Туалетная тема

А физиология штука такая, рано или поздно прорвет =)))

))Еще и отомстит за все ограничения))

Поэтому лучше с ней дружить и без комплексов =))

ха)))ха)))аааааааа,вы правы,ой смеюсь

Значит интимные ласки в эти места вас не пугают, а вот естественный процесс пугает?
Дезодорантов побольше и радио, чтобы звуки звуки приглушать - их ещё и топить придётся, если всплывут )))

Ну дык перед интимными ласками купаються.... пахтятся....

А наслушаешся "она пукнула, мне она противна" Так страшно стаеть! )) У него и спрейчика даже нету!

Надо купить))Он же тож будет пованивать)))))))Сами еще потом будет вопрошать(когда привыкнете):"Ты покакал что ли?Че не побрызгал за собой?"))))

Ну дык перед интимными ласками купаються.... пахтятся....

А наслушаешся "она пукнула, мне она противна" Так страшно стаеть! )) У него и спрейчика даже нету!

А он что, французскими духами ходит?))

Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

оборжалась.клева....

Ржунимагу)))))))))

а кто вам рассказывал такие истории - "пукнула - противна стала"?))) прямо таки отношения рушатся у девок, мужики сразу сбегают??? А как же интимные звуки, хлюпанье когда воздух выходит из интимного места и тому подобное, особенно слаб анус после анального секса))) Мужчины никогда не стесняются, пердят в туалете как хотят))) Юмор вам в помощь!

"она пукнула, мне она противна"

Хде ж вы таких идиотов находите?

нафиг такой чувствительный нужен! Я не говорю, что нужно пускать газы, но а вдруг вздутие или отравление какое, то сразу развод?))

)))) А они будут пищать жалобно!

выхода только два- либо в туалет не ходить, либо с любимым не жить. Без вариантов )))

Ну почему же))) Можно по большому ходить в гостях)))). Специально заруливать к друзьям в гости - покакать))))))

Ох, блин, я тут историю слышала как одна "фея" стесняясь своего сожителя ходила в туалет в подъезде, за мусоропровод , на газету. Вот идиотизм-то!

В подъезде - это круто)))). Особенно будет классно когда консъерж поймает)))). Гыыыыыыыы)))

если стыдно поср*** в доме с любимым мужчиной вы принцесса,ведь принцессы как мы знаем из сказки не ср*т! Гордитесь этим!

Боян.но ржачный))
П.С.Понятное дело.что у всех семейная жизнь по-разному протекает.
ПЕРВЫЙ ЭТАП:романтический

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обеих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и надевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Нежелающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

ВТОРОЙ ЭТАП: привыкательный

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж...ПА (подарок друзей на 18ти-летие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не может! Тяжелое время, выживают сильнейшие!

ЭТАП ТРЕТИЙ: молодосемейство

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут-не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мужчины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

ЭТАП ЧЕТВЁРТЫЙ: семейный

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте -абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание
прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов -как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.

Блин, четвертый этап - просто рай =)))

Ага))))У нас по годам именно тот этап должен быть))

Посмотрела на ноги, согласна полностью =)))

хахах))))