Mail.RuПочтаМой МирОдноклассникиИгрыЗнакомстваНовостиПоискВсе проекты
8 мая 2011, Главная форумов

 Треугольник Судьбы Техника безопасности

Треугольник Судьбы

Техника безопасности

Что это за треугольник такой? Все начинается с появления Жертвы - человека, которого кто-то - Преследователь или что-то - обстоятельства, проблемы - преследует. Как вы понимаете, такая ситуация просто не может существовать долго: либо Преследователь "кушает" свою Жертву, либо Жертва справляется со своими проблемами и, стало быть, перестает ею быть. И все.

Понятно, что это некоторое упрощение. В чистом виде оно работает разве что в мире животных. У "двуногих прямоходящих" довольно часто встречаются ситуации, когда тиран умудряется преследовать свою жертву годами. Но, как будет видно ниже, законы Треугольника Судьбы работают и здесь - просто ситуация несколько более растянута во времени.

Но есть еще и третий вариант:
на помощь Жертве приходит Избавитель - он сам решает все проблемы Жертвы. За нее. И вот тут-то и начинаются главные приключения: люди, занимавшие вполне определенные позиции в Треугольнике Судьбы (Преследователя, Жертвы или Избавителя) начинают меняться ролями - треугольник начинает "вращаться".

При таком "вращении" Преследователь на какое-то время сам становится Жертвой, а Избавитель - его Преследователем. Теперь уже бывшая Жертва может начать защищать своего Преследователя. И даже начать преследовать своего Избавителя… Вариантов смены ролей множество, но факт остается фактом: каждому из участников Треугольника Карпмана придется побывать в каждом из его углов.

Довольно типичный пример:

Расстроенный Сын (Жертва), приходит домой из школы. Учительница по математике (Преследователь) поставила ему двойку. На пороге его встречает Мать. Узнав про двойку она (Преследователь) ругает сына (Жертву). Тот говорит, что оценка была поставлена несправедливо (Мальчик - Преследователь, Учительница - Жертва). Пришедший с работы Отец (Преследователь) собирается выпороть Сына (Жертву), но Мать (Избавитель) его останавливает и предлагает сходить в школу - разобраться с Учительницей (Жертва). Можете не сомневаться, что учительница легко найдет себе Избавителя (и Преследователя) в лице Директора. И ситуация продолжит свое развитие.
Как видите, треугольник не только "вращается", но и порождает новые треугольники.

Подводя предварительный итог, можно сказать, что Треугольник Карпмана - весьма неприятная штука, и выбраться из него гораздо труднее, чем туда попасть. Тому, как вовремя распознать опасную ситуацию и обойти ту дорогу, что прямиком ведет в этот треугольник, и посвящена эта глава. Начнем, правда, "от противного".
Типичные ошибки Избавителя

Как превратиться в Жертву? Отвечаю: легче всего превратиться в Жертву, начав с роли Избавителя. Причем, скорее всего, Вашим Преследователем станет тот, кому Вы недавно помогли - облагодетельствованная Вами Жертва:

Попала как-то куча зверей в одну большую яму. Раскрутили бутылку: на кого попадет, того съедят. Попало на зайца - кабан вдруг говорит:

- Нет, зайца не будем есть. Он мой друг, и кто его хоть пальцем тронет, того загрызу.

Ну ладно, кабан - он дикий, все можно ожидать. Закрутили бутылку, а она опять на зайца попадает. Кабан опять за свое. И так пять раз. На шестой попало на кабана. Заяц:

- Ну что, кабан? Довыпендривался?

Можно, конечно, осуждать зайца и возмущаться его подлостью, но тот кто знает о законах Треугольника Карпмана, ничему удивляться не будет: так оно и должно было произойти. Михаил Литвак сформулировал это в виде короткого правила:

Оказывая благодеяние, жди подлости от того, кто это благодеяние принял

Это и последующие высказывания Михаила Литвака взяты мной из его книги "Принцип сперматозоида". Вообще, очень рекомендую книги этого автора: они буквально пронизаны огромным жизненным и консультационным опытом этого врача-психотерапевта и просто психолога. Или, может, лучше запретить Вам их читать - самому наслаждаться?

Но и этот забавный (страшный?) анекдот, и это страшное (забавное?) правило от Михаила Литвака - лишь иллюстрация. Лишь утомительное повторение знаменитого: "Закон суров, но таков закон". Декларация того, что Треугольник Судьбы работает как закон природы. И трудное это дело - объяснять как и почему он работает. Гораздо проще сделать практический вывод (опять Михаил Литвак):

Хочешь жить спокойно - не оказывай благодеяний

Но давайте все же попробуем разобраться в механике происходящего вместе. С некоторой степенью условности можно выделить два основных вида благодеяний: помощь советом и помощь делом. Начнем с советов.

