СвежачОК

:-))))
"Фирма, в которой я работал снимала угол в книжном магазине.
В один день заходит в магазин женщина лет 45-50, и неуверенно подходит к продавцам:
- Мне нужна... читает по бумажке... ксе-ро-копия справки о составе семьи, мне сказали что это у вас.
Продавщица, которая стоит на ксероксе:

- Да, конечно, давайте.

И дальше завязывается идиотский диалог

- Что давайте?

- Ну как что? Справку свою сюда давайте.

- А у вас что, нету?

- Кого?

- Ну как кого, справки? Мне сказали что это у вас.

- Женщина, как у нас может быть справка о составе вашей семьи?

- Но мне сказали что это у вас?...

- У нас ксерокопия!

- Ну! А мне и нужна ксерокопия!!!

Все продавщицы хором проводят лекцию на тему того, что такое ксерокопия, что делать ее нужно с готовой справки, а справку должна вручную выписать квартальная или старшая по дому, и т.д., а все остальные тихо умирают по поводу предыдущего диалога.

Женщина с умной физиономией все это выслушивает, разочарованно говорит "Угу...", разворачивается к выходу.

Как говорится, никто не предполагал того, что случилось дальше. В дверях эта особа разворачивается и убивает всех наповал: Таким разочарованно-укоризненным тоном она произносит:

- Ну так надо запас иметь, что ли....

не знаю, безгранична ли вселенная, но глупость человеческая точно безгранична 6)))

Согласна:-)) отдельные индивиды просто поражают своей дремучестью

и этих отдельных уже целое отделение набирается ))

Пипец полный...

- Доктор, доктор, посмотрите, у меня все время стоит!

- хм, конечно стоит, чему тут висеть-то?

ик )))))

В анкете:
ваш профессиональный опыт: - жила с мужчиной

в наше время - это уже профессия )

А я со своими котами)

очень во-время рекламку разместили ))

Как-то в газете прочитала.
Женщину-гастроэнтеролога знакомая попросила посмотреть свою дочку. Пришла девочка лет 14-ти. Сидит угрюмая, смотрит из подлобья, молчит. Врач ее спрашивает:
- На что жалуешься?
Девочка молчит. Врач продолжает:
- Какой у тебя стул?
Девочка молчит, смотрит вопросительно. Врач:
- Ну чем ты какаешь? Кашицей, крупинками или колбаской?
Девочка угрюмо:
- Говном!

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

))))

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

<nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки?
<k4rli> o
<k4rli> 0
<k4rli> 8
<k4rli> oo

Мля...ты достала всех уже своей правдой и катастрофой ((( Не порть людям в субботний день настроение, от тя сплошная негативная энергия исходит

Капричче, настроения тебе и всем! Сама убежала))

Утром в свой день рождения я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

3-х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся…» Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон» !