Типичные ошибки девушек на свиданиях и выход из неловких ситуаций. Часть 1

Моя популярность неуклонно растёт. Всё больше форумчанок разыскивают меня, чтобы убить

---

Но мой системный подход к жизни общеизвестен, а в деле сбора и анализа данных мне нет равных.

---

 На этот раз выкладываю подборку того, как НЕ СЛЕДУЕТ вести себя при первом свидании с парнем, а также привожу собственную классификацию некоторых типов девушек. Медицинские случаи я буду описывать в формате: Класс/Симптомы/Лечение/Побочные эффекты. Итак, поехали:
1.Девушка-следователь. (класс "DS"#Симптомы: Девушки этого класса всегда настойчиво интересуются моей персоной, но их волнуют лишь очень специфические сведения, например: чем я в жизни занимаюсь, каковы мои доходы, в каком районе города расположена моя квартира, в каком районе квартиры расположен сейф, в каких оффшорных странах открыты мои счета и т.д.#Лечение: Я поясняю ей, что: "Мой богатый внутренний мир не позволяет мне скатиться до уровня обывательства. Моя высокая духовность заставляет меня стремиться лишь к чистой, бескорыстной любви, и мне претит всякая мысль о пошлости и меркантильности" - и наблюдаю реакцию. В большинстве случаев реакция положительная - девочка быстро сливается, экономя моё время. Но в ряде случаев наблюдаются побочные эффекты.
2.Девушка-партизан. (класс "Р"#Симптомы: Девушка просто молчит на свидании. Молчит, как рыба об лёд. "Где ваш партизанский отряд?"- молчит! "Сколько бойцов, кто командир?"- молчит! "Тебе скучно со мной?"- молчит! "Куда веселиться поедем, к тебе или ко мне?" - не отвечает.#Лечение: Наладить контакт с "партизанкой" всегда помогает чудодейственное средство с формулой С2Н5ОН (в простонародье "спирт" Лечение начинается обычно во вполне цивильных местах и с весьма респектабельных напитков, типа мартини "Asti" или вискаря "White Horse", после чего вечеринка плавно перетекает ко мне домой, и на последнем этапе используются уже любые подручные жидкости, хранящиеся в моём жилище, такие как: изопропиловый спирт, самогон, бензин "Калоша", настойка галлюциногенных грибов и т.д. Совместное употребление всех вышеперечисленных напитков устраняет любые затруднения в общении

---

 
3.Хорошая девочка. (класс "XD"#Симптомы: Хорошие девочки настолько хороши, что пошлые мысли о постельной гимнастике плохо прививаются в их сознании, а мысли о скорой свадьбе и любви до гроба - хорошо. Они даже при просмотре порно всегда уверены, что в конце фильма главные герои непременно поженятся.

---

ХD-шки не смотрят тупых мыльных опер, зато прочитали все на свете классические произведения "про любовь", и легко могут сыпать цитатами из них непрерывно. Проблема в том, что свои знания о мужчинах и о взаимоотношениях полов, они черпают из этих же произведений.#Лечение: Прогноз неутешительный. Эффективного лечения не существует! Портить хороших девочек мне не позволяют высокие моральные принципы.

---

Хорошие девочки предназначены исключительно для хороших мальчиков, а не для таких, как я. В итоге одну такую девочку я "сплавил" одному моему другу - хорошему мальчику, всех остальных пришлось вернуть назад, их хорошим родителям, в целости и сохранности, при этом приоткрыв девушке глаза на действительность. Выглядело это примерно так: "Ты не смотри, что мордашка смазливая, на самом деле я - ЦЗ". "А что такое `ЦЗ`?" "А ЦЗ это, ну.., как его.., Циничный Злодей - Во!" "???!!!?" "Да-да! И хорошие девочки не должны общаться с такими, как я, ибо научат плохому!" 
4.Девушка-Айфон /айфоночка/(Класс "i"#Симптомы: Даже на свидании айфоночка постоянно отвлекается на свой гаджет, на котором установлены: Skype, Viber, WhatsApp, ICQ, Telegram, Instagram, Twitter, Facebook, mail-агенты, все сайты знакомств, социальные сети, и специальный софт NASA для общения с внеземными цивилизациями. Хотя она при этом и делает вид, что слушает меня, но выбешивает всё это просто ужасно! #Лечение.Метод№1: Применение станции радиоэлектронной борьбы 1РЛ257 «Красуха-4», отрубающей всю беспроводную связь на всех диапазонах частот в радиусе 10км. #Побочный эффект: Всеобщее волнение окружающих, у которых вдруг "поломались" все их гаджеты.(Моя девочка не волнуется, так как узнаёт, что я являюсь самым крутым электронщиком в мире и если мы сейчас поедем ко мне, то я быстро смогу починить её iPhone)

---

#Лечение.Метод№2. Я нажимаю на её iPhone кнопку "Выкл", после чего уверенно достаю из широких штанин своё устройство (это не то, о чём вы подумали

---

), демонстрирую его, и решительно заявляю о том, что iPhone - это полный шлак! После часовой лекции о неоспоримых преимуществах использования свободного ПО на устройствах на платформе "Android" девушка впадает в трансовое состояние, в результате чего я, с помощью специальных гипнотических техник, вкладываю в её подсознание мысль о том, что вибратор - это лучше, чем Viber, а живой вибратор - это я, поэтому поехать ко мне будет наилучшим решением.

---

(продолжение в 1-ом комменте)