Существует мнение....

Мы с мужем ей постоянно говорим .что женатые разведеные для нее под запретом .она это хорошо усвоила видя примеры вокруг .старается от них держаться подальше..И для будующего понимает что муж должен быть из семьи с устоями.,Я про то, что мнение это верное или нет.Вы выросли в семье.видели как надо себя вести как нет . сделали выводы .а как тем у кого не с чем сравнивать.и как вести себя в семье?

Ну если нет примера с одной стороны,будут строить свою семью на примере другой половины. Всё зависит от характера человека,от его понятий о семье. А сейчас у молодежи все сводиться к гражданскому браку.Кстати,я к нему отношусь положительно. У меня сын так уже пол-года живут со своей девушкой.

Сыновьям всегда проще....от таких браков матерей одиночек становится больше .обязанностей нет

Мне почему то кажется . что это не повлияет, если мать не вынесла из своего негативного семейного опыта ненависти к мужчинам как таковым. Если же при каждом удобном случае напоминать дочке ; все мужики- казлы.; им нельзя доверять ,формируется предубеждение и как правило- печальный итог. И в таких случаях сами матери, вторгаясь в семейную жизнь дочери нередко ломают ее. В полной благополучныой семье для девочки очень важен положительный образ отца. И если он присутствует, то это ей пример того, что с мужчинами можно и нужно создавать гармоничные семейные отношения. Все это спорно, конечно. Всего лишь личное мнение. Прошу строго не судить.

Полностью согласна , если мать не вынесла из своего негативного семейного опыта ненависти к мужчинам как таковым,но почемуто именно это они и выносят.

Так как же обьяснить женщине что в ее неустроенной судьбе повинен не весь мужской род , а один конкретный человек ?

Ей и не надо это объяснять. Достаточно объяснить, что её судьба в её руках, а не руках "одного конкретного человека" , и люди вокруг разные. И выбор всегда за ней. И есть девичья честь и женская гордость, которые подскажут, что делать, когда совсем растерялась.

Конечно выбор всегда за ней. Только не нужно ей навязывать свое мнение как единственно верное. Чем иногда грешат мамы и подружки, имеющие негативный опыт семейной жизни.

Юрий, никакая мама не может навязать дочери своё мнение полностью и безусловно. Дочь может согласиться с мнением матери и только. Она смотрит и оценивает вас как отца и принимает своё решение. Если она видит, что человек вы дрянь ( или просто слабый и несчастный) и положиться на вас особо не приходится( у самого ворох проблем, с которыми долгие годы не можете разобраться), а случись чего вы пропадете и ей кроме мамы и маминых подружек бежать будет некуда , она и соглашается с тем, что они говорят. А мужчина, обычно, не желая признать , что сам оказался не герой в глазах своего чада, пытается найти выход в том, чтобы убедить "глупых" женщин хорошо о себе отзываться, забывая при этом, что всякому воздаётся по делам его. Если дочь или сын чувствуют и знают, что чтобы плохое ни случись папа всегда окажется рядом и сумеет помочь, никакая мама со своими подружками сформировать отрицательное мнение у ребенка о своем папе не сумеет.

Я с вами согласен что основополагающее мнение о мужчинах у девочки закладывается на примере отца. И положительный образ отца благотворно скажется на выстраивании отношений с будущим партнером.Она будет знать на кого должен быть похож ее избранник.Но это работает в полных семьях. А как же матери одиночки ? Ведь мы здесь обсуждаем именно их . Положительных мужских образов на горизонте не наблюдаеся. Вот здесь крайне важно не предубежденная оценка мужчин ее матерью. Не нужно утвеждать что мужчины-душки.Но и твердить что все мы монстры разве обьективно.? Просто дайте человеку приобрести свой опыт отношений.

В неполной семье девочка растет не в изоляции. Мужчин всегда вокруг много и так или иначе девочка с ними сталкивается. Даже фильмы и телепередачи участвуют в формировании образа мужчины. Вы говорит о другом. Если мама очень несчастна и все время связывает свое горе с тем, что отец оказался козел, то возникает та проблема, о которой вы говорите.Но решить её вряд ли можно беседами о том, что не смотря ни на что мужчины бывают хорошие.Ребенок то видит, что если бы были хорошими, маме не было бы так плохо.Ошибка здесь в том, что маме плохо не от того, что папа оказался нехорошим и ушел, а от того, что мама не может найти себе покой в сложившихся вокруг неё обстоятельствах. Наверное, лучше все таки объяснять ребенку, что за свою судьбу и душевное благополучие она отвечает сама и сама выбирает людей, с которыми будет рядом, а люди все разные и выбор огромен.А правильное отношение к мужчинам девочка сформирует сама.Тем более учитывайте, что в подростковом возрасте девочка оказывается под прессингом мужчин и мальчиков-подростков, которые очень сильно мечтают о любви не будучи готовы к серьёзным отношениям и готовы дуть ей в уши всякого разного возвышенного и не очень лишь бы она пошла на встречу их желаниям. И в этой ситуации мать вынуждена предостерегать и обвинять её в этом не стоит. То есть иными словами, для формирования положительного образа мужчины в неполной семье, на мой взгляд, важнее воспитать в девочке самоуважение, ответственность за свою судьбу и настроения и доброжелательный взгляд на мир ( не выделяя мужчин в отдельный класс)

