Дорогие пользователи! С 15 декабря Форум Леди закрыт для общения. Выражаем благодарность всем нашим пользователям, принимавшим участие в дискуссиях и горячих спорах. Редакция сосредоточится на выпуске увлекательных статей и новостей, которые вы сможете обсудить в комментариях. Не пропустите!

Улыбочку .

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить-
- А что делать-
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик, и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

--------------------------

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

--------------------

Мой любимыЙ:
Жена мужу: -Пойдешь с работы, купи курицу, плиз, приготовлю, поужинаем.
Муж: -ОК.
Через некоторое время от мужа приходит СМС: ЦЕЛУЮ
Жена в шоке - восемь лет прожили, давным-давно от мужа таких нежных слов не слышала.
Пишет в ответ: И я тебя люблю и целую нежно-нежно… и в губки.. и в ушко…
Муж перезванивает: -Оля, дура, бля!!! Курицу, спрашиваю, цЕлую брать????





Давайте улыбнемся, кто свежие анекдоты знает ? или истории
Мика
Тема закрытаТема в горячихТема скрыта
Комментарии
178
Карловна
над последним ржала минут 5))))))))))))))))
Карловна
Вот! Один из любимых!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта.
Уставший ангелВ ответ на Карловна
Карловна
Вот! Один из любимых!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта.
СсылкаПожаловаться
Подобный апнекдот. Жена купила бутылку вина, поставила в холодильник. Муж - давай выпьем, жена - пусть стоит, может гости придут. Ложаться в кровать, жена к мужу приставать начинает, он - пусть стоит, может гости придут.
КарловнаВ ответ на Уставший ангел
Уставший ангел
Подобный апнекдот. Жена купила бутылку вина, поставила в холодильник. Муж - давай выпьем, жена - пусть стоит, может гости придут. Ложаться в кровать, жена к мужу приставать начинает, он - пусть стоит, может гости придут.
СсылкаПожаловаться
История переписки2
гы-гы))))))))))))
Виктория ЖемчурВ ответ на Карловна
Карловна
Вот! Один из любимых!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта.
СсылкаПожаловаться
)))))))))))))))))))))!
Шалунья
Анекдотов не знаю, но котяру сопру без спросу
Спасибки за хорошее настроение
Карловна
- Кто хочет научится целоваться по французски пишите! ! могу опубликовать клёвую статью! !
- Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр".

гы-все так форумчане уставились на клаву и посмотрели, что же получится?))))))
Фарш Виевич Ужастиков
Котик смешной! Наш тоже везде норовит залезть...
Комментарий удален.Почему?
Фарш Виевич УжастиковВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
История переписки2
Ах ты господи!!! Сфинксик!!!
Комментарий удален.Почему?
Фарш Виевич УжастиковВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
История переписки4
Мы с улицы взяли...



Вот такой он был в мае...

И вот какой теперь...










Комментарий удален.Почему?
Фарш Виевич УжастиковВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
История переписки6
Он очень много пережил, бедняжка... Был домашний, потерялся (а может и выкинули), на улице доверчиво ласкался ко всем прохожим, и какое - то чмо его избило. У котика был перелом костей таза и выбиты три передних зубика, видимо тот гад его ещё и в мордочку пнул... Мы его взяли уже после операции. Там рядом одна женщина живёт, она его к доктору отнесла, и его прооперировали. А потом, когда он с побритой лапкой и со швами опять появился, тут мы его и забрали через некоторое время.
Комментарий удален.Почему?
Фарш Виевич УжастиковВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
История переписки8
Ещё бы! В своё удовольствие котик живёт...
Фарш Виевич УжастиковВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
История переписки6
Наш Мурзик уже пять кг весит! И, как мне кажется, это ещё не предел: ему всего годаполтора, не больше.
ЭвридикаВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
История переписки2
У меня такой же котя, АБАЖАЮ его целовать)))))
Комментарий удален.Почему?
tanusikВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
а я вот этот люблю очень)))))
Megane
анек армейский....полковник идет по части, навстречу ему солдаты тащат большой бачок. Полковник командует - стоять! Я должен попробовать. Солдаты ему в ответ - А может не надо? Проба входит в обязанности инспектирующих - отвечает полковник. Пробует плюется и говорит - И у вас в полку это именуют супом? Никак нет - бойко отвечают солдаты - Даже у нас в полку это именуют помоями!!!
Комментарий удален.Почему?
ПантеркаВ ответ на Мика
Комментарий удален.Почему?
в жизни оно так и есть))))
Карловна
И вот ёщё прикольный, токма читать с выражанием! а в конце прошепилявить нуно))))
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: Хорошо-и садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь начинай. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истеричнодергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы сделаете мне приятно, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапочку..
МоникаВ ответ на Карловна
Карловна
И вот ёщё прикольный, токма читать с выражанием! а в конце прошепилявить нуно))))
Идет девушка по по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло. -Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так. -Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на... -Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Дувушка слегка смягчившись: Хорошо-и садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку: -А теперь начинай. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истеричнодергая ручку: -Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню: -Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы сделаете мне приятно, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки: -И фапочку..
СсылкаПожаловаться
Бугага!...)))
Жалоба отправленаОтменить