Стала бесчувственной.

Здравствуйте. У меня довольно странная проблема, которая вроде как и не проблема, но в последнее время это заставляет задуматься. Я практически не испытываю жалость к людям, также ловлю себя на мысли, что даже элементарное сочувствие я проявляю как-то не искренне, а потому что "так надо". бесчувственная стала чтоли, воспринимаю все как прожженный циник, хотя мне всего то 22. В общем-то я и сама хотела изменится, и изменилась, так как хотела.
 В детстве я была очень ранимой, все принимала близко к сердцу, чуть что - слезы, была очень стеснительной, робкой, всего боялась, характер был мягкий. Такой была довольно долго, лет до 16 точно. Все это время были постоянные издевательства, насмешки, в школе, во дворе, я не умела за себя постоять. Я тогда долгое время мечтала стать сильной, не плакать, а давать сдачи, не молчать, а отвечать тем же, не бояться говорить что думаю, и иметь такой характер, чтобы никто не смог издеваться, но я почему-то считала, что это невозможно. А потом были определенные события, связанные с безответной любовью, самый жуткий год, издевательства в одной компании вплоть до физических, в классе хуже стало, как-то все сразу, и мне надоело, поклялась себе, что все равно стану такой как хочу, из кожи вон вылезу, но у меня будет так, как я мечтаю. Ну вот и стало так, как хотела, не плачу, потому что не хочу и не могу, за себя постоять умею и словом и не если что не только словом, душа компании, друзей полно, знакомых море, практически ничкего не боюсь, точнее я научилась кайфовать от страха, увлекаюсь экстримальными видами спорта даже, прямолинейна до жути, характер жесткий.
 Никогда не позволяю жалеть себя прежде себе самой, считаю это уделом слабаков. 
Я вообще довольна, у меня такая жизнь, как я хотела, и я особо не обращала внимание на то что бываю жестокой, мне вполне хватает моих собственных принципах и понятий о справедливости, чтобы оставаться адекватным человеком и не превратится в полнейшую сволочь. Но вот только что-то я совсем безчувственная стала. Умер дедушка, пошли с мамой и дядей его похоронили и ...в этот же день как ни в чем не бывало отправилась я тусоваться в кафе с подружкой, где вела себя как всегда, шутила, чето трепалась, и естественно даже не сказала подруге о том что случилось. У меня были свои объяснения, он болел, старый, все равно это произойдет, ничего не случилось, такова жизнь.
 Да и мы не были близки, хотя жили вместе. Я не беспокоилась. Но вот недавно, узнала я что мой бывший, которому я причинила в свое время некоторые неприятные моменты, из-за чего мы и расстались, бросился с крыши. Узнав причину поступка, я просто сделала вывод, что он слабак, а узнав что он мне врал про себя некоторые факты, чтобы казаться круче, я попросту ни капли не проявив никакого понимания сделала для себя вывод, что он и впрямь ничтожество и это его проблемы. Додумалась я это высказать вслух, перессорилась с некоторыми знакомыми, ну х.. с ними. А вчера он умер, а мне вообще все равно, и в голове мысли, он сам виноват, так чего жалеть. И то что он был на меня в обиде, никакой вины не чувствую, точто его больше нет, тоже будто это так, пофиг. Знаете, и вот чето не то чтобы стыдно стало, а как-то не по себе, я и впрямь очень жестока, ни любви, ни тоски, ни жалости, и самое стремное тут, что я вполне нормально так себя чувствую, и пишу сейчас скорее чтобы понять, с чего это все. 
Я ведь вот вроде не злой человек, и людей люблю, и друг хороший, но вот откуда эта черствость. В конце концов я стремилась просто жить достойно, и быть личностью, а не ничтожеством, и уже все вроде есть, живи и радуйся, так откуда эта бесчувственность.