Я с вами почти во всем согласен за исключением сего. Всегда ли если у мамы с папой что-то не получилось папа однозначно козел ? Cвои то ошибки признавать ох как не хочется . А тут еще обида, ,которая может длиться годами .В силах ли она будет сказать дочери что тоже в чем то была не права ? Самоуважение это конечно неплохо. Но взаимоуважение все таки лучше. И еще. Если формирование идет за счет фильмов и передач -пиши пропало. С позитивными мужскими образами там большие проблемы. В моде больше фильмы и передачи о самореализации и самоутвеждении женщин женщин. Мужской положитель ный имидж там не приветствуется .

Юрий, если люди расстались, виноваты ОБА, и признавать свои ошибки , обычно , не готов НИКТО, если только не в приступе самоуничижения. И требовать от матери быть мудрее бросившего семью отца, как минимум, странно. О каком взаимоуважении вы говорите, если семья не полная и отец не принимает адекватного участия в воспитании дочери? Мать имеет полное право относится к нему не очень приветливо. Матери часто не любят друзей и подружек своих детей и даже говорят о них неприятные вещи. Но это не мешает детям давать друзьям свою оценку, отличную от маминой и продолжать дружить. И часто в таких историях не права именно мать. Но дети находят правильное решение. С мужчинами точно так же. Мне кажется, что не нужно расписывать какой папа хороший лётчик-испытатель или капитан дальнего плавания.Это только дезориентирует девочку. Лучше объяснить ей, что мир вокруг полон достойных людей и возможностей и её жизнь всегда зависит от её выбора. И других людей она сможет оценить по достоинству лишь если сумеет научиться уважать себя. А разговоры на тему, что "дядя хороший, просто у него жизнь такая бяка" ни к чему положительному не приведут, одно сплошное введение ребенка в заблуждение. Кстати, фильмы и передачи есть очень не плохие, надо просто не быть всеядным.

Я имел в виду взаимоуважение в браке, а не после брака. А вы не считаете что рассказав дочери о своих ошибках .она существенно поможет дочери не совершать подобного в своей жизни? И к тому же если виноваты оба , почему же сразу бросил ? Этим словом вы априори вешаете вину только на мужчину ? Люди растаются по многим причинам . Сможет ли мать обьективно обьяснить дочери что семья разрушилась, допустим , из за ее измены супругу ? За то с удовольствием расскажет все грехи своего бывшего. Выход для мужчин только один- чаще видиться со своим ребенком . участвовать в его воспитании .Кому важно как будет думать о нем его ребенок, тот этим занимается . А кому ребенок не нужен , тому и на имидж наплевать . И какие же передачи о отношениях вы считаете неплохими ?

"А вы не считаете что рассказав дочери о своих ошибках .она существенно поможет дочери не совершать подобного в своей жизни?"

Мамы, обычно , этим и занимаются - пытаются рассказать дочери о своих ошибках, чтобы она их не повторяла. Объективного взгляда здесь быть не может. Если жена вам изменила, то как бы вы не негодовали по этому поводу, но причины пойти налево у неё , наверняка, были и многие из них имеют к вашим с ней отношениям прямое касательство. Так что здесь, я считаю крайне неконструктивным пытаться копаться в дрязгах - кто, кого, когда и за что, пытаясь достигнуть "объективности".

"почему же сразу бросил ? Этим словом вы априори вешаете вину только на мужчину ?"

Дочь не оценивает папу как мужа,она смотрит на него как на отца. Если папа хороший и у него хватает мозга принимать участи в воспитании дочери, оказывать ей поддержку и помощь, как бы мама не возмущалась на его счет, дочь будет думать об отце хорошо. Почитайте форум, здесь довольно часто встречается объективный взгляд детей на непростые отношения родителей.

"Выход для мужчин только один- чаще видиться со своим ребенком . участвовать в его воспитании ."