Почему Избавитель становится Жертвой? Потому что взаимодействие Жертвы с Избавителем ущербно по определению: оно основано на передаче ответственности. Избавитель принимает на себя ответственность за судьбу Жертвы. Которой не в состоянии мало-мальски управлять.

Думаю, что мысль о том, что человек может отвечать только за то, что находится под его контролем, не покажется Вам слишком оригинальной. Люди же, обращающиеся за советами, осознанно или неосознанно пытаются сбросить с себя ответственность - на другого.

Вообще, скидывать на другого свою ответственность - отличное развлечение. И большое искусство. Для перекладывания ответственности может использоваться нечто вроде: "Как Вы мне и советовали, я поступил (так-то)", "Я сделал (то-то), следуя Вашему примеру". После чего следует рассказ, как эти самые действия привели к какой-нибудь проблеме. С подтекстом: "Виноват не я, а ты. Отвечай-ка за мои глупости!" Теперь ответственность на ближнем. А если на "дальнем", то: "Я поступил, как было написано в книге…", "Не могу же я спорить с общественным мнением, вот я и…" Еще вариант: вместо "я сделал" говорить "со мной произошло". Употребляем страдательный залог, и вся ответственность - где-то там. "Все мы под Богом ходим!" - "отмазка" для верующих. И вообще: "Пионер! Ты в ответе за все!"

Могучее поле для деятельности - искусство сбегать от ответственности! Но целая куча безответственных людей отлично с этим справляется - они, как и прежде, остаются безответственными. Проблема в том, что отвечать все равно кому-то придется. А при нашем раскладе - советчику.

Итак, сначала Жертва просит совет. Потом начинает его оценивать. Часто - вслух: действительно, находятся персонажи, принимающиеся ругать советы непосредственно в процессе их получения. Про таких еще Эрик Берн в своих "Игры, в которые играют люди…" писал. Как ни странно, это самые безопасные Жертвы: они же честно и заблаговременно предупреждают, что ничего путного из Ваших советов не выйдет. И мы уже знаем: они правы! Гораздо хуже, когда совет принимается с восторгом. Тут уж - жди беды. Об этом - дальше.

Полученный совет оценивается по принципу "подходит - не подходит". Подходит он в том случае, если совпадает с тем решением, которое Жертва приняла заранее. Без вас. Ваша роль - оправдать и подтвердить правильность его планов.

И если вы дали "неподходящий" совет, то он просто пойдет искать другого советчика. "Подходящий" - дело в шляпе: вы взяли на себя ответственность за принятое другим решение. И вы за него ответите. По полной программе. Можно даже приблизительно предположить, какие будут формулировки. Чуть выше я их приводил.

А знаете почему будет именно так? Потому что идеальных решений не бывает. В любом из самых замечательных советов есть как привлекательная сторона, так и… противоположная. Беря на себя ответственность за чужое решение, советчик автоматически начинает отвечать и за его последствия.

За негативные он ответит, пребывая в роли виноватого. Об этом мы еще поговорим. А вот за позитивные… Внимание: ГИПОТЕЗА! (Возможно, все ниже написанное не имеет никакого отношения к действительности). Ему будут очень благодарны! Благодарны до жути! До самой что ни на есть черной зависти. Простите, что употребил такое неНЛПерское понятие, но уж очень хотелось быть понятым. И чем лучше совет, тем больше "завидки берут". Михаил Литвак:

Хочешь приобрести врагов - советуй. Чем лучше совет, тем мощнее враг

Теперь - несколько более научно. Как говорят психологи, потребность в собственной значительности - одна из важнейших базисных потребностей человека. Человеку требуется ощущать собственную значительность. Для повышения самооценки.

Просящий совета автоматически подписывается под собственной несостоятельностью в данном вопросе. Его чувство собственной значительности весьма и весьма страдает. Давший же хороший совет возвышается за счет (и над) тем, кому этот совет давался. Не потому ли мы так щедро их раздариваем? Ведь чем лучше совет, тем больше это возвышение.

И тем больнее будет падать при первой же ошибке. Как у Киплинга:

"Акела промахнулся! Акела промахнулся!"

Теперь уже на нем отыгрываются. И над ним - смеются. Естественно, все это не осознается, а загоняется в бессознательную сферу нашего мышления. Но именно благодаря этой неосознанности результат может оказаться столь печальным.

Повторюсь: это была лишь гипотеза. И кроме описанного пути есть еще способы, как превратить Избавителя в Жертву. И это при самом что ни на есть лучшем совете. Еще способ - постепенное возрастание запросов. И соответственно - требований. Правда, это уже больше касается не только и не столько советов, сколько более ощутимой помощи. Когда Избавитель сам берется решать проблемы Жертвы. И этому мы посвятим отдельный разговор.

