так бывает....

Не то чтобы я спрашивала совета у кого то или просила посочувствовать а может и поругать (многие занимаются как я заметила именно критикой и матерят других даже не зная человека - уж такова их психика)! Тем не менее : В 21 год я влюбилась! Влюбилась по настоящему и человек этот был не просто мужчиной, не мужем - он был моей душой а я - его! это не моя прихоть, это особенность, которую замечали все наши знакомые. Так мол бывает только в кино! Вы- одно целое, всегда на одной волне. Я забеременела, мы очень хотели ребенка, мы ждали его...и именно на этом этапе начались проблемы....я никого не обвиняю и ни на кого не злюсь, просто так бывает....бывает что люди совершают ошибки и со временем про них забывают, думает что не отразиться в прекрасном будущем...но оно всплывает и отнимает самое близкое и дорогое. У мужа начались проблемы, очень серьезные...вся беременность превратилась в кошмар и как бы я того не хотела но исправить последствий неверных детских еще действий мужа, за которые нынче он расплачивался я не могла...не могла этого и моя семья. он был настоящим мужчиной, тем самым про кого сейчас говорят "таких больше нет! вы что! может где на периферии и остались кто знает а в Москве уж точно не найти!" Но мы справились! Представляете! Так неожиданно когда нашей дочке было год и 4 месяца все стало идеально! я начала спать по ночам и понимать что прошли те времена когда я могла проснуться от звонка что моего больше нет)))) 13 апреля 2007 года- я звоню свекрови чтобы узнать как мой муж и когда он приедет (его не было второй день)...."его больше нет! его нашли...." Я потеряла не просто мужа....я потеряла душу. Начался ад. Как можно существовать без души? как можно пережить это? Но ведь у меня и нет шанса не пережить. Просто надо. И так получилось, что один из моих лучших друзей в тот же самый момент разводится со своей женой....мы постепенно начинаем общаться больше потому что легче справляться с трагедиями вместе, тем более у него дочь на год старше моей.Дети играют, мы общаемся, обсуждаем то насколько психика мужчин слабее переносит жизненные потрясения и как ему тяжело дался развод, ведь с женой он прожил 8 лет. Я не могу сказать что я выдающийся психотерапевт, но довольно не плохо умею таки раскладывать все по полочкам жизни и помогла ему справиться с его проблемой, тем более что мне было приятно говорить о нем и не думать о своем...так было легче. с течением времени Друг начал возвращать и меня к жизни. "Так ведь нельзя! у тебя ребенок! дочке нужен отец. так случается но надо жить дальше" я прислушивалась....и не только к нему: к родителям, друзьям к батюшке в церкви. И начала новую жизнь...потихоньку и с ним. Он красиво ухаживал, говорил такие вещи из-за которых любая женщина будет считать себя всем что есть вокруг. Я знала его 15 лет, его друзей , он - моих родителей. Я с рождения общалась с его дочерью)))) это был идеальный вариант. Огромное впечатление произвели такие вещи: "Я купил новую машинку побольше! вдруг придется возить коляску на дачу" или "Ты прекрасная жена, мы как ключик с замочком. как странно все сложилось....будто судьба так вела нас к этому все время..." и бональное "Я люблю тебя!" Но....как только человек (есть такие люди) решает свои проблемы и не важно каким способом, например, с помощью таблетки - он прекращает пить их, так как больше не нуждается в их эффекте. Вот так и я решившись наконец приблизиться к нему окончательно, привыкнув и решившись...да и просто полюбив наконец....я стала больше не нужна! и со временем человека как подменили....это стал не он. а все очень просто: для того чтобы совесть не мучала из-за того как скверно ты обошелся с хорошим человеком - затсавь себя думать о нем как можно хуже. Так он и поступил и относиться начал ко мне....меня втоптали в грязь. Обвинили во всем в чем только можно, вплоть до того что его додчери я кладу на обед меньше еды чем своей и было бесполезно обьяснять что зайка кушает гораздо лучше моей дочери и дабы ей не было плохо я кормлю ее 7 раз понемного а свою зайку 3 раза по многу, дабы хоть что то сьела. Потом я стала воздухом....меня не стали замечать, а замечали лишь тогда когда можно было обвинить в чем то! Я же плохая. я не имею права более быть хорошей. А далее: мне изенили и рассказали об этом во всех красках. А далее мы расходились но потом снова сошлись. А далее я забеременнела и....и он поступил со мной так что из-за стресса случился выкидыш. И я ушла...ушла окончательно несмотря на любовь. Можно сколько угодно жить и терпеть, но только потом не нужно жаловаться на судьбу. если нет уважение к себе и своему ребенку, которго тоже не любят то это просто несчастный человек, слабый и не заслуживающий уважения от других...через неделю после разрыва он нашел другую! и начал теперь уже ей рассказывать про отношения со мной. Звонил мне, зная что мне больно рассказывал как он сней: какая кожа, что говорит ее мама про него, как она засыпает обнимая мишку и думая о нем, какая она нежная и добрая, как сильно его любит и все особенности секса между ними! я выслушала один раз лишь для того чтобы понять до какой степени можно быть жестоким и как далеко он зайдет. ведь когда я с ним рвала отношения он просил посидеть и подождать его! мол погуляю и вернусь (человеку 32 года!!!) Постепенно общение свелось на нет...а его девушка стала меня заочно ненавидеть лишь потому что я есть и была в его жизни и дабы не потерять его (о идол!) залетела от него. именно залетела))) женщины поймут о чем я. с тех пор прошло время, жизнь стала еще сложнее....я пытаюсь прокормить себя, своих родителей, родителей родителей и конечно же ребенка. попытка создания своего бизнеса привела к тому что я у меня куча долгов и ни одной маленькой надежды на что то....но где наша не пропадала. Со своими проблемами я справлюсь сама. Я не имею права сдаваться. А не так давно я узнала что Друг через меня таким вот жестоким методом отомстил моему брату (ведь он был его лучший друг) Забавно....забавно то что ты знаешь человека 15 лет а за 1,5 года резко понимаешь что ты его совсем не знал. Забавно на сколько извращенным может быть метод и способ мести людям. И забавно то насколько сильными и частыми могут быть испытания. С тех пор много что изменилось: я забыла, простила я не обижаюсь. Не злюсь. Но только вот чему меня пытался научить Бог? смирения и всепрощению? а дальше ччто? Большая семья, куча проблем и ненависть посторонних людей. Отсутствие подруг и близких друзей. им не до меня)))) Да и тяжело "грузить " кого то своими проблемами зная что у людей есть свои, пускай даже они заключаются " в отсутствии нужного размера кофточки в магазине". Так принято...думать в первую очередь о себе, это закон самосохранения. И как бы там ни было ...Я НЕ СДАМСЯ! ТОПЧИТЕ МЕНЯ ЕСЛИ НАДО, УНИЖАЙТЕ! НО СПАСИБО ЗА ТО ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ МЕНЯ СИЛЬНЕЕ!!!