Я с вами абсолютно согласна.

";И какие же передачи о отношениях вы считаете неплохими ?"

Тут у каждого свои предпочтения, кому-то мужественным кажется Гордон, а кому-то Максим Шевченко. В любом случае , персонажи для формирования положительного мужского имиджа и в кино и в литературе и на TV есть. Вспомните, что создателями этой продукции всегда в массе своей являлись мужчины.

Почти со всем согласен кроме вопроса о измене. В том то и дело что женщинам ну просто необходимо оправдание своих измен. Варианты причин сотни . И все обьективные . Удобно, не правда .ли ? И никогда , ни одна женщина не признает того, что у мужа есть какое-то оправдание его измены . Кобелизм - и точка.

Оправдание своих измен необходимо всем. Это человек так устроен, что пакости без причин не совершает.Давайте вместе поругаем таких-сяких нехороших изменщиц. Но вы не объективны. Посмотрите на форуме, в изменах мужа почти всегда обвиняют жену. Это практически повсеместная позиция, не вызывающая споров и трений. Не додала внимания, не замечала, не слушала и не слышала, растолстела и т.д....Женщина вам просто зеркалит эти взгляды. Ей тоже надо , чтобы слушали и слышали и то самое внимание было.Тема стара как мир... женился по любви, страсти поугасли, быт наладился и вошел в колею, работа начала требовать много сил и времени. С работы вялый и заезженный домой, чтобы набраться сил рядом с женой, которая все дома устроила так, чтобы можно было упасть на диван.А где возьмет силы она?Жене нужна ласка мужа, хотите вы этого или нет, но нужна.Не голый секс определенной продолжительности и приемлемого качества, а его желание зажечь у неё блеск в глазах. Семья это постоянный энергообмен , а не вытягивание из одного в пользу другого. Когда любовь и люди поумнее вопрос решается ,в конце концов, в формате любимой семьи и крепкого брака. Разговоры ли о потребностях , размышления и споры или включение остроты женственной мягкости в повседневность и быт, может быть для кого-то походы к врачу ( во что, если честно, я не верю) , но люди начинают меньше заморачиваться работой и больше думать друг о друге. Если не получается найти понимание, этот блеск в глазах начинают искать на стороне. Причем оба. Может не синхронно, ну нуждаются в этом одинаково остро и мужчина и женщина. Тут , думаю, обвинять кого-то бессмысленно. Страдают все и очень сильно и платят за свою неумелость дать друг другу счастье очень дорого. Так что я не обвиняла бы одних женщин.

Простите но одно дело женский форум , так сказать ,, между нами девочками говоря,, и совсем другие высказывания звучат в реапьной жизни. Да и здесь вы явно преувеличиваете насчет всеобщей позиции . Я просмотрел солидное количество постов на тему измен. Очень мног о различных позиций. Нвсчет всеобщей вы все таки немного загнули. Ну а в остальном вы как всегда правы. За сим вынужден откланяться. Очень было приятно пообщаться с умной , адекватной представительницей прекрасного пола. Отдельно прошу прощение за отсутсвие кое где знаков препинания. Просто лень.

Я думаю, что у каждого в этой жизни своя судьба. Судьба встретить того человека, с которым хочешь прожить всю жизнь, или не встретить. Кому-то посчастливится с первого раза, а кому-то и трех мало. А в какой семье ты вырос - это все равно. Меня растила только мама, ни папы, ни бабушки не было. А я в 19 лет вышла замуж и живем уже больше 20 лет. Чего и всем желаю.

вопрос: а муж из полной семьи?

Да, из полной. Но это, мне кажется, ничего не значит. Двоюродный брат моего мужа рос только с мамой, причем практически с рождения , а со своей женой живет уже 18 лет. А сколько других примеров! Только сам человек, его желание и его готовность чем-то поступится для сохранения своей уже созданной семьи в трудные моменты жизни определяют судьбу семьи. Но это, конечно, мое личное мнение.

совершенно верное мнение. дети, выросшие в счастливой полной семье, создают подобные же семьи. а что может создать дочка матери-одиночки, озлобленной на мужчин? или сын, которого мать-одиночка избаловала так, что даже носочки ему гладила. ответ - ничего хорошего!

+100000

-100000 Знаю массу доказательств обратного. В человеческих отношениях нет единой формулы.

Ерунда. Знаю массу доказательств обратного. Могу подтвердить и личным примером. Вообще в человеческих отношениях особой системы нет. Кстати, одинокая женщина не синоним к слову озлобленная. А носочки гладят не только матери-одиночки. Знаю по опыту.