стоит ли продолжать?

мы вместе 7 месяцев. мне 22,ему 23. сначала все было сказочно не описать как! куча совпадений,сплошное понимание друг друга,нежность,каждый день вместе (ни дня друг без друга),признания в любви... думала,вот он - тот самый! плюс ко всему,ему,в отличие от многих,хотелось семью и деток (все это нами даже планировалось чуть погодя).
потом начался страшный февраль. у него депрессия. очень переживал по поводу своего здоровья и отсутствия нормальной работы. я не испугалась,а как могла поддерживала. была всегда рядом. он психовал очень часто,стали случаться скандалы,которые начинал он. хотел расстаться,однажды чуть не уехал в монастырь... параллельно пил афобазол,от чего стал как зомби,говорил мне порой очень жесткие вещи.
там уже и у меня начали нервы сдавать. какое-то отчаяние было.
наступил март... он в очередной раз сказал,что расстаемся,но все это было приправлено признаниями в любви и фразой "или ты,или никто!" тогда мне просто не хотелось жить. пошла после работы наелась снотворного. попросила его о встрече. думала,увижу его,а потом домой пойду... но увидеться не получилось,прождала его полчаса. снотворное не действовало. пошла домой. думала уже и не подействует,слабое. а нет,дома накатило так! никогда не забуду,как фигово тогда было. а он пришел практически в тот самый момент,когда мне стало плохо. как почувствовал. полночи провели в приемном покое. много говорили. и вроде бы все,надо жить и радоваться! но нет. не прошло буквально и пары недель как опять все началось с новой силой!в причины скандалов вдаваться не хочу,они были самые разные,но по прежнему все их начинал он.
я стала пить успокоительные. ему не говорила. но видимо заметно стало ему,обвинил меня в холодности.
бросила их пить. все опять стало налаживаться. мы переехали жить вместе 1,5 месяца назад. так об этом мечтали! и вот мечта сбылась. но счастья опять не принесла.
по его словам,я льдышкой стала,он не чувствует себя любимым. на меня посыпались постоянные придирки в плоть до того,что я не так села или не то сказала.
опять вечная ругань.
несколько раз порывался собрать вещи и уйти. но не уходил. говорит,что любит. и я люблю.
и вот два дня назад опять хотел уходить,довел меня до истерики,не ушел. поставил ультиматум "неделя: или ты меняешься,или я ухожу".
а я не знаю ,как меняться? в чем я могла и так уже поменялась. тем более большинство претензий сводятся к тому,что у нас стала редкой интимная жизнь. раньше каждый день было,а щас дай бог раз в неделю. нет у меня особого желания. он мне все также очень нравится,но эти постоянные нервы. не о том у меня мысли. пытаюсь ему объяснить,не понимает. у него то не так.
сегодня вот уехала на работу,утром все хорошо было. а щас опять "я ухожу,расстаемся"... до боли обидно. как будто специально ждал моих рабочих суток. сижу теперь сама не своя.
и вот с одной стороны понимаю,что я просто идиотка! а с другой,люблю его. и если бы не его психи эти все было бы прекрасно.
я в тупике. чувствую себя полностью опустошенной,сил нет никаких уже,ничего не хочется,жить не хочется... его люблю. и даже думаю,что все бы уладилось,я бы смогла. только бы немного отдохнуть,только бы успокоиться. но вместо этого нервов все больше и больше...
понимаю,что большинство скажет: бросай его!
но надежда на лучшее есть.