Что касается отрицательных последствий от советов…

Врач - пациенту:

- Как видите, благодаря моему совету спать на свежем воздухе от Вашей астмы не осталось и следа!

- И от моих золотых часов и бумажника - тоже.

Возможно, именно из-за ущемленного чувства собственной значительности пациент перенастроил свои фильтры восприятия на поиск негативного. Ему и в голову не пришло, что приобретенное здоровье - много дороже любых денег. Интересно, врачу придется возмещать своему бывшему пациенту материальный ущерб?

Все выше сказанное особенно ярко заметно для, так называемых, альтернативных вопросов: "Жениться или нет?", "Поступить в ВУЗ или техникум?", "Идти к тому врачу или этому?" В эриксоновском гипнозе (а вслед за ним и в НЛП) есть понятие мнимый выбор. Это когда вне зависимости от выбранной альтернативы, человек делает то, что нужно спрашивающему. В данном случае - берет на себя чужую ответственность. Просто решившись сделать за другого выбор, он оказывается в ловушке потерянной ответственности.

О пользе помощи. Еще одна из причин, по которой Избавитель рискует оказаться в роли Жертвы, в том, что нередко, заботясь о другом, они делают для него то, что ему совсем не нужно. Зачастую - просто вредно:

Ученый - уборщице:

- Где пыль на столе!!? У меня там были записаны новые формулы!!!
Ну чем не повод превратиться в Преследователя!?

Такая "помощь" действительно редко бывает в радость. Ибо кто лучше меня знает мои потребности? Кто сможет учесть все тонкости и все последствия от вмешательства в мои дела? Только я сам. Забота о других - это вообще "отдельная песня". Временами мне кажется, что о ней и только о ней говорят как о благих намерениях, ведущих в ад.

Оставьте человеку возможность заботиться о себе самостоятельно! Хотя бы - достаточно взрослому. Каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами - одна из пресуппозиций НЛП. Я не призываю совсем никому не помогать, но дождитесь хотя бы, пока другой сам попросит Вас о помощи. Тогда вы будете точно знать: что, как и зачем нужно сделать, чтобы действительно помочь. Кстати, эта рекомендация также принадлежат Михаилу Литваку - большому специалисту в этом вопросе.

Один из примеров пусть и нужной (иногда), но несвоевременной помощи - говорение "под руку". Все эти "не поскользнись", "не надорвись"… В более мягком варианте часто приходилось сталкиваться с ситуациями, когда требуется сделать (отделаться) побыстрее, а советчик уже тут как тут - с рекомендациями, как сделать лучше (пусть и подольше). С девизом из одном очаровательного мультфильма: "Лучше целый день попотеть, зато потом - за час долететь". Естественная, хоть и обидная для советчика, реакция: "Не мешай!"

Задав себе вопрос о своевременности и уместности своей помощи, мы экономим множество времени и сил. Как своих, так и чужих. О нервах и прочем душевном здоровье я уже и не упоминаю: об этом вся глава. Я Вас уверяю: если наши действия совпадают с потребностями того, ради кого мы все это делаем, то благодарности мы получим существенно больше! А если не совпадают - как говорит одна моя знакомая: "Я его об этом не просила!"

Кстати, получив пару-тройку таких реакций на свои попытки помочь (в особенности, если при этом пришлось "переворачивать горы";), Избавитель сам превращается в Преследователя: "Я для него!.. А он!.. Неблагодарный! Ну он у меня получит!" Знакомо? Надеюсь, что - нет. Впрочем, зря надеюсь: слишком велика вероятность положительного ответа.

Думаю, путаница с разделением своих и чужих потребностей уходит своими корнями в глубокую древность - к "золотому" правилу: "Делай для других то, что тебе хотелось бы, чтобы они сделали для тебя". Разве это так? Очень хочется ответить не менее древним: "По себе людей не судят!" В смысле, судят, конечно, но это "не есть хорошо". Мини-правило: учись отличать свои желания от чужих потребностей. И помощь станет эффективней! Одной опасностью меньше.

Но есть одно "но". Даже если Ваша помощь действительно высокоэффективна, это все равно не убережет Вас от роли Жертвы. По крайней мере - без каких-либо гарантий. Ведь тем самым Вы отучаете человека решать собственные проблемы самостоятельно:

Молодожены у сексопатолога. Муж:

- Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.

Врач, взглянув на красавицу-жену:

- Сейчас покажу.

Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.

- Ну, теперь ясно?

- Спасибо, доктор! Только я не знаю…

- Что еще?

- Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?
Человек попадает в зависимость от Вас. Любое поведение - выбор наилучшего варианта из имеющихся в настоящий момент. Теперь лучшим вариантом поведения для Жертвы в аналогичной ситуации становится повторное обращение к Избавителю - человеку, который однажды уже справился с его проблемой. Он будет просто вынужден это сделать.
"Если человеку дать рыбу- он будет сыт один день. Если его научить ловить рыбу -он будет сыт всю жизнь"
Самое интересное, что в полном соответствии с механизмом обобщения (еще помните такой?), после неоднократного обращения к одному и тому же Избавителю у Жертвы может появиться убеждение, что этот человек способен решить практически любую его проблему. Здорово, правда?

"Ты всегда в ответе за всех, кого приручил", - Антуан де Сент-Экзюпери в книге "Маленький принц".

Полагаю, что через некоторое время Избавитель будет решать исключительно проблемы Жертвы. А та еще будет оценивать его действия и, в случае чего, выдвигать ему претензии по поводу качества найденных решений. Вам не кажется, что роли уже поменялись? Жертва (теперь уже Преследователь) нахально уселась на шее Избавителя (своей Жертвы) и совершенно не собирается с нее слезать.

Об эмоциях, фактах и ожиданиях. Самое интересное - впереди. Запросы "халявщика"; будут неуклонно расти! И это тоже - не новость. По крайней мере, наш мудрый народ давно подметил, что "аппетит приходит во время еды".

То же самое можно объяснить и более наукообразно. Чуть сложнее и намного интереснее. Зададимся вопросом: "Что определяет реакцию человека на наши действия (в нашем случае - на нашу помощь)?" Ответ: его эмоциональная реакция. Здесь мы подходим к замечательному вопросу: "Что делает эмоцию положительной или отрицательной?" Один из многих возможных ответов - такая формула:

То есть, если мы ждали больше, чем получили, то в соответствии с этой формулой эмоция получается отрицательной. Например, разочарование. Если мы получили больше, чем ожидали, то - положительная. Скажем, радость. Или так: ожидали очень плохого, а получили просто плохое: облегчение. Степень совпадения - степень нейтральности эмоции.

Хорошая формула? Лично мне она нравится своей простотой и элегантностью. Ее можно использовать весьма разнообразно. В частности - для создания эмоции желаемого заряда. Как у другого, так и у себя. Но здесь нам важен другой ее аспект.

Не секрет, что наши представления о будущем формируются фактами из прошлого и настоящего. (Есть и многие другие факторы, но с известной долей упрощения можно сказать, что это так). Чем больше мы сделаем для другого сейчас, тем больше он будет ждать от нас в будущем. И то, что было величайшим одолжением сегодня, завтра будет ожидаться "по умолчанию". Цениться это уже не будет, но вот претензий можно получить множество. Так появляются новые обязанности.

Хорошо помню, что лично для себя я сделал это открытие в возрасте восьми лет, когда мне гениальнейшим образом привили домашнюю обязанность: выносить по утрам мусор. Сначала была одна просьба - с удовольствием выполнил. Еще одна - удовольствия поменьше: уже привычно. Еще, еще, еще… А потом: "Ты почему не вынес мусор?!" - вот тогда-то я и прозрел. Но обязанность есть обязанность - пошел выносить. Очень эффективно! Рекомендую.
Напоминание для Жертв

Кого будем называть Жертвой? Вопрос не совсем глупый. Определенно, у Жертвы есть проблемы, но ведь проблемы есть практически у любого человека. В смысле, есть жизненные ситуации, которые при некотором желании можно так назвать.

Тогда в чем отличительная черта Жертв? Они отказываются брать на себя ответственность за решение собственной проблемы. Говоря НЛПерским языком, здесь происходит нарушение второго пункта условий хорошо сформулированного результата - зависимости: цель должна зависеть от Ваших действий. Один из главных вопросов, выводящих из позиции Жертвы: "Что я могу для этого сделать?"

В фильме "Москва слезам не верит" главная героиня, будучи директором предприятия и отчитывая подчиненного, произносит гениальнейшую фразу: "Меня не интересует, почему "нет", меня интересует, что Вы сделали для того, чтобы было "да".

По-моему, такой способ мыслить гораздо более продуктивен. Но Жертвам это невдомек: часто, они отказываются делать для себя даже то, что реально от них зависит.

- Мне денег не хватает!

- А где ты работаешь?

- Нигде.

- А что делаешь?

- Ничего.

- Ей-богу, отличное занятие!

- Да, но какая огромная конкуренция!
Естественно, что такому человеку никакие советы не помогут. А я и не собирался! Наоборот - буду рассказывать, почему советы ни вам, ни еще кому-либо не помогут. Как гласит рекламная служба "Русского радио":

"Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво!"

Напомню: все обобщения ложные, и каждое мое высказывание рекомендую пропускать через этот фильтр.

Советы больше нужны самому советчику. А для нас - скорее, бесполезны. Писал об этом неоднократно и буду повторять неустанно: с разных точек зрения, с разных позиций, используя все, что только может помочь донести эту мысль.

Еще раз повторюсь: совет - это завуалированная попытка удовлетворения чувства собственной значительности. Советчику важен сам факт совета. Хочется почувствовать себя умнее другого. За его счет. И за советом, бывает, прячется самая обычная критика. Особенно это верно, когда Вы даже не собирались спрашивать чужого мнения, но совет уже звучит. Прочувствуйте: "Я тебе советую сделать так, как я сказал". С подтекстом: "Ты не прав. Ты делаешь не так". Какие-то острословы сформулировали эту же мысль короче:

Критика - это ответ на вопрос: "Что ты сделал не так, как сделал бы я, если б умел".

Одним словом - непрофессионализм. Действительно, обычные люди дают советы по принципу: "Что бы я сделал на твоем месте". Или еще круче: "Что я в свое время хотел сделать в сходной ситуации, но побоялся, и теперь об этом жалею". Это напоминает попытку прожить другим свою непрожитую жизнь.

Больше всего этим "грешат" молодые родители - "лепят" из своих детей более качественное подобие самих себя. Эти вечные музыкальные школы, студии бальных танцев, секции борьбы, кружки авиамоделирования, курсы английского… "Учись, сынок (доченька)!" Уточню: я очень даже за предоставление ребенку всех этих возможностей (я и сам чем только не занимался), но я против прививания ребенку отвращения ко всему этому путем принудительных занятий. Особенно без учета склонностей и способностей самого ребенка.

Сам факт раздаривания советов направо и налево заставляет задуматься о квалификации такого сеятеля. Ведь если человек - специалист, то у него нет потребности раздавать советы. Он этим занимается на работе. Досыта. И его консультация стоит дорого.

А если наоборот - "чайник", то на работе на фоне специалистов он выглядит бледновато, и чувство собственной значительности страдает. И его приходится удовлетворять "на стороне" - раздавая советы. Помните мультик "Каникулы Бонифация", где цирковой лев, уехав отдыхать, наконец-то нашел своего зрителя?

Вывод: давая советы, советчик, как правило, решает свои проблемы, а не ваши. Иногда - очень даже явно:

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

- Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

- А что общего между ее болезнью и пианино?

- Есть кое-что, - говорит врач, - она живет надо мной.
Небольшое отступление. Конкретно в этом случае совет врача действительно может помочь. Дело в том, что для пациентки он - авторитет. И его слова зачастую действуют как внушение: "Доктор сказал, значит, так и будет". Она и в самом деле имеет неплохие шансы на излечение. Поэтому было бы неверным уличать врача перед этой пациенткой, как часто делают "доморощенные специалисты" - Избавители-самоучки.

Советы знатоков. Следуем дальше. Пусть мы обратились за советом не "абы к кому", а к тому, у кого в сходных ситуациях никаких проблем не возникает. Но даже если этот человек сотню раз с успехом пользовался собственной стратегией, бездумно следовать его советам все равно не стоит. Как сказал в книге "Искусство быть собой" Владимир Леви:

"На всякий добрый совет нужен еще десяток, как его выполнить".

Дело в том, что у нас один жизненный опыт, у него - другой. Карта - это не территория, и то, что для одного является очевидным, для другого таковым не является:

Во время попойки мужик жалуется на жену:

- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.

- Чудак! Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.

На другой день:

- Ну как, пригодился мой совет?

- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, зараза, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".
Советчик предполагал, что его приятель легко доберется до дома и сможет определить расположение собственной квартиры - ошибся. Здесь причина - в недостатке информации. А бывает, что правильному выполнению совета мешает банальное непонимание:

Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOM". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
Впрочем, если совет действительно помог, то какая разница, правильно мы его поняли или нет. Ответственность-то все равно на Избавителе. С него и спросим. Шутка, конечно. На самом деле я уже давно стараюсь следовать простому правилу: старайся хотя бы не наказывать человека, за сделанное тебе добро. Дабы не подыгрывать Треугольнику Судьбы. Это становится проще, если следовать рекомендациям Михаила Литвака:

Если тебе человек помог вчера, это не значит, что он поможет сегодня. Скажи ему спасибо за то, что помог вчера
"Как аукнется…"

По законам Треугольника Судьбы начав с роли Преследователя, ты рискуешь рано или поздно оказаться в роли Жертвы. Путей к тому - два: появляется Избавитель и "дает по башке", Жертва сама берет на себя роль Преследователя. Оставляя тому роль Жертвы:

Муж собирается на субботник, а жена злится.

- Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

- Ну что, накаркала?
На примере этого анекдота виден интересный феномен: жена, пытаясь стать Избавителем для своего мужа, выбирает роль Преследователя. Впрочем, не такой уж это и феномен: мы с вами знаем, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение, и в основе действий жены - также. А почему она выбрала поведение, характерное для Преследователя, чтобы добиться цели Избавителя? Общий ответ: не знаю. А один из возможных - был выше. Он сводится к реплике: "Неблагодарный!" Важно другое: такой Преследователь имеет все шансы очень быстро поменяться ролями со своей Жертвой. Причем неоднократно.

Если же Преследователь гораздо сильнее своей Жертвы, и последняя не находит себе Избавителя, то такое преследование может длиться годами. Пока Преследователь остается в силе. От классической такая ситуация отличается только большей растянутостью во времени.

Действительно, если кто-то долгое время занимает роль Преследователя только из-за того, что Жертва от него зависит, он моментально поменяется с ней ролями, как только зависимость исчезнет. Например, когда бывшая Жертва получит новые возможности (с помощью Избавителя или сама):

Один студент заявил, что заработает миллион, научив своего пса разговаривать.

- Ну кто тебе даст миллион за говорящего пса?

- Просто так - никто, - признался студент. - А вот фабриканты, производящие консервы для собак, заплатили бы и побольше, лишь бы заставить его помалкивать...
Это судьба всех тиранов: рано или поздно (и уж гарантированно - к старости) они получат по полной программе. Как только растеряют свое преимущество:

"Новый русский" собирается в Америку. Двенадцатилетний сын просит привезти ему настоящий пистолет. Тот, естественно, отказывает, но ребенок не отстает. Наконец, отец не выдерживает:

- Кто в доме хозяин?!!

- Пока ты, - смиренно соглашается сынок, - но вот будет у меня пистолет…
Остается только посочувствовать этому незадачливому родителю.
Правила техники безопасности

Избавитель как профессия. Неужели никому и никогда нельзя помогать? Я этого не говорил. Ситуация не настолько ужасна, как кажется. В конце концов, есть люди, которые профессионально занимаются решением чужих проблем. Они являются экспертами в выбранной ими области и действительно делают свое дело качественно. В чем разница? Правильно! Профессионалы твердо знают: любая услуга должна быть оплачена.

Клиент всегда оплачивает труд Специалиста. Обратили внимание на замену терминов? И это не просто смена терминов - это смена социальных ролей. Деньги обезличивают контакты, и личной приязни или неприязни здесь просто не может возникнуть. Равно как и привязанности, которую обычно дает Треугольник Судьбы.

Кроме того, оплаченная услуга - это ценная услуга. Ее плоды - ценятся. А когда в следующий раз человек встретится с похожей задачей, он уже будет выбирать: сделать свою работу самостоятельно или еще раз заплатить. То есть сделать какую-то другую работу и заработать деньги, на которые можно нанять Специалиста. Человек начинает сам отвечать за свои действия. Как говорит Сергей Горин:

Платное консультирование лишено ряда недостатков бесплатного

Естественно, что такой подход - профессиональный - годится не всем. Во всяком случае - не всегда. Но это только одна из идей. А их - множество. Вообще, что касается советов, помещенных в этой главе в частности и в книге в целом: все комментарии по поводу советов применимы и к ним. То есть, мое дело проинформировать читателя о наличии возможностей, а уж их применение - на его совести.

Мы с вами вряд ли будем разбрасываться советами, так как знаем, что карта - это не территория. Это значит, что любой наш совет имеет смысл только в рамках наших моделей мира. Он полезен только нам самим. С нашим жизненным опытом, нашими навыками и нашим пониманием смысла, стоящего за каждым советом.

Мы твердо усвоили, что каждый обладает всеми необходимыми ему ресурсами, чтобы достичь любой поставленной им цели. А значит - Жертва сама найдет идеально подходящее для нее решение. Без нашей неуместной помощи. Впрочем, если именно Ваша помощь очень даже уместна, то можете помочь. И ощутить на себе все прелести Треугольника Судьбы. Но ответственность за это решение - на Вас.

Кроме всего прочего, условия хорошо сформулированного результата гласят, что цель должна быть сформулирована относительно нас самих. Следуя этому правилу, мы никогда не станем перекладывать свою ответственность на другого и уж тем более - брать на себя чужую. И это - самое важное.

Как видите, все это я уже писал неоднократно. Надеюсь, вам не было скучно очередной раз перечитывать почти прописные истины.

Правильное решение - разделение ответственности. Треугольник Карпмана основан на неверном распределении ответственности между участниками. Соответственно, главный способ его обойти - это правильное разделение ответственности: я отвечаю за то, что зависит от меня, ты - за то, что зависит от тебя:

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит:

- Ковбой я или не ковбой?

Разгон, прыжок - эх, не долетел…

Боб:

- Ковбой я или не ковбой? - прыгнул и упал в пропасть.

Джо:

- Эх, ковбой я или не ковбой?

Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края обрыва конь резко останавливается и говорит:

- Ты ковбой, ты и прыгай.
Мудрый конь гораздо лучше знает свои возможности - сферу своей ответственности. Поэтому именно он решает: прыгать или нет. Но это не более чем забавный пример. А как в жизни? А в жизни практически каждый психолог все равно помогает по мере сил и дает советы. Тем или иным способом. А иначе зачем же тогда вообще было создавать науки о человеке!? Зачем же тогда вообще было создавать науку? Чтобы помогать людям.

Даже по этой книге можно насобирать такое количество рекомендаций! И это несмотря на все то, о чем написано в этой главе! Ой! Нет. Оговорился: только учитывая знания о законах Треугольника Карпмана и согласуя с ними свои действия можно уберечь себя от вредоносных побочных эффектов. Я и постарался. Так что, если Вам будет мало приведенного ниже списка способов разделения ответственности, можете поискать дополнительные по всей книге.

Для собственной безопасности используются такие способы (список вряд ли полон, и любой желающий способен дополнить самостоятельно, было бы желание):

Предварительный договор (устный или даже письменный), в котором четко обговорено: кто, за что и как отвечает. Например, моя задача как автора - дать читателю максимально полную и достоверную информацию. Но я ни в коей мере не брался за цель изменить жизнь своего читателя. Это уже зависит только от Ваших собственных желаний и действий. И это - Ваша ответственность.

Любой официальный договор - например, мой с издательством - обязательно включает в себя пункты об обязанностях и ответственности сторон. Но самое четкое распределение ответственности и полномочий мне встретилось у военных: "Дежурный по… назначается из… Он отвечает за… Дежурный по… подчиняется… Ему подчиняется…" - все четко и ясно.

Возврат ответственности. Здесь важно акцентировать внимание на том, что я даю совет, а вот ответственность за то, чтобы им воспользоваться, лежит уже на том, кто этот совет принимает.

Право на ошибку: "Я, конечно, могу ошибаться…" Очень полезно убедиться, что Жертва не считает тебя Богом или чем-то вроде него. Скиньте с себя нимб безгрешности, иначе потом его просто сорвут! После этого можно дать любой (даже самый бредовый) совет.

Из подслушанного на чужой консультации: "Выслушай мои слова в порядке бреда".

Отсутствие гарантий. Если даешь четкое обещание помочь не словом, а делом, то на тебя уже надеются. И если помочь не смог, то… "Парень! Ты попал!" Я предпочитаю говорить обтекаемо: "Постараюсь". "Сделаю все, что смогу, но ничего не обещаю". "Если будет время". И так далее. В этом случае человек имеет меня в виду, но продолжает искать и другие источники ресурсов. А моя помощь воспринимается, скорее, как подарок судьбы. И реакция - соответствующая.

Весьма оригинально поступили традиционные гипнотизеры: они разделили всех людей на гипнабельных - тех, что поддаются гипнозу - и негипнабельных. Теперь им очень легко оправдать любую неудачу с гипнозом: "Вы оказались негипнабельным человеком".

Третье лицо: "В подобной ситуации один мой знакомый сделал вот что…" Ответственность - на абстрактном знакомом. Вообще, хорошо работает весь тот арсенал, который Жертва пытается использовать против нас самих. Здесь есть еще один важный момент: мы не произносим слов "сделай так-то". В результате, человек фактически получает от нас не совет, а информацию.

Рассказывают, что в разгар сталинских репрессий люди для пущей безопасности предваряли анекдоты фразой: "Как мне одна сволочь в бане рассказала…"

Множество альтернатив. Даем множество самых разных советов. На выбор. "Выбор" - это ключевое слово. Вместе с необходимостью выбирать приходит необходимость взять на себя ответственность за этот выбор.

Метафора. Сразу говорю, что это способ - для специалистов. В самом простейшем варианта мы рассказываем историю о том, как один наш знакомый, последовав неудачному совету своего друга, чуть было с ним не поссорился. Но, к счастью, ему хватило ума догадаться, что он сам должен отвечать за свои действия, и его друг тут не при чем. Вариант поинтереснее - подходящий анекдот. Например, для Жертвы вполне подойдет анекдот из этой главы про ковбоя и коня. Для Избавителя - такой:

Попросил старик у Золотой Рыбки жену помоложе, а она ему и отвечает:
- Ох, старик, жену-то я тебе дам, да ты бы лучше для себя чего-нибудь попросил.

Собственное решение. Это лучший путь. И самый сложный. Не берусь в двух словах описать методику, как это делается, ибо всю эту книгу можно считать попыткой дать информацию, как научиться искать собственные решения. Что делают НЛП-консультанты? Задают вопросы. Много вопросов: вопросы из мета-модели, вопросы для спецификации цели, вопросы по пресуппозициям (для погружения в нужные воспоминания-переживания, для поиска обратной связи, для выяснения позитивных намерений, для прояснения недоразумений…), вопросы по точкам модели Т.О.Т.Е…

Способов множество, но все они взаимосвязаны. В каждом есть отголосок другого. И примененные всем скопом они весьма эффективны. Действительно, ведь в каждом из них заложена идея правильного распределения ответственности, и явный или неявный отказ брать на себя ответственность чужую.

Кроме того, иногда имеет смысл ввести дополнительные ограничения. Это могут быть условия оплаты, если помощь профессиональная. Полезно обговорить свое право не помогать в следующий раз. Дабы не стать "штатной палочкой-выручалочкой";. Иногда имеет смысл оговорить детали ответственности сторон: кто, чем и как отвечает за возможные неприятности, "форс-мажор" - непредвиденные обстоятельства. И так далее.
Другой взгляд на Треугольник Судьбы
Большинство длительных отношений основывается на Треугольнике Карпмана!

Длительные отношения. Ну и где, спрашивается, вы видели дружбу, в которой Друг никогда не поможет ни словом, ни делом? Когда это Друг отказывался помочь советом? Где это видано, чтобы друзья не были обязаны друг другу "по уши"? (Про "любовь-морковь" я уж вообще умолчу: там вообще отношение к своей половинке соответствующее). Приятельство - может быть. Но не дружба.

"Друг в беде не бросит"

За всей патетикой этих слов я не скрою, что имею представление о возможности "идеальных" отношений, построенных (!) господами психологами и никак не завязанных на Треугольнике Карпмана. Но их так мало!!! А к "обычным людям" данная гипотеза, скорее всего, применима.

Но ведь - подумает вдумчивый читатель - про Треугольник Карпмана было написано, как о чем-то ужасном, а любовь-дружба - традиционно воспринимаются как нечто, без чего жить нельзя. И это довольно приятные "виды социальных отношений".

Зададимся и мы этим вопросом: куда подевались (откуда берутся!) негативные последствия. Возможный ответ: неприятные последствия этого (почти) не ощущаются, пока обе стороны согласны выполнять свои обязанности. И (что главное!) продолжать отношения. А вот при попытке расстаться… Сами, в общем, знаете. Чай, те же самые сериалы по телевизору смотрели.

Что полезного в таком подходе? Есть люди, которые влезают в Треугольник Карпмана вполне сознательно. Если хотят сохранить или углубить отношения. Да уж! Участие в этом "треугольничке" никого не оставляет равнодушным!

Одну мою знакомую девушку взяли на испытательный срок на работу, которой ей очень хотелось заниматься. Будучи хорошим психологом, она сходу стала делать работы в объеме, превышающем ее служебные обязанности. Мотивировала она это просто: "Потом они без меня не смогут обойтись".

Такой вот способ привязать к себе вакантную должность - поставить начальство в зависимость от своей воли. Треугольник Карпмана налицо: она решила сознательно стать Избавителем (перейдя из роли потенциальной Жертвы), чтобы потом иметь возможность стать Преследователем.

Таким образом, если Вам так уж хочется надолго и накрепко связать себя с кем-то или чем-то, то даем советы, дарим подарки, помогаем, а также: просим помощь и советы, принимаем подарки (чем больше, тем лучше), иногда: укоряем, злимся, давим… И получаем весьма нескучные отношения. Эффективно!

И все-таки: "Спички детям не игрушка!"; Не уважая законов Треугольника Судьбы вполне реально не только нажить новых врагов, но и лишиться старых друзей. Поэтому в отношениях, реально устраивающих, бывает целесообразнее разделять ответственность - соблюдать правила техники безопасности.

Мне кажется, что именно на нарушении законов Треугольника Карпмана основано Искусство очарования, описанное Игорем Незовибатько в книге "Уроки обольщения". В самом деле: Жертва очень часто оказывается очарованной своим Избавителем. Типичная мечта романтичных юношей - спасти Ее от хулиганов…
Тема закрытаТема в горячихТема скрытаЖалоба принята. Спасибо!Пожаловаться
ОтписатьсяПодписаться
Комментарии
6
Энда
Слушайте, зачем Вы это делаете? Раздел форума называется "Вопросы и предложения к редакции" - у Вас это - вопрос? или предложение?
СсылкаПожаловаться
Энда
Слушайте, зачем Вы это делаете? Раздел форума называется "Вопросы и предложения к редакции" - у Вас это - вопрос? или предложение?
СсылкаПожаловаться
у неё понос
СсылкаПожаловаться
у неё понос
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Словесный. Лишь бы не заразный...
СсылкаПожаловаться
Энда
Словесный. Лишь бы не заразный...
СсылкаПожаловаться
История переписки3
Спасибо , что отнеслись с пониманием!
СсылкаПожаловаться
у неё понос
СсылкаПожаловаться
История переписки2
Ошиблась..С кем не бывает..Спасибо , что отнеслись с пониманием
СсылкаПожаловаться
как глисты?
СсылкаПожаловаться
Подпишитесь на нас
Рассылка Леди Mail.ru