший
СсылкаПожаловаться
Засада! ))))))))))
СсылкаПожаловаться
Мюмзик
Ржака ))))))))))))))))
СсылкаПожаловаться
Душечка
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела ⠠ пришла с букетом ромашек⠠ 2-ой: И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3- ий: ⠠ У Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ!!!!"
СсылкаПожаловаться
Душечка
Три подруги, решили отметить 7 марта-но негде. У одной муж дома, у 2-ой свекровь, а у 3-ей трое детей. Решили отметить на ближайшем кладбище. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, пошли по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела ⠠ пришла с букетом ромашек⠠ 2-ой: И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз 3- ий: ⠠ У Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то пришла пьяная и, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ!!!!"
СсылкаПожаловаться
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru